不要讓哀悼淪為形式！

刺耳的井笛聲在我耳邊響了三分鐘。

井笛逐漸減弱的聲音有點像痛哭后的嗚咽聲。

直至完全消失，一切歸于沉寂。

他們說應該為逝者哭泣，我卻沒有一滴眼淚。我居然沒那么悲傷，更多是平靜。

可當我想起意大利那兩個孩子，還是抑制不住地悲傷，弟弟天真地朝著天空喊媽媽，哥哥知道媽媽再也聽不到了，難過地擁抱弟弟，卻又不想讓弟弟看到自己扭頭擦去的淚水…

哥哥一個人承擔所有悲傷，可他也只是個孩子啊！

看到一段心理學家許金聲的文字：為何對于去世之人，我們會悲傷地哭泣? 其原因之一在于你和去世之人不通心。如果是通心的，那么當他（她）去世之后，我們更多感受到平靜,而不是悲傷……一定要處理好與去世之人的關系，盡量做到通心，否則他（她）會帶走你的很多能量，或者壓抑你的很多能量。

我好像有點頓悟，我一直不解我外婆去世那天我為何如此平靜？難道因為通心？通心就不哭泣？

可為何當我一個人蜷縮在沙發，回想外婆的點點滴滴，我卻痛哭不已。

許金聲說的或許并不適用于我，或許我只是不習慣在公開場合表達悲痛。

今天公祭日我為何如此平靜？

我們不是沒有哀悼過，我們也曾一次次哀悼，可卻依然不斷重復昨日的傷痛。

不是我冷漠。如果真的哀悼死難者的不幸，為何蔡 莉 們至今沒有被追責？

為何他們還有心情戴著口罩歡歌載舞慶賀？這是何其滑稽的場面。

不是我冷漠，那數千沒有名字的逝者，在我腦海里只是模糊的概念。

當我將記憶回溯，當我想起追著靈車哭喊媽媽的女孩，我哭了；

當我想起在饑寒交迫中死去的腦癱兒，我哭了；

當我想起為爺爺的尸體蓋被子，守著爺爺的尸體獨自靠餅干充饑的小男孩時，我哭了；

當我想起用歪歪扭扭的字跡留下十一個字：“我的遺體捐國家，我老婆呢”？然后與世長辭的男子時，我哭了；

當我想起那個先是茫然地看著爸爸的尸體被抬走，沒多久又看到媽媽的尸體被抬走，于是哭著叫媽媽不要拋下自己的小女孩，當我想起她手里緊緊攥著一張全家福，追隨著父母離去的畫面時，我難過到淚流滿面。