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1 今天見咨詢師的時候，突然感覺有點累，就是那種疫情不知道何時結束，產生的焦慮。因為只要是疫情沒有徹底結束，那人員就不能自由流動，不能自由流動，各行各業就很難真正發展起來。 現代工業每一個環節都是息息相關。國外有了疫情，國內沒有訂單，工人自然就沒有工作，工人沒有工作，工廠附近的商店自然就沒有生意，很多人沒有收入，自然就沒有消費的動力，這樣的惡性循環的當中，不知道何時才會真正回到正常的生活。 本來我想認真寫一次關于咨詢的感受，涉及到很多親密關系的內容。但是人一旦有點累，就不想多思考了。就呈現一封很長的來信吧。我的回復明天寫。  2 火養，展信好，感謝你的時間和耐心。 先介紹一下我的基本情況： 我結婚馬上滿8年，老公國內頂尖名校本科（為什么強調學歷后面會講），現在是省會城市世界500強企業的中層干部，拿著不菲的年薪，且工作認真努力。他有學識有涵養有智慧，性格隨和，做事沉穩靠譜，雖然長相一般但比較有氣質，已經進化成為比較受人待見的中年大叔。 我們9年前相親認識，在我們第三次見面他就認定我是他要找的那個人。我當時被他的熱情嚇到，一度非常反感，但最終還是被他的真誠打動，并且在自己想結婚的時候選擇和他在一起，我們從認識到確定關系到結婚一共花了一年時間，我的同學朋友一度都以為我是閃婚。 我們是無性婚姻，結婚前我就發現了他在這方面的低需求，但這也是我看重他的一個原因，我的原生家庭破碎不堪，充滿傷害算計和淚水，所以我找老公的標準是脾氣好，不出軌，人品好，我老公都具備。再加上我很欣賞他的博學，我認為這些已經足夠支撐我有一個不錯的婚姻。 結果也如我所愿，他婚后比婚前待我還好，在家人面前永遠維護我，對我的壞脾氣無限包容和耐心，面對我的一些要求即使不愿意也會盡力去滿足。但是由于他在成長過程中都是被百般重視和呵護，所以他不太會關心人，在家里非常懶惰，且喜歡抱怨。我們有一對可愛的兒子，但是他從來不愿意花時間陪伴他們。 我對他有感情，但是從來沒有過心動和那種深刻的愛情，但是我對自己的婚姻很滿足，雖然對他的那些缺點也經常抓狂，但是我知道沒有完美的婚姻，更何況這份婚姻是我以前從來不敢奢望的。我的婚姻和家庭的溫暖，以及兒子帶給我的天倫之樂基本治愈了我的抑郁。 我在無比孤獨的時候進入婚姻，在對世間一切都提不起興趣且發現自己活著沒有任何價值和意義的時候生了孩子，這讓我曾經一度認為自己會不會是自私的害了老公和孩子，所幸，這許多年我慢慢走了出來。所以，我對老公充滿感激，也不想傷害他。 我和他認識在11年前，他是國內名校博士畢業。認識他之前我從沒想到過自己能得到如此的溫柔與呵護，能被如此優秀的一個人喜愛。我的內心比較封閉，在那之前從來沒有對任何一個男人心動過，在感情的世界里屬于一直被人追逐的對象，雖然我也有過短暫的戀愛經歷，但那純粹是由于對愛情和性的好奇。我不敢打開自己的心，對整個世界充滿防備。 在認識他之前我從不知自己的白馬王子會是什么樣子，但認識他以后，在對他心動了以后，我知道，他就是我白馬王子的樣子。只是在當時，年僅22歲的我不知道，他在我心中是如此的不可替代，他和我的人生注定將瓜葛一生。 他大我八歲，當時應該工作不久，對我大概是一見鐘情。他的氣質比較儒雅，有風度，會給人比較孤傲冷僻睿智的印象。他是我工作中的客戶，在我們第一次見面以后我漸漸感覺到了他對我的特別，我的同事都敏感的感覺到了這一點，以至于他在我們店里完成簽約后第一時間告訴他我馬上生日，這是最好的一份生日禮物，于是，他當著所有人的面走到我的座位前對我說了句生日快樂。 在后來慢慢的相處中，他比較主動，業務結束后他會請我吃飯，下雨了和我打一把傘，用堅定的眼神看著我夸贊我。我知道我們之間巨大的差距，從不敢奢望也不敢去想象和他之前產生感情，雖然我對他也有好感，特別欣賞。但是后來在業務往來完全結束后，他經常約我去他家里，他做飯給我吃，在我面前毫無保留的展示自己的生活。 他不斷的鼓勵我，肯定我，和我聊天，我慢慢的打開了自己的心，和他交流一些自己的想法，他鼓勵我換工作，學習。而在他的影響和幫助下我成功的換了工作，開始努力學習，覺得自己也值得被溫柔以待，覺得自己也很好。甚至開始幻想和他的愛情。  交代一下我的情況，我曾經是學霸在學校里非常矚目，但是因為家庭原因非常自卑，也是因為家庭原因學業不順，在家鄉的小城市里讀了個不入流的大專。因為從小被同情打擊傷害包圍和學生時代的過度矚目都給我的人生帶來了不可逆轉的傷害，這導致我后天習得需要躲在角落里普普通通生活不被人看到才能夠安全的行為習慣，也形成了不幸定會伴隨我的潛意識。 所以在工作和學習中總是會既努力又懈怠，我不知道你能不能體會這種復雜的狀態，感覺一個人在不幸中呆久了居然也能適應和習慣，這是一種特別可怕的東西。在人際交往中我更是心力交瘁。 可以說他的出現讓我的生命里有了光，他照亮了我的人生，也為我打開了生命之窗，他讓我有了想讓自己變得越來越好的愿望，也讓我有了向上的動力，同時他給我指明了方向，還教會了我方法。就是因為他的出現讓我在一年以后變成了我老公愛上的那個女人，如果沒有他我想我的人生會是另外的樣子。 我們在一起其實可聊的話題非常有限，因為他認為是常識的東西我卻常常并不知道，所以他后來不再和我聊很多東西，我們每次在一起長達幾個小時的時間，就是吃飯，吃完了他為我講自己的一些生活小事，然后他用電腦給我放他認為不錯的電影，在這期間他會做自己的事情，也會時不時過來給我講一些他對那部電影的觀點和看法。 他從不吝嗇對我的夸贊，他寡言，所以那些發自內心的贊賞時至今日都對我內心還有滋養作用。他還會為我坐的椅子后背放上軟墊，溫柔的看我。每天結束他都會送我回家，看到我進了門才轉身離去。在那座城市漂泊，我的住處是很寒酸的，所以我從沒有請他進屋坐過。 我們相處最長的時間是一個春節，我不回家，于是他邀請我和他一起過節，雖然我的住處離他的很近，但是他邀請我住在他的家里，他讓我睡在他的床上，自己去隔壁打了個地鋪，臨睡還給了我房間的鑰匙讓我小心色狼，我對他是有期待的，但是由于心里很緊張在第一晚還是鎖上了門，后來幾天沒有再鎖，不過他依然什么都沒有做。 后來他說，我們見到了彼此的各種樣子，不論是睡前的還是早起的。現在想來，他可能是想給我們兩個人制造一份回憶，又或許他認為這樣也就讓我們后來的分開不留遺憾了。 我們最近的肢體接觸是有一天晚上他送我回家，用我朋友的一輛單車，他騎著，讓我站在身后，我的手伏在他的肩膀上。當時夜深人靜，月光下，充滿了圣潔的愛情味道與甜蜜，我們都沒有說話，怕打破那短暫的美好，直至他送我到樓下。 那個春節過后我沒有忍住向他告白，雖然我知道我們并不合適，但是我承受不住這樣的曖昧，總是會讓我忍不住幻想和他的愛情。他如我所想的拒絕了，他說：你的給予太貴重，我承受不起。雖然很傷心，但我沒有糾纏，我知道自己配不上他，也知道就算他答應了我也無法和他平等的相處，那個時候的我們在各方面都不對等，他的決定反而能夠維持我們的關系。 后來我們幾乎不再見面了，但是偶爾會聯系，一旦我有困難他都會義無反顧的幫忙，甚至給我一種那就是他自己的事情的錯覺，但是后來我拒絕了他的過分關心。 兩年后，我結婚并決定離開那個城市，我們最后一次見面，他告訴我自己可能結婚，我以為我們會這樣結束，也以為自己對他已經不會存有念想?？墒侨松沁@樣的艱難，曾經溫暖過自己的人你永遠也不會忘記，那個進入心里的人也不會就那樣輕易的出來，他只是在你的心里隱蔽的扎根，只等著那個被命運喚醒的契機。 來到新的城市，很自然的換了手機號，再聯系是兩年多以后。先是我想起了他，再是我聯系了他。他沒有結婚，在忙碌自己的事業。這么多年下來，我覺得他一直在等我聯系他，因為他在我聯系上他之后就換了號碼。同時，我也是最近才知道，在我離開差不多半年以后在單位收到的那份巧克力是他寄來的，他其實早就找到了我。 我一直想探究自己在他心里的位置，也一直想弄清楚他對我究竟是一種怎樣的感情。再次聯系上以后讓我清晰的認識到自己依然愛著他，而他告訴我自從我走后他心里空了很久。每次聯系都是我主動，雖然對他的不主動聯系我心里會有失落和挫敗感，但是從每次的交流我能感受到他對我的期待和關心。 他不止一次的提出想見我，希望我去他的城市。但是我并沒有機會。剛聯系上那一年，他會給我的朋友圈點贊，后來就沒有過了，我朋友圈里面發的大多是家庭瞬間，從里面能看到我的家庭很好我的狀態不錯。我曾經懷疑過自己是不是長的像他的某一個人，被他否定，他說我就是我，他也說過，可能這就是我們的緣分。 持續的主動聯系和他回復消息的速度慢慢變得很慢讓我很受傷，我一次次下定決心不再和他聯系，但是短則兩三個月，長則半年，我都會忍不住想要聯系他，想知道他的情況，他很少發朋友圈，我也經常在網絡上找他的資料，但是都太少了。 這期間他主動過兩次，一次是一年多前我有半年沒找他，再聯系的時候他提出視頻，面對著的兩個熟悉的人，我從他眼睛里看到濃的化不開的關心思念和愛憐，我們只說了很少的話，他要求看了看我的家之后就借口說有事掛掉了。再有就是去年年底，我被他長久的不回復刺傷，也覺得這樣很痛苦，然后刪了他的微信，他發現后主動加了回來。 這么多年的聯系，無非就是問問他的生活，有很多超越朋友的關心，有時候會要他家里的、他貓咪的、單位的照片，他每次都會發給我。我只是想從這些東西里面了解他的情況，想看看和他朝夕相處的東西。他也說過幾次可能會來我的城市，但最終都沒有來。 在這期間我給他寄過一次吃的東西，他回復說很好吃很喜歡。我們從沒通過電話，我想就算是見了面，就算是說了很多知道彼此的心意，那又能怎樣的，我根本不知道該怎么處理后面的事情。雖然我對他有那么深刻的思念。  今年因為疫情，我開始瘋狂想他。人總是感性的，在這樣的時刻，無比擔心他的安危。也想到如果自己的生命到了最后一天，我想做的事里應該會有一件是見他一面。還想到如果十年以后他依然單身，我的孩子也長大了，我們是不是能夠在一起呢。我總是忍不住幻想和他在一起的種種事情，想為他生孩子，也愿意為了他再次走進荊棘滿布前途未卜的婚姻，我都愿意為了他努力和嘗試。 他在疫情期間主動過一次，問我有沒有離開老家返回城市，他希望我呆在農村。這幾個月我腦子里每天都是他，睡眠也變得很差，給他發消息，傾訴思念。最初因為不知道他的態度，跟他說自己很痛苦，讓他把我刪了，他回復說還是不刪。 慢慢的他對我有了回應，從以前只會在半夜回復我到后來看到了就會及時回復（他習慣晚睡），會在生日時零點零分發生日祝福，也會擔心我們的關系被我老公發現提醒我注意不要讓孩子看見，我每天又哭又笑，想到他心里有我覺得甜蜜，想到我們的命運又覺得傷心，我們面前總是有著巨大的障礙，想到我們的命運可能就是注定錯過。 我沒辦法就這樣拋棄家庭，不愿意傷害我老公，更不愿意傷害孩子。可能是因為他欠我一份愛情的體驗，所以我才這么執著的跟他討要。他把我拉進他的一個工作群里，在那里面我能看到他每天說的話和他所關注的東西，在心上的那一點連接讓我溫暖不已。所以我覺得這好像又不僅僅是一份執念。 當我問他自己每天發給他的那些思念會不會很無聊時（他工作日的白天不會回復我消息），他回復自己要攢著晚上一起看，因為白天只看工作的，這句話讓我幸福不已，還有他的一個心的表情，一句“乖”，一個擁抱。 雖然這么多年這些感情流露都極少。這么多年的聯系中，雖然幾個月一次，但是他總是對我很寬容，讓我覺得自己什么都可以和他說，雖然這次疫情之前很少有感情表達，最多就是偶爾玩笑的說想他之類的。但是疫情期間，我會毫無保留的表達自己對他的想念和愛情，他給我一種不論我說什么他都能接住和不受影響的感覺。雖然我也有想過這樣做很自私，畢竟我什么都給不了他。 前幾天我對他說自己最近夢到他兩次，結局都很傷感。他突然說看我的家庭很好，有那么可愛的兩個孩子（我會用朋友圈記錄生活，自從他不點贊了以后就以為他不會關注，疫情期間才知道他會經常去看），讓我還是把他當朋友，說自己有女朋友了，想和她結婚。 我問他怎么定位我們的關系，他說朋友。我說那既然這樣，就按照他說的。又問他什么時候結，因為他以前說過結婚之前會來和我見一面，他說自己也不知道什么時候。我當時面對著手機，眼淚止不住的往下流。我告訴他自己哭了很久，他問是十年前那次告訴我要結婚還是這一次，我說就是剛剛，我想可能十年前我在他心里真的很重要吧。 其實我非常希望能有一個人關心他對他好，但是心里又總是沒有掐斷那一點點微弱的希望。他問我和家里的情況，我和他說最近有想離婚的念頭（這個念頭是真的有，是因為我想和他在一起，但是不是現在），他問我是想離婚一個人生活還是想和自己喜歡的人在一起，我回答和誰在一起都是挑戰，只是和心愛的人在一起會更愿意付出。 他的冷靜和理智影響了我的回答，在他的嘴里這個喜歡的人好像和他沒有任何關系一樣，但其實我清楚的告訴過他，自己只對他一個人動心過。我沒辦法說我希望我喜歡的人等我幾年，我們太多年沒有見面，即便我們除了容顏之外其他基本沒有什么變化，但是面對婚姻我依然沒有十足把握，畢竟我沒有那么好，我們也沒有真正的在一起過。 我問他什么時候結婚，他說不知道啥時候，我說他的決定總是對的，我聽他的，他說他哪里有什么對的決定，我和他說婚姻幸福太難了，他說自己從來不知道怎么追求幸福，也不知道幸福是什么。 我不知道他是不是真的有了喜歡的女朋友，是不是真的想結婚。但是這讓我有了解脫的感覺，那天晚上我意外的睡了一個好覺。我還在他的工作群里，每天看他說話，看著自己和他的頭像貼在一起就很溫暖。 我覺得自己無比幸運，我這樣一個人，居然能在這樣好的兩個男人心里占有位置，就算在遠方的他心里我并不是唯一并沒有占據很重要的位置，但想到我曾經出現在他生命里，被他關心，乃至現在依然被他掛懷我就覺得非常滿足。還要奢望什么呢？ 我們的愛情還沒有開花就枯萎了，就已經被埋在了墳墓中，現在，這座墳墓要開出一朵叫做友情的花兒，我覺得它應該也會異常美麗吧。 和我老公我覺得我們更像是朋友，我們每天都有交流，什么話題都聊，并且能夠理解對方的想法，但是在我們的婚姻里，我卻經常覺得自己不快樂，覺得自己在慢慢枯萎，沒有性生活和得不到愛撫總歸對我作為一個女人的本質有著很大的影響，再加上我意識到自己對他缺乏愛情。 所以我想，人來世上一回不容易，活著就已經這么辛苦，何必互相折磨，所以，如果我老公有個紅顏知己能讓他體會到心意相通的快樂，或者他哪天告訴我自己遇到了此生摯愛啥的我都會祝福他放他走并為他感到高興。而走到三十多歲，我也體會到了人活著的諸多不容易，不想太委屈自己。 火養，我不知道我和他的未來會是什么樣子，我甚至想過十幾二十年以后，我們還能在一起?；蛘呒幢憷狭艘院?，不在一起，我們可以住的近一點，我可以照顧他的生活。 這些都是我一廂情愿的想法，即便是此刻，我也還是不清楚自己在他心里到底有多少分量，也曾經問過他自己對他的感情算什么，他說可能是心里的寄托，包括他對我的。 有時候會想，他是不是僅僅需要有這樣一個關心自己的人而已。這封信，我希望是我和他一個階段性的結束，我不想自己總是不切實際的幻想，它會打亂我的生活，并且變得不理智。 謝謝你耐心看完。 |
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