【原】90%的人都會犯的一個感情錯誤，但可能從沒有人告訴過你

前幾天一個男生問我，追女孩子，應(yīng)該學(xué)些什么？

問得我一臉懵。學(xué)什么？沒什么可學(xué)的啊。話說得得體而幽默一些，人倒飭得干凈而陽光一些，別開黃腔，別隨便講冷笑話，給出適度的關(guān)心，剩下的就看對方能不能看上你了。

我說完，他也有點(diǎn)兒懵：不需要學(xué)一些技巧、套路之類的嗎？

我還真不知道有什么特別值得去學(xué)的技巧或者套路，就算有，你確定這些東西就適合你在追的這個女生嗎？

說到底，你能不能打動她，取決于你有沒有抓到她的喜好和脾氣。

而她會不會喜歡你，取決于她喜歡什么樣的男生啊。

這讓我想起來，曾經(jīng)有女生給我倒苦水：追一個男生，追了好久了，他就是沒什么反應(yīng)，禮物也送過，早飯也送過，偶遇也制造過，還找其他男性好友給她支招，就差把他腿打折綁回家了，為什么還是不成功？

是我做得還不夠嗎？她問我。

我一時間不知道該怎么說。

這原因其實(shí)已經(jīng)很明顯了，因為對方不喜歡你啊……

不是你送的禮物不夠好，不是你的早飯不香，不是你不用心，也不是你堅持的時間不夠長。

也許換一個人，早已經(jīng)和你在一起了，但對于他，這些都沒有意義。

因為當(dāng)一個人對你有好感的時候，你做這些事情，叫做錦上添花。

當(dāng)一個人完全對你沒什么感覺的時候，你做這些事情，就只能讓自己安心而已。

仔細(xì)想想，好像大家追一個人，不管男追女還是女追男，總是習(xí)慣性地先去尋找技巧和方法，比如怎么搭訕，怎么接近不熟的人，怎么打開話題，怎么把話題進(jìn)行下去避免冷場。

有用嗎？有用，至少能創(chuàng)造一個契機(jī)，迅速拉近兩個人之間的關(guān)系。

但真的想和一個人在一起，這些技巧，也只能幫你到這兒了。

就像很多人喜歡問，追一個人，是套路重要，還是真誠重要？

都不重要。重要的是，你是什么樣的人，而對方又喜歡什么樣的人。

很多人會犯的一個錯誤就是，覺得追求一個人，就要不遺余力地打動對方，鞍前馬后、任勞任怨，把能給的關(guān)心全都給了，把能送的東西全都送了。

但沒有人告訴你，追求一個人的過程，其實(shí)是一種雙向吸引。

你在研究對方的喜好、習(xí)慣，對癥下藥，對方其實(shí)也在考察你。

從你說話的方式判斷你的性格，從你待人接物的習(xí)慣判斷你的脾氣，從你的朋友圈看你的生活，從你聊天的話題看你的喜好。

最后你能追上他，和你采取了什么樣的手段無關(guān)，更多是因為，你身上的某種特質(zhì)，或者說全部的你，慢慢吸引了他。

沒有這個基礎(chǔ)條件，你做什么都沒用。

換句話說，能被你追到、撩到的人，一定是從一開始就對你有好感的。

不然你真的以為你那些冷笑話很好笑嗎？

你真的覺得他看不出來你在沒話找話尬聊嗎？

你真的覺得你找他他就回應(yīng)你，只是因為不忍心拒絕嗎？

對你有好感的人，才會和你有共同語言，才會接得住你的梗，才會你說什么他都有興趣，你那些“追求一個人”的方法，才有用武之地。

否則就會變成這樣：

“今天朋友給我推薦了一家餐廳，感覺是你喜歡的，明天一起去嗎？”

“我明天不餓。”

威爾·史密斯有部電影，《全民情敵》，表面上講的是把妹或者撩漢子，其實(shí)說的就是人與人之間如何互相吸引。

電影里，專門教人怎么談戀愛的男主，一遍一遍反復(fù)地強(qiáng)調(diào)，可以用一些小套路去認(rèn)識對方，剛認(rèn)識的時候也要控制自己的言行，但真的想追到一個人，必須要學(xué)會做自己。

因為真正能打動一個人的，永遠(yuǎn)都不是套路，而是真實(shí)的你。

故事中的一個男性，胖，笨，也不怎么好看，卻喜歡上了一個女神級別的女生，為此他找到男主幫忙，學(xué)了一身本領(lǐng)，去追這個女生。

但最后讓女生喜歡上他的，卻是他本性中善良、誠懇、溫和的部分。

男主自己也是，遇見一個妹子之后一見鐘情，使出了平生所學(xué)渾身解數(shù)，想把妹子追到手。

后來他意識到，他不只是想追她，而是想和她在一起。

于是他拋棄了所有技巧，敞開了自己的心，靠他善解人意和聰明過人的優(yōu)點(diǎn)，慢慢讓妹子也選擇了他。

電影開篇，男主說了很多追一個人的“基本原則”。

但結(jié)尾，他卻改口說：根本就沒有什么基本原則。

確實(shí)也沒有。也許很多“教程”會教你，怎么改變自己的形象吸引對方的目光，怎么舌燦蓮花一秒三個包袱讓別人覺得你特別有趣。

可決定你們能不能在一起的，始終是你自己本身。

如果你真的喜歡一個人，就用你自己最本真、最誠實(shí)的樣子，去接近對方。

如果你真的想和一個人談一場長久的戀愛，就不能害怕做自己。

別把偽裝當(dāng)真實(shí)，別把套路當(dāng)習(xí)慣。

也別把希望寄托在“我拼命努努力，可能ta就感動了呢”。

那也只是感動，而不是喜歡。

也許對方不喜歡你，那很正常，說明你對他來說，不是最好的選擇。

有句話，說出來可能比較殘忍：這世界上，絕大多數(shù)的“他不喜歡你”，歸根結(jié)底是對方認(rèn)為“你配不上他”。

不一定是你比對方差，也可能是因為你太好了，好到他覺得他無法把控這段感情，反而產(chǎn)生了遲疑。

這既不能說明你不配被喜歡，也不能說明以后就沒人喜歡你了。

更不能說明你不擅長“追求”。

不是你不夠好，不是你追得不夠拼，不是你的方法不對。

只是你們沒能夠互相吸引罷了。

就好像你不吃榴蓮，不是榴蓮的錯，也不是你的錯。

就好像有的人眼里榴蓮就不配做水果，有的人眼里榴蓮就是生命之光。

在這個人這里，你是個可有可無的角色，也許在另一個人那里，你就是個寶貝啊。