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昨天下午去做頭發，旁邊有個小朋友在理發，她一直哭，說"我不想理發，我不要理發。"她的媽媽忍無可忍，揪起來孩子丟到了理發店的一個墻角，反復質問"你還鬧不鬧了？"小女孩嗚咽的搖搖頭。媽媽把她放在了椅子上繼續理發，她又哭了起來，嚎啕大哭，比上一次還兇。 媽媽不明白，你不是答應我了，不鬧了？ 其實孩子在情緒壓力下很難理解媽媽所說的話和要求，她根本就不清楚"不鬧"是什么意思。所以她雖然點頭答應了，但她并不知道自己答應的是什么。 我們小時候都挨過打，打完家長問你，你委屈嗎？通常會回答，委屈。家長再問，打你還委屈？我們馬上回答，不委屈。其實我們對”委屈“這個詞并不理解，所有的回答只是為了滿足家長的需要。 而家長看到孩子的正面回應，會認為孩子是已經聽懂她的話并且愿意遵守規矩。所以面對孩子再次哭鬧，家長顯得無所適從，不知道該怎么應對。 那么，面對孩子的哭鬧，家長要怎么做？ 同情他的遭遇 在孩子遇到不可逾越的問題時，家長要用同情他的情緒去跟他溝通。有研究表明，同情孩子可以加深和鞏固親子關系。我也很認同，同情是正確育兒的基礎。 當孩子得到家長的理解，他調節情緒的能力也就逐步提升，親子關系也就越親密。文章開頭提到的這位媽媽，如果能同情孩子，蹲下來問問她，我也知道這件事很困難，那你現在是哪里不舒服？相信孩子也會愿意把自己的情緒告訴媽媽，并且尋求理解，問題也就得到了解決。 給他指導性建議 這里給出建議并不是往壞的方面去講，比如，你不聽話我會打你之類的話語。而是用心聽孩子的心聲，給出適當好的結果建議。比如，“做完這件事媽媽給你獎勵小紅花”、”我讓理發師輕一點兒，保證不會弄疼你“、“理完頭發你更漂亮了，媽媽更喜歡你了”等等。 孩子喜歡對美好的事情充滿憧憬，如果家長能這樣引導，相信他也不難接受。和孩子達成某種協議，一定是他喜歡的事情，而不是威脅。 問孩子”我能幫你做什么？“ 孩子3歲以前也許說不出恰當的要求，家長就要給予同情、建議和鼓勵，如果4歲以上的孩子，他也許能提出具體的要求。比如，”你陪著我“、”別讓頭發扎到我“、”換個理發師“等等。和孩子溝通的時候，盡量就事論事，讓他知道你愿意幫忙以及你對他的期待是什么。 我在大寶情緒失控的時候，常做的一件事是跟他說，媽媽也好難過，可我不知道該怎么辦？你希望我做什么？他有時會蹦到我的懷里，跟我說，抱抱我吧，媽媽。有時會講他想要的玩具或者書籍怎么還沒到？總之，他成功被我帶出了”壞情緒“的包圍。 記住一點，你越是挖空心思想要控制孩子，他就會越反抗。不如試試問他，想要得到你的什么幫助，也許你們之間會開始新的對話。 |
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