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前兩天，我的一個閨蜜找我訴苦，說她最近交了一個大他3歲的男朋友，哪哪都好，就是時常讓人捉摸不透。 比如閨蜜出去和朋友聚餐，本來出門前約好了回來的時間，但吃飯期間還是收到了男友的奪命連環(huán)call，催促她早點回去。結(jié)果等她提前結(jié)束回去見他了，他又表現(xiàn)得不咸不淡，不冷不熱。 在她描述了一些類似的相處細節(jié)后，我告訴她：“你大概率是遇到‘回避型依戀’的伴侶了” 。 今天，我們就來聊聊，戀愛中 “不知該拿他怎么辦”的“回避型依戀”。 我有一副盔甲，只用來保護自己 回避型依戀總喜歡把“隔離”的主動權(quán)抓在自己手中，用“情感獨立”來保護自己。 《在云端》的男主瑞恩，就是這樣一個人。 年過40的他，因工作原因常年往返于世界各地，沒有談過一場正式戀愛，也沒有一個知心朋友。甚至每年短暫和家人相處的日子，都讓他感到格外“痛苦”。 直到有一天，他遇到了亞歷克斯，十分愛慕，并迅速地發(fā)展為一段穩(wěn)定的性伴侶關(guān)系。 新來的實習(xí)生娜塔莉覺察到了這段關(guān)系的異樣。 她質(zhì)問瑞恩：“你不覺得，應(yīng)該給她一個確立真正關(guān)系的機會嗎？” 瑞恩回答：“等你成熟些，你對真正關(guān)系的理解會改變的。” 娜塔莉怒斥：“什么獨處啊，旅行啊，你覺得那些很吸引人嗎？這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系！” 的確，這么多年來，瑞恩一直用一種“情感獨立”且“自立地近乎孤獨”的生活方式，來作為自己的盔甲，抵抗所有穩(wěn)定且深度的關(guān)系，也反過來維護自己內(nèi)心世界的秩序。 因為任何關(guān)系，一旦和內(nèi)心產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，對回避型依戀來說，都是一種枷鎖和負擔。 我想靠近你，然后離開你 《奇葩說》有一期辯題：“戀愛多年我卻一直恐婚，如果有瓶「去除恐婚水」我要喝嗎？” 黃執(zhí)中在回答時，說到：'回避型人格，往往越喜歡一個人越不敢靠近'。 在建立親密關(guān)系之前，靠近一個自己很愛但又不確定是否愛自己的人，經(jīng)常會勾起我們童年深深的不安全感和焦慮感，似乎把很多自我的生殺大權(quán)，都交給了對方。 而在建立親密關(guān)系后，我們又會陷入一種“靠近后想離開，離開后想靠近”的惡性循環(huán)中。 從一開始，我們對感情就抱著保留的態(tài)度，不相信自己可以遇到一個完全包容自己、無條件愛自己的人。所以在戀愛前期，會不斷地、敏感地去探測伴侶的行為： 他沒有及時回我的消息，可能并沒那么愛我吧； 他生日沒有送我想要的禮物，是因為從來沒有想要了解我吧； 他隨時都有可能離開我，我也要做好隨時逃離的準備，好顯得自己沒那么狼狽。 在這種瘋狂的找茬模式下，大部分戀情都會陷入反復(fù)爭吵的焦灼中。而回避型依戀的冷漠和逃避，則會讓伴侶更加抓狂，最后演變成分手。 此時，因為分離焦慮，回避型戀人會暫時卸下防御的盔甲，直到重新獲得伴侶的信任，然后在下一次懷疑和爭吵時，再次慢慢穿上。由此反復(fù)，生生不息。 《人間失格》的作者太宰治曾說過：若能避開猛烈的歡喜,自然不會有悲痛的來襲。 回避型人格，就這樣通過自己的逃避，來提前拒絕被這個世界傷害的可能性，以此來保護自己不受傷害。 再也不會被拒絕的感覺真好 為什么回避型人格，明明渴望著依戀，卻常常做出疏離的舉動？ 心理學(xué)家鮑爾比把嬰兒和養(yǎng)育者之間的“依戀”定義為：給嬰兒提供安全和安慰的情感聯(lián)系。 嬰兒的很多能力甚至成年后的行為模式，都是從這個依戀關(guān)系中習(xí)得的。 相反，如果嬰兒在建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵時期，體驗到的是淡漠和回避，那么他為了減輕聯(lián)結(jié)的痛苦，會逐漸放棄這種嘗試，最終發(fā)展成回避型人格。 之前，阿嬌和前夫賴弘國參加真人秀，綜藝鏡頭下的她，總會時不時露出“回避型依戀”特征。 無論是和賴弘國，還是和其他人在一起，阿嬌總會習(xí)慣性地將雙手交叉環(huán)繞胸前。 好像在告訴大家：這世界不安全，我要保護好自己。 這和她童年的經(jīng)歷分不開。 阿嬌的母親十八歲時就生下了她，而父親則在她一歲時就去世了，母親為了改嫁狠心將她丟給了親戚。在本該得到愛和照顧的年紀，她承受了太多的冷漠和拒絕。 為了保護自己內(nèi)心不那么痛苦，她慢慢生出了一道殼，隔絕痛苦，也隔絕了真實的情緒。 不拋棄，不放棄，重走一遍童年的腳本 回避型依戀在整個依戀類型中占比約20%左右。如果通過種種跡象探測，你發(fā)現(xiàn)自己喜提了一名回避型人格的戀人，那么該怎么辦呢？ 《生活中的心理學(xué)》的作者曾說過：“依戀類型并非一成不變，而是會隨著時間、選擇的伴侶類型、經(jīng)歷的關(guān)系和重要的事件而改變”。 也就是說，一個好的愛人和一段好的親密關(guān)系，可以修復(fù)不安全的依戀關(guān)系。 可以嘗試著從以下幾點入手： 1、多夸。 回避型依戀對于負面反饋會更加敏感，同時對于正向肯定的渴望遠超一般人。所以，在平時的相處過程中應(yīng)“見縫插針”地對其進行猛烈且真誠的夸獎（請注意不是胡吹）。 2、不跟ta一般見識。 糾結(jié)于伴侶的態(tài)度，會讓我們也被卷入撕扯的漩渦中。試著理解并接受這并不是他們的本意，會讓我們在情緒上更加平和。 3、穩(wěn)定的包容很重要。 回避型依戀最初總會不斷試探，來探測伴侶忍耐的界限，直到確信這份關(guān)系和你的包容，不會因為他做任何事而改變，他才會從心底里信任這份關(guān)系。進而打破原有的依戀模式，進入良性且嶄新的互動中。 4、主動是一種推動力。 回避型人格遇到矛盾時，往往習(xí)慣逃避和冷漠。千百句臺詞在他嘴邊徘徊，卻沒有上場的機會。這時候的你，應(yīng)盡可能鼓勵伴侶去表達，或作出有利于推動關(guān)系的舉動，成為他改變的動力。 武志紅在《為何愛會傷人》中指出，無論是在戀愛關(guān)系還是婚姻中，如果不是對方有很糟糕的原則性問題，那么無論遇到什么矛盾，我們都應(yīng)當給予對方包容，給予這份關(guān)系耐心，不要輕易逃走，而是在這份關(guān)系中好好修煉我們的心。 天作之合也許是天賜的禮物，但一起面對，共同克服，幫助伴侶面對回避背后的恐懼，也同樣是一次特別的深度連接的機會。 如何擺脫過去的漩渦，在親密關(guān)系中彼此滋養(yǎng)，是每個人都需要直面的課題。 世界和我愛著你。 |
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來自： timtxu > 《心靈、婚戀與思想》
