我是東林夕亭 所謂“義務”，是特定環境，特定關系給予人的基本要求，子女贍養父母的義務，也同樣如此。 父母要想在子女盡贍養義務的基礎上得到善待，前期就必須要有鋪墊，簡單來說就是：你善待子女，對子女好，以身作則教會了子女怎樣感恩，怎樣尊老，這樣他們才能在盡義務的基礎上善待你。否則，如果僅僅只是盡義務，其他善待都沒有，那也只是維持溫飽而已。 婆媳之間更是如此，昨天我們也提到了這個問題：婆婆想讓兒媳養老，前期需要有鋪墊，需要善待兒媳，需要和兒媳處好關系。否則，你沒善待過兒媳，還盲目要求她養老，一旦她跟你兒子離婚，你啥也落不到。你沒善待過兒媳，就算她給你養老，也只是盡最基本的義務而已，不會有善待。 每次聊到這種問題時，總會有人在評論區大談特談法定義務的問題，說得好像不管婆婆怎么作妖，兒媳都必須要盡心盡力給婆婆養老一樣。話可以這樣說，但人性不會按照你說的這樣運行，沒得到過婆婆善待的兒媳，很難做到以德報怨。 下面這位兒媳跟婆婆之間也存在這樣的問題，她的態度就很明確：“你沒善待過我，我憑什么善待你？” 東林老師：昨天看到您寫的那個“婆婆在六十大壽時當眾要求兒媳養老，兒媳拿出離婚證”的案例，我真的很感慨。我不明白現實中怎么會有那么多糟糕的婆媳關系，為什么做婆婆的就腦子轉不過彎，不懂得善待兒媳呢？ 稍微動動腦子想想就知道，你沒有善待過兒媳，還用道德綁架的方式當眾要求她給你養老，這能行得通嗎？你這樣只會讓兒媳更討厭你，覺得你倚老賣老。 我雖然沒有像那位兒媳一樣離婚，但我和婆婆之間也存在這樣的問題，我同樣沒有得到過婆婆的善待。 其實不光是我，我老公以及我的小姑子，都沒有得到過婆婆的善待。 在我和我老公結婚之前，他就跟我說過他的原生家庭問題，說他母親在家里搞專制，唯我獨尊。之后接觸了婆婆，發現確實如此，所以，我們的關系從一開始就不好。 我不是一個好欺負的人，加上我提前知道了婆婆是什么樣的人，有了心理準備，所以即便婆婆看我不順眼，即便婆婆欺負我，我也不會受到什么影響。我的觀念一直都是，只要你別把我逼急了，正常情況下，我不會跟你一般見識。 因為我算是一道婆婆攻不破的銅墻鐵壁，所以婆婆欺負的對象就漸漸轉移到了其他人身上。 我老公受我影響，對待婆婆也是一副雷打不動，波瀾不驚的態度，所以婆婆也不能把他怎么樣。但是，我小姑子就不一樣了，她不敢跟婆婆叫板，很多事都被婆婆支配，阻撓或破壞，包括她的婚姻。 不得不說，小姑子嫁的老公是個好男人，她的婆家人脾氣都很好，不然，照我婆婆那種作妖的方式，換做別的脾氣不好的婆家，早就翻臉了。 具體要說的是小姑子結婚當天的事，那天，婆婆總共翻臉了三次，差點摧毀自己女兒的婚姻。 男方接親的時候，婆婆攔住不讓男方進門，各種要錢，最后被我老公拉開，男方才順利把我小姑子接走。 婚禮上，改口環節，新郎改口的時候，婆婆拉著一張臭臉不應聲，也不給改口費。被司儀催促的時候，她發脾氣說就是不給錢。小姑子的婆家沒有計較，直接跳過了那個環節，才讓婚禮繼續。 之后婚宴結束，在散場的時候，小姑子送婆婆走，婆婆又翻臉了，“吃里爬外的玩意兒，結婚條件提那么低，一點都不知道為娘家著想！你以后就住在婆家吧！別回娘家了，我沒有你這個女兒！” 小姑子委屈地蹲在路邊哭，我安慰了好久才讓她平復。 那之后，小姑子回過娘家三次，每次都被婆婆掃地出門，后來她就再也沒有回去過。 我不明白婆婆到底要作到什么時候，在自己家都失了人心，難道就不知道想想自己的晚年生活嗎？跟自己兒子兒媳的關系不好，跟自己女兒的關系也不好，等到以后她需要養老的時候，就知道什么叫懲罰了。 我跟我老公說過，我會給婆婆養老，但只盡最基本的義務，想讓我善待她，沒門兒。她沒善待過我，我憑什么善待她？ 有些婆婆晚景凄涼，真的是自作自受！現實中晚景凄涼的婆婆有兩種： 第一種是付出沒有回報，子女都是白眼狼，連最基本的贍養父母的義務都不盡。 這種情況出現的概率不大，雖然有這樣的家庭，但不多。而且真要追究起來，不得不說父母的教育問題。 父母的付出和教育如果全都是盲目的溺愛，那就很容易養出白眼狼，結局自然不會好；而如果父母的付出是松弛有度，以身作則，教子女向善，養出的子女都很懂事，結局自然不會差。 第二種就是上面案例中講的那種問題，婆婆自己作妖，搞砸了親子關系，犯了眾怒，到老了沒有子女在身邊陪伴，或者子女只盡最基本的贍養義務。 這種婆婆晚景凄涼，真的就只能說是自作自受了。你不善待子女，不善待兒媳，家里所有人都沒得到過你的善待，你把所有人都得罪了一遍，這樣一來，想要讓他們盡心盡力給你養老，幾乎是不可能的事。希望其他婆婆能好自為之，不然真的晚景凄涼才后悔，就來不及了。 我是東林夕亭，你有故事，就來找我。 |
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