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點擊上面的“關注”，為你解決情感難題  作者：愈姑娘 中國的離婚率已經連續10年高漲了。 十年前，離婚是個稀奇事，十里八鄉都沒有幾個離婚的。到今天，離婚已經越發常態化，年輕化。 無論婚姻充滿多少變數，我們是社會性動物，注定要和他人聯系在一起。 有心理學家認為：'與他人的親密依戀關系構成了一個人生活的核心……人們都是通過這些親密依戀來獲得力量和享受生活的。' 我們需要愛與被愛，但是我們又常常在愛里迷失，甚至毀掉一段親密關系。 我們在婚姻里究竟做錯了什么？長久而穩固的婚姻，又有什么特征？  擁有安全型依戀的伴侶 我們在親密關系中的表現大都延續了嬰兒時期的經驗，如果你的伴侶在童年時期受到悉心養育，那么你更容易和對方發展出健康的親密關系。 這也是安全型依戀的特征。大約70%的嬰兒和成年人都會表現出安全型依戀。 對嬰兒來說，安全型依戀的表現是，當他處在一個陌生的環境里，只要母親在場，他就可以安心的玩耍。 如果母親離開，他會變得緊張。當母親重新回來，他會抱抱母親，然后繼續玩耍。  在成年人身上的表現則是，他很容易和別人接近，并且不會對伴侶過分依賴，就算被拋棄也不會陷在痛苦中難以自拔。 這樣的伴侶內心有安全感，也足夠忠誠，更會享受關系中的親密時刻。和這樣的伴侶締結婚姻，夫妻之間往往會更融洽更愉悅。 如果你的伴侶是回避型依戀和不安全依戀，那么你的婚姻或許會有許多糟糕的時刻。 回避型依戀的伴侶面對親密關系要么是恐懼要么是疏離，他們害怕與對方過分親密，同時又把自己活成一個孤島。 不安全依戀的伴侶內心缺乏安全感，內心會有強烈的占有欲和妒忌心，常常給對方帶來一種窒息感。  長久而穩固的婚姻是兩個人共同經營的結果，倘若其中一方不是安全型依戀的特征，你們的關系會遇到很多難題。最好的伴侶不是有錢有顏的，而是那個內心足夠有安全感的。  婚姻足夠公平 有心理學家提出了吸引的公平原則：你和你的伴侶從感情中所得到的應該和你們雙方各自投入的成正比。 如果兩個人的所得相同，那么他們的貢獻也應該是相同的；否則其中的一方會覺得不公平。如果兩個人都覺得自己的所得和付出成正比，那么他們都會覺得公平。 現在被詬病的喪偶式婚姻，就是違背了這種公平原則。妻子認為自己在家務和育兒方面投入更多，而丈夫付出得更少，這時候妻子會產生許多消極情緒：沮喪，痛苦，憤怒。  不公平導致婚姻緊張，而婚姻緊張又會加重這種不公平。如果夫妻雙方的付出和收益都是對等的，并且一起決定很多事情，那么他們的婚姻會更長久。 皮尤研究中心的一項調查研究表明，在9種被人們認為是成功婚姻象征的事物中，分擔家務活排在第三位。 因此，想要提高婚姻的滿意度，很簡單的一個方法就是，丈夫必須承擔一部分家務，而不是把柴米油鹽當成是妻子的義務。 在一項離婚大數據中顯示，大多數夫妻離婚都是因為生活瑣事，并且提出離婚的都是女性。  顯然，女性在婚姻里被迫承擔了更多家務更多繁瑣的育兒工作，她們感受到了強烈的不公平，從而降低了婚姻的滿意度。 想要有一段成功的婚姻，必須守住公平原則，夫妻雙方的付出必須是均衡的，這樣彼此心里都舒服了，那些怨懟也就消失了。  愿意自我表露 感情深厚的夫妻一定是親密無間的，他們愿意在對方面前敞開心扉，展現一個真實的自己，這就是自我表露。 愿意自我表露的夫妻，會給對方帶來更多的愉悅感，同時也會讓我們更加了解對方。還有一個詞叫表露互惠，是指一個人的自我表露會引發對方的自我表露。 常常聽到有人抱怨和伴侶無話可說，或者除了聊吃喝拉撒不知道聊啥，這種情況或許就是因為你們都已經不愿意自我表露了。  沒有親密的話題，婚姻也就像一潭死水。不要小看自我表露的作用，有心理學家表明，自我表露可以提升親密關系，還能創造很強的激情感覺。 還有心理學家認為，扔掉面具，真實地表現自己是培植愛情最好的方式。 自我表露往往會陷入一個正向循環，你愿意敞開心扉，也會帶動對方敞開心扉，從而加強彼此的信任感，還能增強彼此交往的愉悅感。  也就是說，人們在表露了關于自己的重要信息后會感覺更好，比如告訴別人他們的一個秘密；而隱藏自己的身份會令自己感覺更差。 如果日常說話涉及到更深入或更實際的討論而非只是閑聊，往往更讓人開心。 一項針對新婚夫婦的研究發現，雙方越是能感受到彼此在愛情中是公平的，越是能深切和準確的了解對方，越是能擁有持久的愛情。 那些總是愿意和對方分享自己想法的夫妻，對婚姻的滿意度也更高。而那些沉默寡言，壓抑自己的夫妻關系往往不能長久。  很多離婚夫妻，都是在以上三點做的不夠，沒有安全感，違背公平原則，不愿意自我表露。 婚姻的失敗，除了選錯人，更多的是你們付出和獲得的東西不平等，同時彼此沒有深度的溝通和聯結。 想要一段圓滿的婚姻，是不能偷懶的，需要你花費時間和精力去經營。很多時候，你在婚姻的一點微小改變，或許就能促進彼此的親密感。 END. 今日話題： 你的婚姻符合以上哪個特征？ 歡迎留言討論。 愈姑娘：情感作者，專注新時代女性的成長和情感。 本文參考資料：《social psychology》 原創作品，抄襲洗稿必究
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