先擁有“被人討厭的勇氣”，才能獲得內在的真正自由

h2happy 2020-08-21

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生活給我們各種束縛，表面看起來，這些束縛都是時間的、金錢的、人際關系的，但實際上，這些束縛都是心靈的。阿德勒的整個理論系統，都試圖把人從這些束縛中解脫出來，讓人重獲心靈自由。

今天推薦的是一本心理成長類書籍《被討厭的勇氣》，這是讀伴共讀的第二本好書。此書作者是日本的岸見一郎、古賀史健，有著哲學、心理學、作家的標簽，多位著名心理學研究者、從業者、作家推薦過此書。推薦序中的一段話，與海藍幸福家創始人海藍老師、正念大師卡巴金老師提出的思想也如出一轍。我看書，喜歡看封面關鍵詞和目錄，封面的“所謂自由就是被別人討厭？”很有趣，目錄中的很多關鍵詞都引發著我的好奇。這本書以“哲人”與“青年”，以夜談對話的方式，循序漸進的展開對阿德勒思想的解讀，每一個章節都是一個重要的值得我們思考的人生課題。

我們人需要面對三個束縛：

第一個束縛——過去

第二個束縛——人際關系

第三個束縛——未來

01

問題一：我們的不幸是誰的錯？

我們社會的各類真假劇本中，總會經常看到這樣一種角色，總覺得自己各種不幸，覺得自己長期活在痛苦中的人。

第一章（哲人與青年第一個對話的第一個夜晚）哲人直接從問題本原出發提問青年，這種不幸是誰的導致的呢？

先說說，我們習慣的思維，喜歡遇到挫敗先找原因。有些人會從心理學的角度說，是原生家庭導致的；有些人會以宿命論說是命中注定，運氣不好；有些宗教人士會說是因果輪回；有些人會說是環境、社會、遇到的人.....書中并不提倡弗洛伊德的原因論，而是主張阿德勒倡導的目的論，目的論顛覆了我們常有認知和傳統心理學思想。

阿德勒的目的論，想表達的意思是無論之前的人生發生過什么，對今后人生如何度過沒有影響。人常常住在自己營造的主觀世界中，決定我們自己的并不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。正如書名，之所以覺得不幸，是我們缺乏“勇氣”，而不是因為過去或者外在環境。

這里，我們需要的勇氣，首先是從被動的心態，變成主動的選擇。選擇權一直都在自己的手中，決定自己人生的也是活在“當下”的自己。

我們大部分，習慣從別人那里尋找答案，而阿德勒主張：從別人那里找到的答案是對癥療法，是尋找符合我們心里期待的那個結果，并沒有什么價值。答案需要我們自己尋找！

02

問題二：你的煩惱都來自哪里？

人都有煩惱，那這些煩惱從何而來？為什么會有這些煩惱呢？第二章（第二個交談的夜晚）開始討論人際關系，阿德勒的思想主張我們的一切煩惱都來自人際關系。

關鍵詞1：自卑情結

哲人開場一句道出：所謂的自卑情結都是借口。這讓年輕人非常生氣也不接受這樣的觀點。不過兩位對話者，依然在沖突中推進，并漸漸解開了謎題。有自卑情結的人一般對現在自己或他人有些不滿，或者覺得自己不自由，但盡管如此還是選擇維持現狀。其實，這是逃避，是為自己不愿意為了改變自我而找的借口。

關鍵詞2：人際關系中的“權力斗爭”

我們常說男士喜歡權力斗爭，女士何嘗不是？如今各種電影、電視劇、小說中都會反應這個人類的特點。這是人性的弱點，我們并不需要逃避。如果孩子喜歡通過搞惡作劇來捉弄大人，很多時候是為了吸引大人的注意力，希望得到關注。一些孩子會察言觀色，在大人發火前收斂自己；如果在大人發火前，孩子依然不停止惡作劇，那他的目的就是“斗爭”本身了。“為什么要斗爭呢？”，因為他想要獲得勝利，想通過獲勝證明自己的力量。當我們明白的孩子的需求，我們便可以采取合理的方式引導他，從其他事物中獲得勝利的感覺。

關鍵詞3：為自己而活

什么才算是為自己而活呢？其實字面意思很容易理解，不過要是問問自己，也許并沒有那么容易解釋表達清楚。很多媽媽在回憶中說，小時候為了父母而活，成人后為丈夫、孩子而活；問題是，如果我不為自己活，那為誰為我而活呢？答案很明顯，我們最終還是為自己而活著。那我們自己知道，如何為自己而活嗎？怎么的活著才算是為自己而活呢？書中對話深刻的激發讀者的思考，直擊問題的本質“為自己而活，不要為別人的期待而活，過于希望得到別人的認可，會舍棄真正的自我“。

關鍵詞4：關于煩惱

為什么我們會有煩惱？這真的是個好問題。其實讀完此節，會恍然大悟，原來很多煩惱是因為把自己和別人的“人生課題”沒有分開，也就是近年各種心理學和父母課堂提到的沒有邊界感。如何減少煩惱呢？書中也給出了指引，問問自己“這個選擇所帶來的結果最終是由誰來承擔？”
比如，家長常常煩惱孩子吃飯，學習主動性問題。如果孩子選擇“不學習”，那么由這個決斷帶來的后果最終的承擔者是父母嗎？明智的家長都知道，是孩子。跟孩子說明，學習是他自己的課題，在孩子沒有求助的時候不可以指手畫腳，妄加干涉。如果把別人的課題看成自己的課題，沒有了邊界，意味著已經失去了自我。干涉別人的課題會讓自己痛苦，弄清楚“這是誰的課題”，丟開別人的課題，劃清界限，建立邊界感，會讓人際關系變得簡單的第一步。干涉別人的課題，也是以自我為中心的想法，可能當事人不愿意承認，但事實的確如此。
一切人際關系矛盾都是起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。對課題進行分離，人際關系就會發生變化。

關鍵詞5：關于信任

對我而言，做到真正的信任并不容易。曾經自以為自己很信任孩子，其實還是會有各種擔心，老想這事兒行嗎？萬一有什么情況咋辦? 有一次，我們家娃說，媽媽我希望按照我的規劃來學習，我嘴上說可以，實際上我還是會各種暗示，還是擔心他只顧玩去了，會把學習任務丟一邊。阿德勒提到的信任，首先需要進行課題分離，不帶任何條件，不帶任何期望、回報的信任才是真的信任。試想，這樣一個場景，一個人被他朋友欺騙過，他是否會繼續輕易的信任身邊的朋友呢？這個其實很考驗人，如果換做是我，我還是會信任朋友，只是不會那么輕易了，我想這也是智慧與否的分水嶺吧。如果人可以用”信任“為準則來修煉自己，那他的人生必定走在了和諧幸福的路上。信任別人是你的課題，然而，如何對待你的信任是別人的課題。

03

問題三：你知道誰干涉你生活了嗎?

這個問題的背后其實是在問，你有邊界感嗎？你知道自己的邊界在哪里嗎？第三章的對話，主要圍繞著“自由”展開。

自由是什么?

——自由是不畏懼被人討厭，不隨波逐流而，走自己想走的路。

人為什么不能獲得自由？

——在意別人的看法，滿足他人的期待，尋求別人的認可，對認可的追求，扼殺了自由。

到底是什么束縛著我？

盤綜錯節的人際關系就像“格爾迪奧斯繩結”一樣羈絆著我們，我們需要勇氣，砍斷這些“格爾迪奧斯繩結”。砍斷這些羈絆的繩結，首先需要明白，即使是親人，也需要保持邊界，我們都是獨立的個體，我們會對自己的選擇承擔后果。邊界感的建立，并不是說我們要疏遠他人，遠離人情世故，歸隱山林，邊界感其實是為了我們把人際關系變得簡單明了，管住自己那顆“喜歡為別人操心”的心，把焦點更多的拉回到當下的自己身上。

羈絆我們思維的其實就是“回報思想”，具體來說就是我們做任何事情，覺得我是為了別人好，付出時總是想著別人應該記得我們的好，期待某一天別人回來報答自己；從這一刻開始，我們就給自己圈上了一個思想的牢籠，同時我們也失去了真正的自由。因此，回報思想是妨礙我們獲得自由的根源，羈絆的本質其實就是回報思想。

04

問題四：你有”有被討厭的勇氣“嗎?

身心靈課程和心理學朋友經常聊到這樣一個話題：“人生在世最大的問題就是人際關系的問題，當人際關系好了整個世界就好了”，看看本書第四回對話，引發了人際關系的問題：

關鍵詞1：人際關系

人際關系的終極目標是什么？我覺得這是一個深刻的問題，我當時看到這個問題時，并不知道怎么回答，我先是停頓下來幾分鐘，腦子里冒出了幾問題：讓關系變得簡單、和諧？讓自己過得幸福？讓自己找到自己？

按照阿德勒觀點，人際關系的起點是“課題分離”（我理解的就是邊界感）；人際關系的終點阿德勒認為是“共同體感覺”——把他人看成朋友，并能夠感受有自己的位置。

為什么阿德勒認為“共同體感覺“是人際關系的重要指標呢？我們人類最小的共同體單元就是”我和你“，從“我和你”為起點，把對自己的執著變成對他人的關心，讓自己主動的擁有共同體感覺。

書中的青年為了維護好人際關系，不得罪人，沒有勇氣提出反對朋友的意見。我自己曾經也是這種情況，很多時候都會多考慮對方的需要，忽略自己的需要。但，阿德勒反對這樣做。他并不是說我們要處處反對朋友，都是鼓勵表達自己合理的需要和觀點。再深入想想，如果因為你的反對就能崩塌的關系，那么這樣的關系一開始就沒有必要締結。也不要固執于眼前的小共同體，還有更多的其他的“我和你”，更多的大范圍的共同體。不幸的根源在于人際關系，幸福之源也在人際關系。

關鍵詞2：不批評，不表揚，橫向關系

自從孩子上了小學，這2個詞感覺是經常圍繞著我，我感到世界充滿了評價。孩子在這樣的環境中，也會很自豪或憂傷說，我今天被老師表揚了或者我今天被老師批評。

阿德勒認為，表揚是反映出一種上下級關系和縱向關系。我們表揚或者批評他人，就像用糖或鞭子，目的都是操縱。表揚他人的目的，在于“操縱比自己能力低的對方”，其中其沒有感謝也沒有尊敬。阿德勒心理學否定賞罰教育，因為他認為是操縱孩子。阿德勒提倡把人際關系看作是橫向關系，我們生而不同，我們是平等的。

怎么的表達是體現的縱向關系呢？多說“謝謝”，“我很高興”，表達自己真實感受，表示自己尊敬或喜悅的話。

關鍵詞3：只要存在，就有價值

朋友常說當今社會如此浮躁，功利心的背后趨利行為也尤其明顯。我曾經也是以“價值”為判斷來選擇自己想做的事，選擇自己喜歡的物品。

當我讀到本段對話時，讓我醍醐灌頂。

什么是價值？我活著的價值是什么？價值不是一個主觀的判斷標準嗎？既然是主觀的，那用這樣個性化的、過去的、單一的標準去判斷一個事物或人，是否太過于片面呢？根據這個人做了什么有用的事/給利益方來了多少好處，判斷他是否有價值，這是一次元的評判標準，屬于用“行為”標準來看待人。阿德勒主張不要對他人“做了什么”去判斷，而對其存在本身表示喜悅和感謝。讀到這里，感慨能用這樣視角看待世間萬物，多么智慧，多么慈悲的胸懷。

關鍵詞4：只要存在，就有價值。

哲人一直鼓勵青年，主觀上我們能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”就會讓自己產生價值感，同時也會有更多的勇氣。我們完全可以自己賦予自己各種價值。

當我們的家人躺在病床上，什么也做不了？我們會覺得他們沒有價值嗎？當孩子期末沒有考100分，你覺得他沒有價值嗎？當朋友沒有能夠幫上你的忙，你覺得他沒有價值嗎？

其實，價值都是我們主觀的判斷，我們需要摒棄只憑事物的一部分就判斷整體生活的方式。

父母都希望自己孩子各方面優異，上好大學，進好公司。實際情況，這是別人的孩子或父母心中“理想標準”的孩子。這也是”評價“的想法。不應該將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想的樣子去給孩子扣分，而是從零點出發。這樣，孩子的價值感自然很高。

05

問題五：你活在當下嗎？

最近幾個月，我開始練習卡巴金的正念冥想，在練習過程中需要覺察自己當下的感受、情緒、思維等等。“當下”，英文單詞是“Present”，還有一個意思是禮物；當下就是最好的禮物，他確實是被我忽略了很久的老朋友，他一直都在我們的身邊，讓我從“悔恨過去，擔憂未來”的狀態中走出來。我跟很多人一樣，一直在尋找一個答案：我為什么來到這個世界？人生的意義是什么呢？我想要過怎樣的人生？對我來說什么是有價值的事業呢？直到今年，我似乎找到一些內心的答案。如果你還在糾結“我沒有價值感的問題”，可以參照建議，把對自己的執著（其實是不接納，不接納自己，不接納他人）轉化成對他人的關心（讓愛的感覺滋養自己和別人），建立共同體感覺。具體怎么做呢？

關鍵詞1：自我接納、他者信賴和他者貢獻。

自我接納——不帶評判，全然的接納不完美的自己！當接納自己后，我們也會接納別人，內心得到真正的和諧。當你覺得看不慣什么人或事時，從自己這里找答案吧，外部的世界只是一面鏡子。

信賴——在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信，也要無條件的相信。

貢獻——不要期待別人先付出，每一個人都跟這個宇宙息息相連，只有在自己愿意為別人付出的時候（不帶有回報思想），才是真正收獲的時候。看看書中的栗子：如果有10個人，其中勢必會有1個人無論遇到什么事都會批判你，他不喜歡你。然后，10個人中也會有2個人能夠成為與你相互接納的好朋友。剩下的7人兩者都不是。這種情況下，是關注討厭你的人？還是聚焦于喜歡的你的2個人呢？或者關注其他大多數的7個人？何況，我們大腦中存在的世界，也許大部分都是思維構建的，主觀存在，不一定是真正的世界。

關鍵詞2：當下

如果我們感覺能夠看得到過去也能預測未來，那說明我們沒有認真的活在“此時此刻”。人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來。過去發生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。請記住，最重要的是“此時此刻”。

結

人生最大的謊言——糾結過去，關注未來，因為過去和未來根本不存在，所以才要談現在。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。覺察到當下的自己，包括自己的呼吸、思想、感受、情緒等等，我們已經活在了最幸福時刻中。感恩讀伴的伙伴們，感恩遇見的一切，祝愿我們平安、幸福、健康。

作者|DE讀伴伊林

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