【原】交朋友也是“圖回報”的

都說：

人生得一知己足矣。

從這句話，就能看出，有朋友是一件很幸運的事，但是想擁有真正的朋友，又是多么難的事，所以才會說，一個人這一生能認識一個真正理解自己的朋友就足夠了。

然而在和一些檸友互動聊天時，我發現有些人很容易陷入到一些誤區中：

比如交朋友重量不重質，覺得一起吃過飯就是朋友了，結果結交了很多不適合做朋友的人，給自己找了一堆麻煩事；

又或者認為既然彼此是朋友了，那不管對方提了什么不合理的要求，自己都應該答應，總是不好意思拒絕，害怕會影響彼此的友誼。

這種擇友的渠道和交友的方式，讓你在日后跟他們相處時并不能真正體驗到愉快的感覺，可是你又不得不一直壓抑自己的不舒服。

也有一些檸友會向我傾訴TA和朋友之間相處的事情：

他們會問我：老師，如果你的朋友是這樣，你們還能是朋友嗎？

檸檬想說，當你的內心對你們的關系產生質疑，懷疑彼此能否繼續做朋友時，其實你已經有了答案，只是你心中還有些不舍，以及對對方有種莫名的歉疚感。

但是跟這個人相處的痛苦就切切實實的擺在那，你沒法逃避，其實想要避免這個問題最好在一開始我們要學會判斷對方是否能成為我們真正的朋友。

那該怎么判斷呢？

其實，我們能否和一個人成為真正的朋友，往往會受以下幾個因素的影響，當這些因素都趨于正向時，你會自然而然地和對方越來越親密。

下面我來說說這幾個因素：

第一、接近性。

回想一下，你交的朋友，是不是很多都是一個地方長大的，上學交的朋友通常是一個班級、一個宿舍的，和同事之間也容易建立比較好的關系。

這種距離的親近性更容易激發喜歡的感覺，因為相比于遠在其他城市的人，你更容易認識身邊的人，見面聯絡更方便，維系感情也就更容易了。

第二、吸引力。

這個吸引力可能是對方的外貌、或者是對方的性格、才能，當你在對方身上看到了某些吸引你的特質時，你通常也會不由自主的靠近他。

第三、相似性。

都說物以類聚、人以群分，你和對方的相似性多，代表你們會擁有相同的態度和價值觀，也就更容易理解彼此。

第四、我們更喜歡那些喜歡我們的人。

斯洛需要層次理論中就提到，我們的需求包括歸屬需要、被尊重的需要。

如果一個人老是打擊你、否定你，你的需求得不到滿足，那么這樣的關系也很難讓你開心。

以上的四點因素，你有沒有發現一個共同的特點，那就是對你都有潛在的好處。

比如接近性，可以讓你少花費一些時間精力去經營關系，也因為你們接近，在你有需要時對方更可能幫助你；

而有吸引力的人，你可以學習他們身上的閃光點，從而讓自己得到成長；

相似性會讓你產生被肯定、被理解的感覺，覺得自己做的、想的是對的；

而喜歡你的人，更會對你產生付出。

所以，我們喜歡一個人，往往是看在對方身上能否有所回報。

而對方是否愿意與你成為朋友，也是看是否在你身上得到回報。

這就是吸引的回報理論，我們喜歡那些回報我們或者與我們得到回報相關的人。

如果你在對方的身上得不到這種被回報的感覺，只是在不停的消耗，可能你需要考慮一下，你們是否還有必要繼續了。

雖說，真正的友誼是經得起時間和空間考驗的，但是，想要長久的維系下去，也需要你們一起付出努力。