男人性的真心話

kittywei 2020-08-07

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動態黑色音符

今天偷懶下，呈現一封很長的來信吧。一位婚內的原配來的，總體來說，我覺得她比我樹洞里很多的來信的原配好太多了。

樹洞里很多原配是怎樣的呢？就是因為自己男人有了婚外情，然后一輩子都在攻擊自己，攻擊男人，覺得男人骯臟，從此以后不觸碰男人，覺得天下男人都是壞人，然后除了原配那點道德制高點外，什么都沒有，就算到了五六十歲還在那看到出軌啊，婚外情啊之類的字眼就恨不得罵盡天下男人。

真沒必要，這種受害者思維，一輩子無性也正常，成了婚姻當中最丑陋的那些人。除了占據一點道德制高點外，什么都沒有。有情愛嗎，沒有，有性愛嗎，沒有，有高潮嗎，沒有，有心情愉悅一點的時候嗎，沒有，有釋懷的時候嗎，沒有，什么都沒有。

所以你看看你這輩子除了罵罵男人外，你還得到了什么呢？什么都沒得到啊，真的，還不如高潮來得實在。別怪我說太直接啊。因為我樹洞里真的太多類似的了。

今天這封來信，我明天寫回復吧。

歡迎關注我的新號：火養自留地

火養：

你好！再次致信，是因為最近有所感悟，不吐不快，也想聽聽你的看法，和大家的評論，可以公開。

前情回顧：我和老公二十剛出頭就相識結婚生子，如今兒子已大四。夫妻性生活在大約十年前開始不太如意，他的表現欠佳；我本是個粗線條的，當時比較困惑問過我姐是不是男人三十出頭就不行了，所以記得這個時間點。

知道男人是在意且忌諱自己性能力的，所以小心翼翼提過幾次，根本無法深度溝通，也找不到原因，更別提解決問題；這事就這樣拖著，婚姻也不死不活的繼續，成為許許多多中國式婚姻的一個，而我也成功的變成一個被婦科病、乳腺問題纏身多年的怨婦。

至2014年發現他出軌，相互攻擊撕扯幾年，漸歸平穩；主要是我放下了，不再介意他屢屢約炮嫖娼等等行為；他也給了我一些空間，使我得以在運動戶外等新的更廣闊的圈子里自由呼吸。

這就是“中年夫妻，各玩各的”吧！

我自己給婚姻重新定義，它承載不了太多東西，責任、義務、愛情、忠貞。它就是個經濟體，是個靠契約維系，用感悟滋養，去共同完成育兒、養老等一己之力難以完成的人生大事的合作形式。何況我們曾經愛過，管它是青春的激情，還是靈魂共鳴，就算過去了，變成親情了，總還是有過。

前幾天晚上他有飯局，零點回的家，他晚歸時我就會去客臥睡免得被吵醒。早上起床發現他給我發短信，大意是我家在哪住，你到了打電話我下樓。這明顯是發錯人了，我去問他，他說喝多了發錯了。我就去他手機里找短信，結果都刪了；再看微信，有一千多的轉帳提醒，轉帳記錄卻被刪了。他說忘了咋回事，得好好琢磨琢磨。

這次純屬機緣巧合，我早已不查他手機，要查那分分鐘可以實錘出軌的。但短信這事我沒法無視，我認為要么是他不小心發錯了，要么是有意為之；不管哪種，都可以視為挑釁。

之后他給我的解釋是，按摩的花費。但他零點到家，轉帳是兩點半，哪有按摩過后兩個多小時才結帳的道理？在我一再逼問下，他說是回到家后又約了，出租車司機來接的他。

顯然仍有隱瞞。漏洞百出。但我已經不想再追問了。能怎么樣呢？不過了么？當年他出軌，我倆差點鬧出人命，也沒離婚，現在更不可能離了。

我給出底線：不能帶人回家（兒子因疫情在家，這點其實多余）；不能養小三；花銷不能過份，因為那會觸碰家庭利益，影響到孩子老人。

隨后我要求他給我錢，按他“按摩”費用加倍補償給我。當時他爽快同意，但隨后數次表示會改，不再犯，卻對轉帳給我補償一事一推再推；并威脅我若讓兒子知道他的事后果我承受不起。

補充一句，第一次發現他出軌時正當兒子高中，兩人不理智的折騰給孩子造成很大干擾，他這句話提醒了我，他最擔心的不是老人，不是社會非議，而是兒子。我至此大怒，反過來威脅他如果不能給我滿意的補償我馬上跟兒子說。

其實我跟兒子早就談過，他一慣的表現孩子很清楚，那天晚上他回到家后又出去約，兒子十有八九是知道的，因為兒子習慣晚睡有時甚至通宵，失眠也常有；兒子少年老成，思想獨立，心智比我這個媽還要成熟算是個有些城府的孩子吧，2014年就勸過我很多，給我幫助非常大。所以我跟不跟兒子說，都不算什么問題，只是他在瞎擔心，或者男人更在意自己孩子如何看待自己吧！

在這樣的狀態下，我帶著極大的情緒出游（在出事前就定好的行程），借機喝醉一個人大哭了一場，第二天頂著碩大的眼袋跟紅腫的臉回了家。而他也把能轉的轉帳給我，老老實實在家干了一天家務。晚飯后，我提起這事，他仍是悔改的話，沒什么新意；我告訴他，你的話空洞無意義，類似的誓言簡直不要太多啊，分明就是拿來打臉背叛的。

以下是我給他的分析大意：

其一，欲望不是錯，也不應該被壓抑，因為它與生俱來，你壓抑也壓不住，釋放是遲早的事，那何不及時解決掉呢？欲望也不臟、不丑，它還能帶給人快樂，使得這不咋地的人生能有一點點慰藉。所以一個正常人，直接面對欲望去解決它，你就掌控了它，而不是被它操控，去做一些突然發生的不在你自己掌控范圍內的事情，導致后果失控，傷人及己。

他非常震驚，他說沒想到老婆你能這么平靜的跟我談。他也開始敞開心扉剖析自己：一直以來（這個時間段可以追溯到兩人初相識）就喜歡看片，明知道情節動作內容千篇一律，但只要換個演員就行，就喜歡看；夫妻間也有這個障礙，太熟悉了難以找到感覺；自己偶有表現不佳，擔心老婆受影響，因為我跟他談過幾次，他就更加擔心自己表現不好而真的就越來越差了。

2014年也是如此，當時自己認為只是圖新鮮感，沒想到老婆表現那么激烈，做了些過份的事（報復性約炮，后來也有出軌）又起訴離婚，等等......當時他想的是，自己氣不過，誰又比誰白是咋地？折騰過了，自己慢慢想開了，也就不再查老婆手機，不去限制人身自由（我性子比較剛烈，又很能作，自我意識極強，他越管我越反抗，所以不是不想管，是管不了，反制懂吧）。

就他這個新鮮感，我其實是不太能體會的，但諸多資訊、書本上都如此說，也就勉強理解一下了。所以不管他怎么說，怎么發誓，言辭肯切，也不可能做到忠貞如一的。

其二，如果不能擺平家庭，安撫婚內，外面的事你就只能作罷。如何安內呢？無非多做做家務，主動聯絡感情，善待老婆兒子，我們要求也不會很高，畢竟都極獨立的人，物欲也沒有多強，自己的收入也不太差（兒子學的設計，大二開始就偶有收入，詳情不肯說，但是個比較務實的孩子，算是能賺會花吧！我收入不多，自己日常花銷是沒問題的），你只要做好準備負責兒子成家買房老人養老的大事就行。說到底欲望那點事，搭進去太多真不值，像今晚這樣一家三口吃點火鍋喝喝小酒談談心不好么？非要作到翻了天，后果你承擔得起么？

事情就此告一段落。

經歷幾年風雨，我能做到今天這樣平靜，原本是不敢想的。這兩天一直在復盤，為什么明知道枕邊人非良人，也認可這樣的婚姻，還是那樣激動不理智，以至于生氣到乳腺病犯了，痛經犯了，我怕什么，我在意什么？

一，潛意識里一直以為，他對我挺好的，所以他是愛我的，他愛我所以他是忠于我的；其實呢，他對我好是一件事，愛和忠誠又是另外兩件不相干的事。好，愛，忠誠，從表至里都是真的、存在過的，只不是不是一直持續的狀態，而是間斷的、分裂的、經過不停的權衡和不停的選擇從而產生截然相反的結果。認清這一點，接受這個事實，我就不再受它影響，不再因之喜悲為之波動了。

二，老公骨子里還是個有責任心有擔當的人，家庭重于一切，認為打破重建極不值，所以我更加相信他的新鮮感一說。追求這種新鮮感，使他重新感受到性帶來的愉悅，也能增加自信，調節情緒，這些原本是要從我這里得到的，既然得不到，去別處得到又有什么不妥呢？

三，以上一切都基于我自己的問題要得到解決，否則同樣的需求我跟他要，也是要不到，矛盾自然無解了。

以下是對我自身情況的講述，希望能得到中肯的評論，或者能給讀者帶來些啟示。

如上，在發現老公出軌后，抓狂，傷心欲絕，憤怒，暴瘦，折騰多年沒減下來的體重過山車一樣滑到47公斤，160身高原本54公斤。真的很傷人。

期間網上約，瘋狂運動，醉酒，夜店，被家暴后報警，離家出走......回想起來，真要感謝戶外圈的朋友們，給我陪伴，在不知情的情況下仍不放棄開解我。有過一個小我很多的男友，不到兩年就以他去外地而結束。

后來接受了現男友，長我二十歲，非常棒的一個人，無論性能力、身材、學識、才藝、雙商，都極具魅力。也了解一些我家的情況，給我很多開導；感情經歷比較簡單，自稱跟我在一起才知道什么是真正的愛，什么是做愛，年齡差導致視角世界觀的不同，互相學習吧！

跟他在一起之前已經認識兩三年，他對自身的描述基本符合之前的形象，只是我沒想到年紀相差這么多，他完全不像六十幾歲的老頭子，頂多五十出頭，健身幾十年，極其自律。彼此身體更是和諧。

也不是沒有缺點，就是小氣。最初送過我兩件衣服，一塊表（表是在一起后第一個情人節我發脾氣他才買的，一千多，根本不在我期望值和平時的消費水平線上）；后面我明示暗示，他就說他會盡他所能給到我，但他能力有限。我也發現了，他們那個年紀的人，真的是節儉慣了。

前期跟他開房有時也要我付費。我動過念頭跟他斷，終究還是沒斷，一是因為錢財上他的短板并不影響我多少，我這方面需求不高自己也沒有剛需非要男人巨款解決，因此給自己定了個原則：絕不為他花一分錢，在一起的花銷必須他買單，水準我來定，事情就這么解決了；另一方面，他確實很有吸引力，詩詞唱歌戶外攝影，雖離退多年，余威尤在，權/錢/勢給男人的加持實在太強大了。

當然我想到最多的還是性，現在我可以視自己的需求呼之即來揮之即去，我發現解決了欲望這件事，我能更好的掌控自己的情緒，這是我多年以來一直苦苦追尋的狀態：內在的平靜。

這里要說的是，我真的很幸運，最初的兩三次，他因為緊張，是不行的；我呢并沒太高期望也沒見過很好的性啥樣，總之糊里糊涂的也就過來了，后來他的極佳表現就是驚喜了，他喚醒我沉睡多年的欲望，體會到真正的高潮；恐怕這是高價找鴨也不一定能碰上的。所以后面對于他的小氣節儉我也就不在意了。

而他對我極度迷戀，說通過我看明白了很多事，包括跟他兒女間的隔閡，育兒觀念的不一致，對社會現象的不理解等等。