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導 讀 平日家庭中大大小小的矛盾會因為異地上學、工作而得以擱置，或者隱而不發，但是這次疫情讓我們留在家里的時間更長了，家人之間互動增多，而暴露問題的機會也增多。 即便沒有疫情，我們終究也是需要家庭的，而家庭矛盾有大有小，家庭成員因為意見不一而吵到面紅耳赤也不少見。 這篇文章里提供了一種“三視角”策略，幫助你對家庭矛盾暴露的問題有更深刻的認識。如果你自己運用了這個策略卻并沒有得到有建設性的改變，那么你可以尋求心理咨詢師的專業幫助。 我相信你已經注意到，我們在家里，和我們最親近的人之間，有著最激烈的沖突。這些沖突帶給我們最大的痛苦，使我們苦惱。無論是與你十幾歲的孩子爭吵，還是與你的配偶發生爭執，家庭矛盾都是最具挑戰性的，因為你很容易被自己的情緒所左右。 那么，我們怎樣才能把家庭矛盾的困難時刻轉變成與我們最親近的人建立融洽關系的機會呢？我很高興與大家分享我在解決沖突工作中使用的策略，當然，在我的日常生活中，包括我的家人，我也一直在使用同樣的技巧。 這是一種有效的策略，它幫助我從一種沒有效率的狀態轉變為一種更有資源的狀態。這有助于避免沖突進一步升級，而沖突進一步升級往往是在你的情緒情感野蠻霸占你頭腦的時候發生的。這就是我所說的”三視角”策略。 在你需要擺脫消極情緒的時候，談判者建議你以一種超然的態度看待沖突，比如“去陽臺透透氣”。但是這說起來容易做起來難。而”三視角”策略會幫助你“離開”自己，從而獲得透徹了解。如果你想解決沖突，避免沖突升級，透徹了解是很重要的。 以下是”三視角”策略的三個步驟。 第一步 你自己的觀點 這一步需要你達到更高程度的自我意識。你可以這樣問自己，到底是什么在困擾著你。 ○ 你想避免什么痛苦？ ○ 你在保護自己的什么？ ○ 通過你表現出的情緒和行為，你試圖滿足什么需求？ ○ 你是否希望自己的所言所行對對方來說是值得重視的？ ○ 還是為了感到安全？ ○ 你是在試著與他人建立聯結，還是想要與自己內心有所聯結(尤其是當你感到沮喪、悲傷或沮喪的時候)？ 好好問一下自己，深入探索自己，然后弄清楚真正的沖突究竟是什么。事實上，很有可能爭吵是關于某個特定的問題，而實際上，你是在追求更深層次的東西。它是什么？如果這個問題的答案變得清晰，你就能想出不同的方法來得到你真正想要的東西。 第二步 對方的觀點 這一步是基礎。它需要你有同理心，并通過同理心來擴大你對真實情況的理解。 ○ 什么可能影響對方的立場？ ○ 什么樣的經歷塑造了他或她的理解？ ○ 對方最近的生活發生了什么嗎？ ○ 她或他對某一特定行為的需求是什么？ ○ 是對方想要獲得重視嗎？ ○ 還是為了獲得愛和情感聯結？ ○ 這是一種獲得安全感的方式嗎？ 對方的真正意圖是什么？更深入地問自己：別人會如何理解我的言行呢？我能做些什么不同的事情來滿足他人的潛在需求，同時滿足自己的需求？當你把自己和他人的觀點綜合起來考慮，你就能更好地理解眼前的問題以及找到解決問題的方法。 第三步 第三方的觀點 通常，第三方的人會給我們一個全新的視角來看待你試圖解決的問題。 在這一步中，你將自己置于第三方的位置，去觀察你面臨的沖突情況。想象一下，你坐在電影院，看著你經歷的沖突在屏幕上放映，就像在看電影一樣。這樣看問題會發現什么？ ○ 對于沖突中你是所作所為、所思所想，觀眾們會想告訴你什么呢？ ○ 他或她會關注什么地方？ ○ 作為旁觀者會給你什么建議？ ○ 關于沖突里對方的真實意圖，觀眾又會想告訴你什么？等等。 通過提供三個不同的視角，”三視角”策略可以讓你從沖突激起的情緒情感中脫身，獲得有價值的洞察力，并對沖突有更廣泛和更深入的理解。它讓你從一個受害者的位置轉換到一個領導的位置。通過讓你變得更強，它賦予了你解決沖突的力量。 ○ 以下是你需要記住的 改變的開始并非指望別人。改變得要從你開始，從你的內心開始。從這個意義上說，沖突總是一個機會：為了更好的交流，為了大家在關鍵問題上交換意見，為了更真實的關系，為了自我成長。 沖突是生活的一部分。這是無法避免的。但它可以被解決，轉化，而這些體驗經歷會作為源自生活的禮物，使你為更有內涵和更智慧的人。每一天你都在學習如何去愛，如何被愛。 References [1] See the report：8 Secrets of Successful Negotiators [2] See how successful negotiators do it, here 作者：Aldo Civico Ph.D. |
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