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    “七夕節”變成“七夕劫”，是女人太物質還是男人太敷衍？
    
                    
                    
                    
                    
    
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                        2020-08-26
                        
                            
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        

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    哪一類呢？喏，就是以下這類。

    26歲的北京通州小伙小武有個女朋友，女友喜歡浪漫，什么節都要過，生日、情人節、七夕、圣誕、520、甚至618、11.11這樣的購物節。

    這些節日女友都要求小武送禮物，一年下來光買禮物就得花上萬元。

    錢不是個問題，關鍵小武是個直男，不太懂女孩子的小心思，每次都是絞盡腦汁選的禮物，卻總是送不到女友心里，惹得女友經常不滿意，他也一肚子委屈。


    他若是提前問女友想要什么，女友又覺得這樣沒了驚喜，太不浪漫，所以每次送禮物他都靠“硬猜”。

    今年七夕，他準備先下手為強，想了一個“妙招”，一下買了15件禮物，想著女友怎么也會喜歡幾件。

    結果東西送到后，女友直接暴走，在微信上怒斥他一番之后，將禮物全部扔到門外。


    小武覺得自己太委屈了，一氣之下發了條朋友圈宣泄自己的情緒，“這癩皮狗我不當了，求求你禍害別人去吧。”


    這件事上了熱搜后，冷靜下來的小武把所有的禮物全都退貨退款，也刪除了朋友圈，這癩皮狗還真不是說不當就能不當的，嘴上可以狠，無奈身體卻很誠實，不肯走。

    看小武發出的圖片和他與女友的對話，這些禮物大致有毛絨狗、首飾盒、化妝品、巧克力、螺螄粉、LED燈，的確都是某寶上每到節日會重點推薦的“女生最愛的節日禮物”。


    尤其是那款帶著一溜LED燈閃閃亮的玫瑰花禮盒，看著好親切，去年過三八節，我兒子曾經給我寄了個同款，里面還有一盒假冒偽劣的德芙巧克力。

    我丟它時，開車遠遠地丟到了小區外的垃圾箱里，就怕兒子看見傷心，還撒謊說自己把巧克力全都吃了。

    小武送的禮物的確夠直男，按照自己的喜歡買禮物，這些東西可能比較適合小女生，成熟女性都不太喜歡這一套了。
     
     02


    每年過情人節、七夕節之類的節日，都會出現這種節日變成“劫日”的鬧劇。

    今年七夕，微博上專門出現了#七夕直男送禮迷惑行為#的熱搜詞條，除了小武的15件禮物被扔樓道，還出現了男友給女友送康乃馨，女友吐槽“我以為自己找了個男朋友，沒想到找了個兒子。”


    作為一個情感作者，我一直很關注把女人的節日過成男人的難日這種現象，女人借用節日來考驗男人的愛情這件事，已經通過朋友圈、媒體和商家三者的推波助瀾，變成了單純的炫耀和攀比。

    無論是秀老公的轉賬記錄，還是曬男朋友送的奢侈品，有多少是和愛情有關呢？還不是為了讓自己朋友圈的那些小娘子們羨慕嫉妒恨。

    明知道圍觀者看得銀牙都咬碎了，更要云淡風輕地說，“又買包，真煩人”，嘴上抱怨，心里暗爽。

    實話實說，“520”那天李先生轉給我5200塊，我壓制了半天才放棄了轉發朋友圈，或者在文章中假裝無意提一嘴的念頭——虛榮心誰沒有啊。

    我不怕丟人，我必須承認我自己也有。

    小武的女友是嫌棄禮物沒有戳中自己的心嗎，她是心里有苦說不出啊，“我就是想要貴重一點的禮物”，但這句話怎么說得出口呢，說出來顯得我多物質啊，所以只好擰巴、折騰、發怒、暴走。

    在女孩抱怨男友直男審美的段子中，嫌棄禮物廉價的，要遠遠大于嫌棄禮物丑陋的。

    不信，如果小武送女友一個巴黎世家奇丑無比的七夕節訂制包包，“我愛你”“你愛我”“他愛我”“我愛我”四款中的任意一個，就算丑得辣眼睛，她的怒氣也不會有現在那么大。


    但這種擰巴的女子真的是特別物質嗎？也不是。

    只是這樣的女孩子她們有一種認知誤區，男人舍得花錢買稍微貴一點的禮物更能證明愛情，心意是很難被衡量的，而金錢則是最好的標尺。

    對于直男來說，你要貴的禮物也行，你說啊，說了我也會送給你。但追求浪漫的女孩怎么可能說這么俗氣的話呢，偏要男人自己去猜。

    直男是最不會猜女孩心事的，比如面對網友苦口婆心的教育，小武還是很懵，“我也不太懂什么時尚和潮流，可能有些禮物在女孩看來比較土，但我是誠心的。禮物買的不好我可以退了買別的，但是把禮物扔得滿樓道都是，太傷人了。”


    小武傷心，小武的女友肯定也很傷心，“你送的都不是我想要的”，這種矛盾是愛情中的普遍矛盾，“我喜歡蘋果你為什么給我香蕉？”
     
     03 


    以前遇到這樣的問題，我會勸收到香蕉的姑娘試著領會送蘋果的男孩的心意，“重要的是要鼓勵他表達自己的愛，禮物的意義并不在于禮物本身。”

    這次我想反其道而行之，給像小武這樣的男人講一講：為什么你的誠心女友接收不到呢？

    我是學術派，我認真研究過這個問題，覺得問題應該出現在心理學上所說的“自我服務偏差”上。

    什么叫自我服務偏差，簡單說來，體現在一段親密關系中就是每個人都會過高地估計自己為這段關系所做的貢獻，而當這段關系失敗時，則尋找外部理由，把責任推卸到別人身上。

    自我服務偏差現象有一個很有意思的地方：人們都能發現別人存在自我服務偏差，而看不到自己身上也有同樣的問題。

    這種微妙的心理導致了即使自己的善良意圖沒有得到實現，我們也能清醒地意識到它的存在，并給予自己充分的肯定，而判斷別人的行為時會僅僅依據他們的行動，完全無視他們的意圖。


    為了演示這種心理是如何在生活中起作用的，心理學家羅蘭·米勒在《親密關系》這本書中用一個很有趣的例子進行了說明：

    一位丈夫晚上睡覺前滿懷愛意地想，“我明天早晨要為老婆做一頓早餐，并且送到她床邊，這樣她醒過來一睜眼看見早餐肯定會特別高興。”第二天他很不幸睡過了頭，只能飛奔著去上班。

    雖然他什么都沒來得及做，可他自我感覺很良好，覺得自己有一顆為對方著想的心，自己是個好丈夫。

    但妻子卻不這么想，她又不會讀心術，看不到他內心的想法，得不到任何證明丈夫心存善意的證據，只能從丈夫的行動上來評價他：今天你什么都沒有為我做。

    長期不同的信息來源造成了彼此認知上的差距，丈夫覺得自己是個懂得體貼妻子的好丈夫，妻子卻不這樣覺得。

    就像小武知道自己認真挑選了禮物，他意識到自己對感情的誠意，所以他認為即使禮物不夠好自己也是一個用心的男友了。

    而女友看到的只是小武行為的結果——他買了一堆哄小女孩的東西，感覺很敷衍，不認真，她無法認同小武是一個稱職的男友。

    說得更嚴重點，她覺得小武不愛自己。

    “愛我就應該懂我”，這是女孩對愛情的憧憬和期待，雖然是顯而易見的另外一種錯誤的情感認知，但在現實中，這個邏輯卻往往被驗證夠成立了。


    很多所謂直男審美、直男思維，并不是因為男女之間真的有那么大的差別，而是男人們不愿意用心去體會女人的感受和需求，用直男來掩飾自己在感情上的漫不經心。

    從心理學的角度分析，男女之間并非一個來自金星一個來自火星那樣南轅北轍，恰恰是人們對男女兩性的認知存在刻板印象，才把兩性在興趣、風格和能力上的差別過度夸大了。

    事實上，將男人固化在剛強、獨立、不善表達的情感角色中，對他們是一種傷害，因為剝奪了他們本可以成為更好丈夫的技能和機會。

    讓男人屈服于傳統的性別角色，認為所有男人都一樣，與女性很少有共同點，會讓男女兩性都感到悲觀和無助——當親密關系出現沖突時，雙方都不太可能去努力修復問題，只會接受這種宿命的暗示，“我們不一定，我們注定無法相互理解。”

    愛情是需要不斷學習的，幸福的關系是努力和付出之后的回報，不是天上掉下來一個完美的伴侶，從此以后就可以過上幸福的生活。

    過度的追求浪漫，是對愛情的傷害。

    雖然浪漫的情侶比不浪漫的戀人體驗到更多的愛意、滿足和承諾，但隨著時間的推移這種愛的滿足感會慢慢削弱，因為很少有現實中的親密關系能滿足浪漫主義者的高期望值。


    所以愛情的浪漫主義者常常會在熱戀后對愛情失望，否認對方的愛，否認對方的付出。

    每個戀人在初期都會顯得很完美，然后隨著時間的推移暴露出各種各樣的問題，讓自己免遭幻想破滅的最佳辦法是：隨著對伴侶了解程度的增加，不斷調整自己對理想伴侶的期待，面對真相，接受現實，將自己幻想出來的完美戀人變成生活中真實的伴侶。

    只有樂觀的看待彼此之間的差異，接納對方的善意，承認自己的問題，才會使一段親密關系向良性方向發展。
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
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