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文/熊小滿  你的樣子，決定了婚姻是否幸福 很久不見的女同學們一起聊天，一說到家里的老公，這個抱怨道：哎呀，他不惹我生氣就天下太平了。 那個繼續說：“你看嘛，出去喝酒要11點才回來，回來就打游戲。又不管孩子......” 接著，大家就是列舉無數的家庭瑣事，證明了自己的老公有多懶，自己是多么辛苦。 同學們臉上一臉愁容，眉頭深鎖。讓你吃驚當初開朗的同學們怎么成了怨婦？ 說者無意, 聽者有意。 抱怨完后，問其中一人道：“你老公那么懶，你干嘛還要和他一起呢？ 自己不是很累嗎？” 她不好意思地說到：“哎呀，還不是看到孩子。其實他也沒有那么不好，還是會顧家，給孩子買了幾百塊的玩具，我都舍不得。對我爸媽還好。” 一邊說，同學臉上也一邊喜笑顏開，眼睛里有一點嬌羞，有一點驕傲，可是全身都充滿了滿滿的小女人幸福感。 就因為她自己夸獎了老公一句，一下就能讓自己變得那么快樂？ 這是什么原因讓一個人的心情能變化的如此之快呢？ 是因為她老公真的很好嗎？她的快樂都來自她幸福的婚姻嗎？  “我”才是婚姻幸福的源頭 婚姻中的親密關系是生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的。 若不快樂，我們就納悶，充滿了疑惑： 為何這段親密關系”對每個人來說都是能量最大，也是最讓人心碎的呢？ 為何我們渴望“親密關系”，卻又難以處理？造成“親密關系”沖突根本原因到底是什么？ 世界知名知見領袖訓練師、心理治療師、演說家，加拿大克里斯多福.孟在暢銷書《親密關系-一無拘無束的關系》中告訴了我們答案：伴侶不是我快樂的來源，我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因，我才是。  我們一定要避開的，親密關系的三個誤區 《親密關系-一無拘無束的關系》中書中告訴我們幸福的婚姻有很多種樣子：謙讓、相濡以沫、共同的興趣愛好等等。 可是在婚姻中的沖突，通常都因為有下面這幾類固執的行為： 一、習慣性地把錯誤怪罪到伴侶身上，希望對方能有讀心術，理解自己。 從孩提時代開始，我們為了引起父母的注意，就想自己變得特殊一點。判斷父母在不在乎我們，就看他們買的東西合不合心意，給我們意外驚喜多不多？這一切行為的根源都是因為我們的歸屬感和被重視的需求，確認父母對我們的愛。 所以，在婚姻生活中，童年時期未被滿足的需求就轉移到了伴侶身上，希望找到自己在婚姻關系中的歸屬感，被重視。 這時，我們就會有期望與要求，通過明說和暗示兩種方式來表達期望和要求。但大多數都用暗示，主要原因有二：一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。 可自己心中的期待和要求，只有自己才清楚，伴侶不是我們自己，她（他）沒有讀心術，怎么會知道我們的需求和期望呢？ 二、因為伴侶的行為而變得固執、偏激，并且相信伴侶必須改變，事情才會好轉。 當自己把幸福依靠他人身上，就會固執地認為，婚姻關系中發生的矛盾，是伴侶必須改變，事情才能好轉。可是，伴侶的性格特點、做事方法是在婚前就存在，或許當時還被你看成優點。 所以，不是對方的錯，不需要對方改變；不是你的錯，你也不需要改變行為，你只是把幸福依靠在他人身上了，想要擁有幸福的婚姻，要先改正自己的心態。 三、嘗試操縱伴侶，使其行為有所改變。當伴侶沒有任何改變時，感到挫折，對伴侶的愛消失。 著手將伴侶改造成你的理想情人，你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他（她）“真的愛我'，就一定會順從。 這種心理都是建立在自己認為自己是對的基礎上，隨便什么事情都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。 如果我能證明伴侶是錯的，那么我就是對的，覺得自己站在對的一方，就能抵消痛苦的感覺，而贏則能讓我驕傲、神氣，壓過其他不愉快的感覺。古老的格言說的：“如果神要毀滅你，會先讓你驕傲。” 這些行為的本意都是要追求婚姻生活中的親密關系，可為什么效果卻是背道而馳呢？  做到這四點，開啟親密關系幸福的大門 一、尋找親密關系中背后的真正需求 我們在婚姻生活中一定有自己的需求，想從對方身上找到能滿足自己的東西。 這些需求很大程度上與我們小時候的經歷，原生家庭的影響有關。 所以，我們需要什么，只有我們自己才清楚。暫時自我分離，分析自己的需求，從父母身上，從自己小時候最想要的東西上 ， 找到自己內心最渴望得到的東西。 如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和伴侶分享的事情就更多了。 另外，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。 二、傾聽對方內心的需求； 同樣，伴侶也是在婚姻關系中尋找自己想要的東西，這些能滿足他內心的缺失。這些缺失也大多數來自于小時候，原生家庭的影響。 和伴侶交談，聽伴侶傾述，了解他最想要的需求。 比如： 老公很不喜歡他媽媽的啰嗦，在前幾年的婚姻中，我就發現他很抵觸別人說，就自己一味地說。 女兒也很反感爸爸這種行為 。 后來還是女兒無意一句，說爸爸就像奶奶，嘴巴嘰嘰喳喳地說。 我們才一起討論，你 怎么變成了你不喜歡的樣子？ 我也開始注意，自己也不要在他面前重復念叨，家里少一個人念叨，慢慢矛盾也少一點。 三、允許錯誤、缺點的存在； 人無完人，孰能無過。 伴侶是我們親密的人，可她（他）首先是個正常的社交人。 所以，就算在我們婚姻關系中，雙方都會犯錯，也會存在缺點，那也有改錯的機會。 多一點理解和包容，學會在錯誤中成長。 四、內心欣賞 我們可以寫下初遇時，你在伴侶身上發現的所有優點，相處至今新發現的優點也加上去。然后，另外拿一張紙，把你現在在對方身上看到的缺點寫下。 把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項得十分，第二張表上列的則扣十分，看看你的親密關系是正分還是負分。 許多人在做了這個練習之后會驚訝地發現，雖然他們的親密關系經歷過許多困難或危機，但另一半的優點其實還是多于缺點的。只是他們忘了當初被伴侶吸引的原因，而只注意到對方不好的地方。  最后共勉：伴侶擔任什么角色 就如書中所言：伴侶在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。 這時你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；一名“玩伴”，開啟并陪伴你一段生命的旅程。 我們在婚姻關系中充當好這三個角色，也會在社會生活中受益無窮。 本文作者：熊小滿，鏡姐夢想領讀會，高效閱讀訓練營學員，高效閱讀踐行者。 |
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