孩子的“毒友誼”，比早戀更可怕

上星期，提到大寶送禮物給小伙伴的事（第一次偷拍，就發(fā)現(xiàn)了孩子間相處的秘密），很多媽媽都說自家孩子也有類似的經(jīng)歷。

固然，我們應(yīng)該用更加寬容和包容的心態(tài)，來看待孩子之間的友誼。但有些時(shí)候，我們不能簡(jiǎn)單地用“孩子嗎，鬧著玩的”這樣的態(tài)度，輕視或忽視其中的問題。

韓國(guó)電影《我們的世界》中，李善和韓智雅兩個(gè)小女孩原本是很好的朋友，她們無話不說，還互相送對(duì)方禮物。

但當(dāng)智雅看到李善向媽媽撒嬌的一幕后，便起了嫉妒之心。為什么朋友家庭那么和睦，而自己卻父母離異，從小和奶奶生活在一起。

于是，智雅漸漸疏遠(yuǎn)了李善。后來她們的關(guān)系越來越差，不惜“出賣”對(duì)方，甚至還廝打在一起。

這就是事實(shí)，孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會(huì)有爭(zhēng)吵和沖突，甚至還會(huì)有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸凌……

朋友間偶爾爭(zhēng)吵沒什么，但”毒友誼“就不行了，不僅不能讓孩子體會(huì)到友誼的美好，反而會(huì)讓孩子消極和自卑、傷心難過。

友誼，是孩子成長(zhǎng)路上不可或缺的部分。

心理學(xué)家皮亞杰就曾說過：

兒童的“童年時(shí)代有兩個(gè)世界”，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。

同伴群體對(duì)兒童的發(fā)展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。

《教養(yǎng)的迷思》的作者哈里斯更是認(rèn)為，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，孩子有可能會(huì)遇到“有毒”的友誼，從而讓“同伴效應(yīng)”對(duì)孩子產(chǎn)生負(fù)面和消極的影響，遠(yuǎn)比我們擔(dān)心的早戀嚴(yán)重的多。

怎么判斷哪些是“毒友誼”呢？

在美國(guó)的《今日心理學(xué)》，艾琳倫納德博士總結(jié)了“毒友誼”的幾個(gè)特征：

比如，最好的朋友突然有了“新歡”，于是就將“我”拋棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；

和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠(yuǎn)“我”，并在背后說“我”的壞話；

朋友總是對(duì)“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是討好他……

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。

我們平時(shí)要多多留意，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時(shí)給予孩子引導(dǎo)和疏解。

朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。

只是，幫孩子結(jié)束毒友誼的時(shí)候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。

因?yàn)檫x擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權(quán)利。

且”粗暴干涉“還可能會(huì)起到反作用，容易讓孩子產(chǎn)生“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，也就是越阻攔，越牢固。

那么，我們應(yīng)該怎么做呢？

• 不貼標(biāo)簽，只羅列客觀事實(shí)，相信孩子自己的判斷

任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。

所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識(shí)到這是個(gè)問題。這時(shí)，可以通過聊天的方式來進(jìn)行引導(dǎo)。

比如，可以這樣和孩子聊天：  

寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時(shí)，她總是說你做不好。

可我覺得你是個(gè)很努力又上進(jìn)的好孩子。

我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？

或者：

你們每次在一起時(shí)，你都要聽他的指揮。你喜歡他這樣做嗎？

在聊天中，只需用客觀事實(shí)來描述事情，而不是直接給對(duì)方“貼標(biāo)簽”，告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。

父母通過羅列事實(shí)，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結(jié)論，判斷這段友誼是否該繼續(xù)下去。

我們的目標(biāo)不是讓孩子承認(rèn)這是一個(gè)壞朋友，而是要讓他對(duì)這段關(guān)系進(jìn)行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小，就不會(huì)自己分析和判斷問題。

記得大寶在上學(xué)前班的時(shí)候，有一次就清清楚楚地跟我說，“我們班上的xx，老欺負(fù)女生，亂畫她們的書，揪她們頭發(fā)。他這樣做不對(duì)。我不想跟他玩了。”

顯然，在大寶當(dāng)時(shí)的年紀(jì)，孩子們就已經(jīng)具備了收集現(xiàn)象、分析問題并得出結(jié)論的能力了。

還有一點(diǎn)要說的是，不貼標(biāo)簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實(shí)的想法告訴我們。

• 了解孩子的內(nèi)心訴求

在和孩子談?wù)撨@件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。

例如，我們來看這段對(duì)話：

媽媽：“大家都不喜歡他，你為什么喜歡跟他玩呢？”

孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時(shí)我都遇不到。”

看得出來，孩子在對(duì)方身上，是有所需求的。

類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時(shí)在教育的過程中，是不是遺漏了什么？比如，是不是平時(shí)對(duì)孩子的限制太多，導(dǎo)致他無法遇到很多“有趣的事情”？

在這個(gè)過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發(fā)現(xiàn)家庭教育中的一些問題。

當(dāng)把孩子心理需求的“漏洞”補(bǔ)上時(shí)，他就不會(huì)再向外界索取了。

他們?cè)诤团笥呀煌臅r(shí)候，就會(huì)更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會(huì)漸漸遠(yuǎn)離。

• 幫助孩子制定“撤離”計(jì)劃

最后，一旦孩子已經(jīng)決定要離開這個(gè)朋友時(shí)，這件事最困難的部分已經(jīng)完成了。

接下來，我們可以和孩子一起制定一個(gè)“撤離”計(jì)劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進(jìn)的方式，進(jìn)行冷處理，通過逐漸減少在一起的時(shí)間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。

擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結(jié)交朋友，別成為被默默放棄的”毒朋友“。

只有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對(duì)孩子進(jìn)行引導(dǎo)。

哈佛大學(xué)的心理學(xué)、教育與發(fā)展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對(duì)250多名3~45歲的人進(jìn)行了訪談和研究。

他發(fā)現(xiàn)，在我們的一生，對(duì)友誼的認(rèn)識(shí)和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個(gè)階段。

0階段：友誼的無差別階段（3-7歲），短暫的游戲伙伴關(guān)系

孩子往往是以自我為中心的，很難考慮其他的觀點(diǎn)，他們往往只考慮自己能從一種關(guān)系中獲得什么。

大多數(shù)孩子會(huì)根據(jù)時(shí)空上的臨近性以及實(shí)用價(jià)值來判定他們的朋友。

比如，他們會(huì)說“她和我住在同一棟樓里”，或“他有奧特曼”。

階段1：友誼的單向階段（4-9歲），單項(xiàng)幫助模式

這個(gè)年齡段的孩子認(rèn)為，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。

比如，他們會(huì)說，“他是我的朋友，因?yàn)槲颐看胃柰婢撸紩?huì)同意”，或者“她不是我的朋友，我讓她走左邊，她非要走右邊”。

階段2：友誼的互惠階段（6-12歲），雙向幫助但不能共患難

朋友之間可能有一定的相互妥協(xié)，但仍主要服務(wù)于個(gè)人的自我利益，而不是朋友雙方的共同利益。

他們會(huì)說，“我愿意為朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，別人不理我的時(shí)候，只有他和我一起玩”。

階段3：友誼的相互階段（9-15歲），親密的共享關(guān)系

在他們眼里，友誼是一種持續(xù)的、親密的、忠誠(chéng)的關(guān)系，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會(huì)產(chǎn)生占有欲和排他性。

所以，他們會(huì)說，“他是我最親密的朋友，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他還和別人交朋友時(shí)，我真的非常難過”。

階段4：自主的共存階段（12歲+），友誼的相互依賴、相互依存階段

孩子信任、支持朋友，在他需要的時(shí)候提供幫助，同時(shí)開始學(xué)會(huì)尊重朋友的自主性，懂得給予對(duì)方自由。

這個(gè)階段的孩子會(huì)說，“他是我的朋友，我會(huì)堅(jiān)定地支持他、幫助他。但我不會(huì)強(qiáng)制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會(huì)尊重他的自由。”