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文：牛媽彭小蹦 上周我發(fā)了一個《中國式生男生女》, 畫這個漫畫其實是因為，好朋友懷了第二個孩子被檢查出是女孩，而公公聽到是女孩竟然建議打掉，婆婆雖然沒做那么明顯，但幾天下來都是陰著臉。我打電話的時候，她正好接老大放學，眼淚止不住的往下流，我聽到老大在電話里問媽媽怎么了，心痛不已。這不是第一個例子了，我身邊的姐妹，多數(shù)是80后，在這個年代了卻頻頻遭到如此的偏見，所以，才發(fā)了這篇文章。 文章里，我指出，有這種偏見的一般是公婆（這的確是客觀存在的區(qū)別），收到了一位網(wǎng)友這樣的點評（原話）： “筆者總認為天下婆家都不關心兒媳的。如果兒媳自認為是外姓，老往娘家薅，結果當然不言而喻。兒媳當自己是娘家的女兒，一碗水端平了，我想很少有那么不講道理的公公婆婆的。至于是不是一模一樣，不用討論了吧，親爹和親媽也不會一模一樣。” 這位網(wǎng)友提到說兒媳婦總是往自己娘家薅，這自然會出問題，這里面有很多問題，暫不展開，今天我們主要討論的是為什么不能把自己當婆家女兒，為什么承認媽媽和婆婆有區(qū)別非常必要！ 既然把自己當婆家女兒，那肯定希望婆婆是你媽媽，然后你一定會不自覺的進行對比，有木有？ 所以，趕緊拋棄這不切實際的幻想，因為這樣你無形之間就會提高你對婆婆的期望。 就拿那個生男生女的例子，你媽媽是絕對不會挑剔你生個兒子還是女兒，因為她最關心的是你！這就是血緣關系注定的。拋開一切，單從中國的傳宗接代的這個問題來講，首先你媽媽就絕對不會嫌棄你生女兒，而在意的一定是你婆婆。這個問題，你拿你婆婆和你媽媽去比較，這不是作死的節(jié)奏嗎？ 一旦你把婆婆當成了你親媽，你就會不自覺的拿婆婆和媽媽相比較： 為什么我媽媽就能做出我愛吃的菜，而婆婆卻只能做老公愛吃的菜？ 為什么我媽媽在我生了孩子之后，更關心我，而婆婆的眼神一直在孩子那？ 為什么在我媽媽眼里，我還是個孩子，而婆婆卻希望我照顧她的孩子？ 為什么我媽媽……，而婆婆…… 你這種無形的比較，就會讓自己心里失去平衡，然后容易產生誤解，久而久之，會讓關系陷入更加糟糕的地步。 這不是你的錯，也不是你婆婆的錯，如果一定要找個錯的地方，那就是把關系給理解錯了。你的期望大于現(xiàn)實，才會將你不切實際的幻想砸得粉碎。相反，如果你沒有期望，得到的反而全是驚喜！ 在公婆家里，你老公是他們親生的兒子，孫子是他們血緣關系的后代，只有你，既沒有血緣關系又不同姓，你的確是外來人。你如果從一開始就認為一碗水能端平，勢必就會給自己帶來困擾。 當你認清了這個關系，你就理解，兒子鬧翻天也是親生的，孫子捅破天了也是孫子，而你，沒有天生相親的理由，需要去經(jīng)營這段關系，沒法任性。 看似一句廢話，因為任何一種好的關系都需要去經(jīng)營，但婆媳的關系就是這么微妙！ 舉個栗子，早上，你出門上班，下了點小雨，你懶得帶傘，就出門了，你媽跟在后面給你送一把傘，你嫌麻煩堅決不要，你媽媽在后面喊了一句，你這死丫頭，淋濕生病了別怪我。 如果是你婆婆呢？首先，很少有婆婆會追出門，原因是婆婆可能沒這么細，也可能婆婆養(yǎng)兒子糙慣了，當然也可能是婆婆沒這么關心你。第二，如果追上去后，你會拒絕嗎？如果你拒絕了婆婆會在你身后喊那句話嗎？ 再舉個栗子，你老公在下班晚的時候，婆婆給他做好了宵夜，而你下班晚的時候就什么也沒有，你可能心里并不開心，覺得自己對婆婆很好了，可婆婆還是只關心自己的兒子。 但如果你是婆家的女兒，你老公的妹妹或姐姐，你或許就會這么說：“為啥哥哥晚上有宵夜，我卻沒有？這是區(qū)別對待嗎？”你婆婆也可能會說：“你哥哥吃得多，你長那么胖了還要吃？少吃點減肥”你婆婆可能對你這個媳婦也是這么想的，但不能這么說，即便說了味也變了，同樣的事情結果卻大不相同。 你和婆婆既沒有血緣關系，感情也沒有那么熟。所以，你沒法像和自己媽媽一樣和婆婆對話，這種區(qū)別一定要認識到。 當你不把婆婆當成媽，你才會明白，你和婆婆的關系絕對不是母女關系。你們之間應該有特定的相處之道。 首先，你和媽媽相處了二十多年，而你和婆婆剛剛相識不久。 沒那么熟，就把自己當人家女兒，要求人家是你媽，這真的太勉強了。你們之間的確有很長的一段路要走，要在慢慢的相處中才能掌握對方的喜好，讀懂語言的習慣。所以，不要急著去和自己媽媽比較，而是把她當成你初相識的一個朋友，這個朋友你必須和她搞好關系，你也可以作為你一個客戶，你非簽下不可的客戶。志同道合好相處的婆婆自然好，不是，就算當客戶也要拿下。 這就要求你不但要真誠付出，還要注意技巧和方法。記住，你們不是天生相親的！相反，據(jù)調查，婆媳關系是導致離婚的頭號殺手。把婆婆當媽媽，你想啥呢？ 其次，婆婆是你長輩，你得尊重她 婆婆是上一代人，你們之間有著不可逾越的代溝，長輩總體而言，都會擺長輩樣，你媽也會，只不過你給不給面子她都是你媽，婆婆卻不同。該讓著就讓著點，該表示要記得表示，尤其在親朋好友面前要給足面子。 每當我婆婆穿著好看的衣服對著親人說，“這是媳婦買的，哎呀，衣服都穿不過來了”，比說自己兒子買的還有面子，這就是區(qū)別。 第三，她是你老公的親媽。 你老公的親媽，對你老公比對你好，這是人之常情啊，情商高點的會做出對你更好的樣子，情商正常的，會不自覺就區(qū)分開來。嗨，你又不是沒媽疼，計較這干啥呢？ 另外，在婆婆面前要給足老公面子，對她兒子好點，背地里愛怎么虐就怎么虐哈哈~其實有時候，只不過小兩口之間的小事，可在婆婆眼里卻大不相同，嗨，誰叫她是親媽呢？ 總之，在你和婆婆沒那么熟之前，還是悠著點，別總拿自己和婆婆的親兒子比哈哈，更別總拿婆婆和親媽比。 第四、你們之間需要時間磨合 兩代人、兩個家庭、兩種背景，你們需要更多的去磨合。 多聊聊對方感興趣的話題，（如果你們有共同有興趣的話題最好不過了），我婆婆非常愛唱戲，有一次公司中秋晚會舉辦了一個歌手比賽，我作為選手特意選了一首越劇風格的歌曲，邀請婆婆和我一起參賽。和婆婆一起練了大半個月，最后婆婆因為特別緊張，沒上臺……這也不重要了。 和婆婆相處這六年，不是沒有矛盾，畢竟代溝是有的，尤其是教育子女問題上，但從未有過任何沖突。當然，這一點，絕對不能完全歸功于我，還包括孩子的爸爸（我覺得相當重要），婆婆和我三個人共同的經(jīng)營結果。 現(xiàn)在，我們家老公和我拌嘴，永遠都是老公的錯，以至于他天天在家里吼叫說媽媽太偏心，被我收買了。我們還會在老公不在的時候，偷偷說他壞話，數(shù)落他花錢太大手大腳啊，買電子產品太多啊，睡太晚吃太多啊……好吧，總之，我們是一個戰(zhàn)壕了，有些話就能說了，你如果還沒到這一步，就千萬別勉強。 第五、 收買是必須的 說收買有些難聽，但技巧的確需要。 公婆在我進門之前，沒人記得他們生日，但我記得很清楚，從此我婆婆也記得我的生日了。 母親節(jié)，我會給她買一份禮物。 換季的時候，我會主動看看是否缺衣服。 生病了都是我?guī)メt(yī)院，幫她買藥。 我從來不在老公面前說“你媽”，一句你媽，早就把老公和婆婆劃分為一組，自己是一組。 有些話，你讓老公去說，還不如自己說，因為誰也不傻，說一些老公不會說的話，一聽就知道是你的意思，這反而會添亂，我能說的我盡量說，我說不了的就算了，不需要斤斤計較。 這些相處的技巧，在我媽那都不需要，但是在婆婆這里很重要！ 最后，我想說，這是個三天三夜也說不完的話題，中國的婆媳關系實在太復雜了，今天只說了影響這段關系的淺淺一層，但我認為這是第一步。婆媳關系是否融洽光我們自己努力顯然不夠，網(wǎng)友說沒有不講道理的公婆，這和沒有不講道理的媳婦是一樣的不正確，因為既然存在不講道理的人，就會存在不講道理的公婆、媳婦，不然大家都通情達理，矛盾從何而來呢？ |
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