叢飛從－敏感與需要

當你表達需求，總會有人拒絕你。當你做了一件事，總會有人否定你。沒有人可以完全肯定你、接受你、滿足你，因為你不是這個世界的中心。

這是一個很常見的現象，然而總有人理解不了。在面對拒絕、否定、批評、被人指出問題的時候，他們想的不是反思或改進，而是動不動就覺得自己不夠好，覺得很受打擊，覺得自己不被愛了，覺得自己一無是處，什么都做不好……

我曾經和他們探討：為什么你害怕被拒絕和否定？我發現他們把一個小小的拒絕或否定在自己的世界里進行了無限放大。

他們期待：別人從來都不拒絕或否定我，所有人都可以接受我。一旦我表達期待，我就要被滿足，不然我會很受傷。

他們從來不關心別人為什么拒絕或否定他們，不去核對、不去詢問、不去調查、不去面對現實，只是陶醉在自己的世界里幻想并堅定著“都是我不好”這一個原因，然后自怨自艾。

他們在自己的世界里根據自己的經驗構建著“都是因為我不夠好”的邏輯，然后把這個想法強加給別人，認為別人也是這么想的。然后他會對拒絕和否定他的人產生一種很深的潛在敵意、失望和怨恨，想默默離開他。

他們看起來自卑、焦慮、畏縮、膽怯，實際上這是一種偽裝，他們有強烈的對別人的控制欲，期待別人可以無條件按照自己所需來滿足自己。

總有些人這樣，尖酸，刻薄，高標準。如果你遇到了這樣的人，你太容易被否定了。

也有的人天生不具備同理心，無法共情到別人那脆弱的玻璃心。他們心直口快、口無遮掩、界限分明。對自己有利的、符合自己口味的他們就接受，反之他們就拒絕和咒罵。他們只是很有界限而已，跟你好不好沒有關系。

難道你不能滿足他們的胃口，就是因為你不夠好？

總之，別人拒絕你或者否定你，這和你本身好不好沒有多大的關系。這是兩件事，有時候有關聯，有時候沒有。即：

他拒絕或否定你，有時候是因為你不好。

他拒絕或否定你，有時候是因為他不好。

他拒絕或否定你，有時候是因為你太好。

他拒絕或否定你，有時候是因為天氣不好。

他拒絕或否定你，有時候無關于誰好不好。

為什么你會不愿意看到其他可能，只看到“我不好”這一種可能呢？

我發現害怕被別人拒絕和否定的人，都是自己都不接受自己的。他們先否定了自己，才害怕被別人否定。他們自己都嫌棄自己，才怕被別人拒絕。

自己對自己的否定和嫌棄已經夠多了，他們無法再承受多一點點了。所以別人的否定和拒絕會讓他們那么難受——因為那是壓死駱駝的最后一根稻草。一點點的否定和拒絕，對他們來說，不是一件事，而是一條命。所以他們才會對否定與拒絕反應過度激烈。

那你說是駱駝殺死了自己呢，還是稻草呢？

他們內心深處，先有了“我不夠好”“我不值得”的想法，然后開始了處處求驗證。凡是那些長得像的或有點痕跡的，都被他們看出來“我不夠好”。別人只是給了一個引子，驗證了他們內心對自己的評價。

別人的語言，只是激活了他們已有的部分。是他們自己先否定了自己。

當我去呈現他們的原生家庭的時候，我也會發現，他們那被否定的童年里有太多的創傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然后被指出來加以否定。權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定他。

當一個小孩子在一萬件事情上都持續受到負面評價卻幾乎沒有正面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層面上。這個概括總結，簡單而有力。

這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕極其敏感。因為已經承受了太多，不能再多了。

這種“我不夠好”“我不值得”的感覺就被深深地烙在潛意識里了，然后作為一個理由反復地去解釋我為什么會被否定和拒絕。這感覺太熟悉了，太踏實了，太親切了，太有安全太有安全感了。

可是你還是長大了，你不再是那個被隨意貼上“都是因為你不夠好”的標簽的小孩了。

所有人都和你一樣，有著自己的無奈和創傷，有著自己的殘缺和短板，他們或者滿足你，或者不滿足你，有時候是因為自己的創傷無法填補而丟給了你，而這跟你好不好沒有多大關系。

而你內心被否定的傷，他無法給你填補。

你只能靠自己。你想要的肯定，可以自己給自己。

你否定我，是你的事。只要我不否定自己，沒有人可以否定得了我。在這個漸漸認識客觀現實的過程中，你就慢慢學會了自信。

自信，就是我選擇表達自己，并允許自己被否定，這不代表我不好。開朗，就是我主動發出邀請，并允許我被拒絕，這不代表我不好。

當然這并非盲目自信樂觀，自我陶醉自我欺騙，而是睜開眼，去看看到底發生了什么，然后決定我可以做些什么更好，而非一味沉浸在“我不好”的想法里。常聞在親密關系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結論。在伴侶關系里，人們常常對對方有個期待：當我沒有告訴你的時候，我也希望你可以知道我想要什么，并且能夠主動滿足我。

當這個期待得不到滿足的時候，他們就會做出形形色色的舉動來證明愛，或者放棄愛。

比如我的一個案主，當她離婚的時候，她問了丈夫一句話：“你到底愛過我沒有？”丈夫堅定地告訴了她：“不愛你怎么會娶你呢？”于是她難過地離婚了，覺得從來沒被愛過。

比如我見過的很多初婚夫婦的爭執。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點都不理解，而覺得心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧，就知道忙自己的事兒，覺得自己不被他愛。

比如關系里有人生病的時候，他會期待對方可以主動倒水，主動關心他等，但是伴侶沒有這么做。當他去要求對方這么做的時候，伴侶也會照做，但他還是會感覺很不好。比如有的女生希望男生主動做些什么，但是男生沒有。情感專家會建議“你想要就去要啊”，女同學們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。

比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”“情人節有沒有送花”上數次爭執賭氣。男生的木訥和不解人意能讓女生目瞪口呆，女生的作和繁瑣也讓男生瞠目結舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，覺得“我并不在乎物質，我只想有個人能懂我”。

在我剛開始學心理學的時候，我覺得這些人都有問題。因為他們活活地把愛情給作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執地用自己能接受的方式來索取愛。后來我幫助他們打開了愛的渠道，他們看到了愛其實一直都在，不必證明，只是自己被蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當我給她做了一小段時間的咨詢，她悔不當初。在她的世界里，愛不直接表達，就不是愛；而在她老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。

我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關系中，于是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異——而且通常差異是必然的——的時候，他們之間就有可能產生沖突。

很多人小時候因為各種原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關注，就會導致自己也不相信自己是值得被關注的，而不斷想從伴侶那里獲得關注，不斷索取和證明自己是被重視的、被關注的。一旦他得不到，就像當年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。

因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個父母。心理學家說，我們長大后和他人的關系，都是在重復早年和父母互動的模式。親密關系作為人際關系的升級版，尤為如此。當年我們怎么體驗到“不被愛”的，我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。

當這些人來到心理治療室的時候，心理咨詢師會對來訪者作一個評估：他們的父母在他們小時候沒有做什么？哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做的？比如小孩子應該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認可的、被看見的、被及時滿足的。但是他們的父母沒有做，這時候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識到，他們是值得被滿足的，從而修通他們的經驗，進而修通他們感受到愛的能力。

因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：①評估來訪者的父母當年什么是該做的但沒有做。②這些事治療師做了嗎？所以接下來很常見的“移情”就會發生：來訪者很容易愛上治療師。

你不能說這種愛情是假的，他是來訪者身上切實的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個人在一起的時候，全身都被點亮了一樣，心里暖暖的，因為有了另外一個人整個世界也變得有意義起來。

基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以找治療師來做修通。但是如果這些人沒有機緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？

當然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些從而自行維護感情呢？

在愛情中也是亦然，把握好治療師能做的那兩件事情，你就是個好的戀人。你要去知道你面前的這個人，他經歷了哪些傷，哪些缺失；哪些是他從小就沒有得到的，但卻是一直都需要的。心理學家普遍認為，人的心理在發展過程中，相應的心理需求沒有得到滿足，就會被一直延續下來，在其他客體身上尋求滿足，那個最靠近他的戀人就會首當其沖。因此你需要知道，這個伴侶他缺了什么，需要什么。當他與你產生沖突的時候，他必然是在以他的方式索取他需要的心理營養。那是他變相了小時候哭喊的信號。

對于父母來說，并不是每天24小時陪伴和滿足著孩子才是好的愛。依戀理論認為，小孩子并不需要父母每天24小時的陪伴和滿足，只要在他需要的時候，母親可以出現并給予他這些就夠了。

因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對方需要什么，并準備好給他。

實際上她媽媽也不需要每天24小時陪伴她，完全可以在她睡著了的時候該干嘛干嘛去。問題就是：你要預感到小孩子什么時候醒，并及時回來。這就說到了另外一個關鍵點：敏感性。

在愛人之間，是有這種敏感性的。母親對小孩子的愛很明顯，熱戀中的愛人也是如此。熱戀中，你能及時覺察到對方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個特點，他們眼神一動，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結婚的時間越長，越懂得彼此的眼神。在我課上的一個學員就曾經說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發生了什么。實際上這種敏感性是可以而且很容易做到的，只是需要你真的去用心培養。用心的基礎就是——你愛他嗎？你愿意走進他嗎？

當你不愿意的時候，就會去責怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？

他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如利用你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。

敏感性就是你知道了對方需要什么，并在適當的時機去滿足對方。再比如當伴侶覺得不安全的時候，你要告訴他你一直在。當對方感受到不愛的時候，你要向他展示你是一直愛著的。在對方需要的時候，表達出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗得自己精疲力竭。你只需要在對的時候做了對的事就夠了。

所以我依然有另外一個結論：知道對方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家教育說不要把對方當成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想、要什么，心理師可以知道病人怎么想、要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道，不想走出自己的世界，對對方保留一定的埋怨和指責。實際上當你真的很愛一個人的時候，你愿意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，并且愿意滿足他。

我相信愛是可以超越價值觀的不同的。

當然這并不是你苛求另一半的理由，當他沒有意識到你的心理需求，不具備敏感性的時候，并不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。他是一個愛人，但卻不是一個成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進彼此關系和諧，能夠促進對方成長的人。

如果你的伴侶不是一個成功的戀人，你可以：先成為一個敏感的戀人，覺察他童年幼年缺失的心理營養，教會他敏感，如何去愛。或者你也可以：換了他，來找我（如果你是個漂亮女生的話）。

很多人還會計較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔這些。但是實際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？