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2019年的《兩性婚姻關系》工作坊于12月1日18點結束了，由于對明年課程結構做了優(yōu)化整合，時間排期緊張，經過再三抉擇忍痛將此課程暫且擱置。所以，這期的工作坊可能是近兩年最后的一期了，想寫點東西，算是對這個工作坊做個小結，正好這期回看了《前任3》，就借用片中圖片吧。 不是所有婚姻都一帆風順 每段婚姻都應該是幸福美滿的，這是所有熱戀中的愛侶對愛情完美的詮釋。因為婚姻，人們對未來充滿無限期待，更是堅定了白頭偕老的信念。然而現實中，由于種種的不確定情況和不可控因素，并不是所有的婚姻情感能一帆風順，總是會伴隨著各種各樣的矛盾和沖突。 有的婚姻，夫妻對待矛盾和沖突，一再壓抑或者冷處理，直到爆發(fā)爭吵，繼而冷戰(zhàn)，感情走向疏遠；也有的夫妻爭吵不斷，兩人誰也不肯服輸，只為爭個誰對誰錯，感情趨于流失。 如此反復，兩個人的感情越走越遠，幸福難覓，最終走向破裂的也不在少數。在婚姻情感中，可怕的不是存在問題，而是逃避不去主動面對解決，任由問題自生自滅，情感也隨之降溫。 婚姻中的“受害者”心態(tài) 近年來婚姻情感問題在華雅智航學員議題中的比例明顯增長。我也接待過很多婚姻情感問題的來訪者，她們開始多數會用滿不在乎的態(tài)度掩蓋滿腔的憤怒，把婚姻問題的責任都指向伴侶，指責他們的婚前婚后的不一致，責怪他們對婚姻的背叛，埋怨他們給自己帶來的諸多痛苦，毀掉了她關于人生的美好設想，而對于自己在婚姻生活中應該承擔的責任，該成長的部分卻只字不提。 而且，有些是重組婚姻的來訪者，她們并沒有因為前面有一段失敗的婚姻而從中成長，依然在重復著與上一段婚姻高度一致的模式。她們以為重新快速開始另一段婚姻，就可以從失敗婚姻的挫折與陰霾中走出來，然而無情的現實再一次將他們對愛情的幻境擊的粉碎。于是，她們對婚姻失去了信心，開始變得消極、懷疑，學會了防范，把大部分的精力用在與伴侶對抗上，伴侶變怨侶，偏執(zhí)地認為婚姻是引起她們痛苦的根源，仿佛只有自己是失敗婚姻中的“受害者”。
難道問題的根源真的全都是因為另一半嗎？事實當然并非這樣！每個人的內在世界，都住著這樣一個小孩：年幼時，因為心靈經常不能得到滿足與安慰，使得我們的內在形成一個被隱藏的敏感脆弱空間，就像一個沒有長大的孩子，這個小孩是我們在年幼時受傷破碎的部分，它悄無聲息地住在每個人的內心深處。 多數情況下，親密關系之所以摩擦沖突不斷，是內在小孩把自己和伴侶都高度理想化，用“我以為”的方式抗拒接受自己和他人都存在著瑕疵的現實，自以為被欺騙、背叛，而實際上是不敢面對真實的自己。沒有療愈的內在小孩，不愿意看見真相、不愿意承擔責任，一直辯解證明自己是清白的。我們喜歡的和討厭伴侶身上的品質，都是內在小孩的審美在伴侶身上的投射，它是我們從小到大的價值觀、創(chuàng)傷、信念、限制與模式等的外在反映。 婚姻是內在小孩的狂歡世界 很多來訪者責怪伴侶在婚姻中的變化與前后不一，認為是伴侶不再愛自己了。事實上，當一個人處于親密關系的狀態(tài)比較穩(wěn)固的時候，他在普通人際交往中壓抑的“內在小孩”，就會被慢慢釋放。換句話說，當一個人覺得這段關系足夠安全、穩(wěn)定，他的內在小孩就會借此機會滿足幼年時期的心理缺憾，呈現出一些在戀愛和婚姻前期沒有過的狀態(tài)。這也能很好地解釋很多來訪者普遍會提出的一個疑問：為什么自己的愛人對待外邊的人很紳士、言行得體，在朋友鄰居眼中簡直就是完美的存在，但對自己動不動發(fā)脾氣、耍狠、霸道？ 這是一個無意識的過程，而且隨著伴侶雙方的親密關系越來越深，所呈現出的問題也會越來越多。如果不去從根本上療愈內在小孩的創(chuàng)傷或者完結一些童年時期未竟事宜，親密關系在這個階段就會受到威脅。因此，學習一些創(chuàng)傷療愈技術，對維系一段良好的親密關系非常重要。 感謝婚姻歷程中的前任 對我的來訪者案例總結發(fā)現，不幸的婚姻被譴責和憤怒層層包裹，讓身在婚姻里的人全然感受不到伴侶的愛，也無暇去回看婚姻里有哪些是自己該做而沒做的，又有哪些是自己不該做而做了的部分，以小孩的心態(tài)過著專屬于成人的婚姻，阻滯了情感和悲傷的流動，這往往是引發(fā)婚姻狀況，導致一段婚姻結束的根本原因。 婚姻情感里那些讓我們不能夠忘懷的人，無論他們曾經帶給我們歡樂還是痛苦，都應該在心里留一個位置給他們，感謝他們用獨特的方式提醒我們成長，幫助我們認識自己的內在小孩，使我們的生命變得更加完整。 咨詢療愈中我看到已經分手或離婚很多年的伴侶仍然彼此憤怒、指責，因為他們沒有讓凍結的情感和悲傷自然流動，沒有從心里真正接受已經分開的事實。在療愈過程中都需要引導回溯關系的開始和經歷過的幸福時光，然后兩人已走到了結束，向前任告別，這會引向內在的和解，簡單地說一句：“謝謝你，再見！”就夠了。兩人意識到彼此造成的傷害，兩人都承擔各自的責任很重要，會對當下的生活很有幫助。無論結果如何、中間發(fā)生了什么，這段經歷已經是我們人生的一部分，這是事實，必須承認和接受。 和前任的最高境界，大概就是兩個人能夠重新坐在一起，欣喜地看到對方因為自己的離開成為了一個值得仰望和尊敬的人，這樣才不枉相愛一場。很多人的感情之所以那么多的糾纏，其實還是因為分手分得不夠好看。 《前任3》電影中，孟云穿上至尊寶的衣服，戴上緊箍咒，站在繁華街道口一遍一遍地呼喊林佳我愛你；對芒果過敏的林佳，大口流著淚吃芒果，被送進醫(yī)院。這個片段很扎心，但他們已經不是在挽回對方，而是在向自己深愛多年的那一半，做最后的告別，這是他們結束一段感情特殊的儀式。 在心里為前任留個位置 分手和離婚并不能打破兩個人的連結，連結會以另一種方式繼續(xù)存在，必須接受這一點。在華雅智航的部分課程里，會有與前任告別的相關練習。比如與前任丈夫的告別，我會引導學員與內在鏈接后這樣說：“你是我第一個丈夫，即使分手了，你仍是我第一個丈夫，這是事實，在我心里有你的位置。”這個練習會讓學習者充分自由地融入到新關系中。 在一次華雅智航《幸福家庭&和諧親子》公開課的個案排列中，一位女士為婚姻情感議題做系統(tǒng)排列，呈現出她與現任關系中間有某種力量在羈絆。我詢問她與前任的關系，她說：“這個不重要，一時糊涂，結婚沒過一年就離了，早沒什么事了。”然后，我在排列中加入了她的前任丈夫，奇怪的現象發(fā)生了：女人的代表手挽著愛的代表走向第一任丈夫。 我很快就發(fā)現，第一段關系絕非一時糊涂，那是一場一開始就由于糾纏而注定失敗的婚姻，連結仍然很深。重組后，女人和新伴侶貶低了第一個男人的重要性，結果他扎根在他們的潛意識中。后來女人的代表說，只有充分敬重第一個鏈接，她才能有力量真正走向第二個男人。 “我們不適合”或者“關系處不好”，或者“我們結婚沒多久就離婚了”，是經常會聽到的一些否認前任的話，但隨著溝通的深入，這些在來訪者看來已經是過去的關系總是扭結在他們的潛意識中，阻隔著新的親密關系。 婚姻的甜蜜在于內在的和解 沒有從挫折的情感歷程中成長，卻把責任都指向外，這意味著我們把內在小孩狹隘與創(chuàng)傷的埋得更深，之后它將以類似的方式重新喚起我們的注意，會用更加強悍的能量來震撼我們的心，直到我們能夠發(fā)現它、正視它、療愈它，內在小孩才被我們的意識覺察和超越。 所有親密關系的破裂，其深層的原因都在于我們自己的內在。如果我們反復地在同質性的問題上翻車，或者反復地遇到相似的人，他們重復地讓我們承受同質性的痛苦，這時我們不要忙著狡辯、向外攻擊以證明自己的清白，因為這并不能夠從根上解決問題。 停下來從自身找找原因，問問自己為什么會吸引這種人？為什么我的生活中經常有同樣的阻礙？是生活在向我提示什么？然后從內在去修復、調整、和解，如果我們不從自身去找問題的根源，我們將永遠不能擺脫這種折磨，這種折磨既是生活的老師，又是生活的考卷，只要不改變，就會被虐千百遍。 愿天下所有的愛情與婚姻，都可以經過磕磕絆絆后回向最初戀愛時的模樣！祝福！！！ |
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來自： 華雅智航 > 《發(fā)布原創(chuàng)》
