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昨天弟弟午睡了大概半個小時，就“哇”的一聲大哭起來，我趕緊把他抱起來，但是他還是一直哭，不停地哭，想把他放下來和妃妃姐姐一起玩也不愿意。這時候妃妃過來纏著我，吵著要我陪她玩，突然我就有種想發怒的沖動…… 因為弟弟還需要哄，而且我已經抱了快半個多小時，心情已有點煩躁，這時妃妃的鬧就成了”怒火”的導火線。 對于一個4 歲多的孩子，可能還不知道怎么惹怒了媽媽，竟然自己將要發怒來制服孩子，這把火氣差點撲向孩子和自己！ 抱著弟弟走到樓梯時，突然意識到: “當你的壞脾氣吞噬著你的大腦、你的和藹、你家長的形象。在孩子眼中，你已經不是那個孩子心愛的媽媽，而是一個脾氣暴躁的魔鬼了。” 這時，我就蹲下來跟妃妃解釋： “弟弟不舒服，肚子疼，需要媽媽抱，你可以自己先玩一下嗎？” 妃妃委屈地點點頭，表示同意。 有怒火，是因為孩子沒有按照父母的期望做事。生活中，類似場景比比皆是： 當孩子哭鬧，父母最愛講的話是：“別哭了。”一心想的是讓孩子停止哭鬧。 當孩子吃飯磨蹭，慢吞吞不認真，父母在一旁怒氣沖沖地吼道：”快點吃啊！”一心想的是讓孩子趕緊吃完。 ...... 我們在意的、焦慮的，都是孩子的行為。 只要孩子“問題行為”消失了，父母就會感覺好受。 父母擁有這種心態，急于解決眼前的問題，就會下意識地使用那些簡單粗暴、看起來能快速見效的方式，比如”懲罰”。 “你再不好好吃飯，待會就別想看動畫片！” “你再磨蹭，媽媽不喜歡你了，明天不帶你出去廣場玩！” 孩子從這種懲罰行為中反思不到自己的錯，反而造成邏輯思維混亂。 孩子壓根就不能理解：不好好吃飯與不能看動畫片之間有什么關系？ 盛怒之下，很多父母就會隨手抓住一些孩子在意的事件，剝奪其權利作為懲罰孩子的手段。 在孩子看來，這是父母與Ta對抗的一些手法，并沒有認識到是自己的錯誤行為造成的后果。 當遇孩子不聽話，沖動想發怒時，我該怎么辦？ 1、 關注點回到自己身上 我們之所以會下意識用“懲罰”，一個很重要的原因就是把關注點放在孩子的行為，急于糾正她的行為。 那么，我要做出的第一個改變，就是分清哪些是值得我關注的，哪些是不需要我關注的。 我不要盯著孩子的行為，快速解決問題。 而是要把關注點放到自己身上，首先確保我的情緒是穩定的，回應是理性的。（每次這么提醒自己，即使想發火，心中也默念：孩子是親生的，親生的……） 最后，即便孩子沒有按預想的結果發展，我也不必被當時的情緒圍繞。 確保自己的狀態，如果事情還是沒有改觀，那就讓孩子學會承擔行為導致的后果。 亞里士多德曾說：每個人都會發怒，這很簡單。但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機、恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，并不是每個人都能做到的易事。 所以，事情就變得簡單：要么，你觀察、了解你的情緒狀態；要么，你受制于它。 2、換位思考，從孩子的視角出發 很多時候，當你為孩子的行為火冒三丈時，是否忘記了從孩子視角看看？ 我冷靜下來想，妃妃還是個4歲多的孩子，貪玩本就是這個年齡孩子的天性，需要玩伴(媽媽陪)也是情理之中，只是她沒有察覺到，當時媽媽不方便陪她。 我有什么理由要求她每時每刻，都按照我的期望那樣準確規劃自己的時間呢？ 回想一下，你沖孩子發火的時刻，有多少真的是孩子的錯？ 打翻的杯子，或許是“意愿和能力之間的差距”， 墻壁上的涂鴉，或許是“創意與規矩之間的矛盾”， 不肯睡覺的哭鬧，或許是少了一句平心靜氣的安慰...... 當你換個視角看過去，很多東西都會變得不一樣。 借用電影The Upside of Anger（憤怒之上）里的臺詞： 我現在知道，憤怒和憎惡讓你在原有軌跡上停下來。它并不需要什么燃料，僅是把空氣和生活吞噬、浸沒……但它是真實的。它會改變你，塑造你，把你打造成不同于原本的樣子。 是的，憤怒有這種力量，但將它駛向哪里的方向盤，在你手上。 每個孩子都是上帝派來的天使，幫助你我成長為更好的人。 |
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