 最近有條新聞，特別讓人痛心和憤怒。 這個善良美麗的藏族女子，熱愛生活，陽光樂觀，卻在最美好的年紀，匆匆結束了30歲的生命。 很少刷抖音的我，特意去看了拉姆分享山里生活的視頻。 視頻里的她既勤勞又勇敢，一個人上山采藥，養家糊口。生活很艱辛，可總是微笑相迎。她努力活在當下，又對未來無比向往。 這個擁有24萬粉絲的網紅，讓我的心情久久不能平靜。 我想說：拉姆，很抱歉以這樣的方式認識你。 拉姆生前，曾經遭受丈夫唐某長達13年的家庭暴力。 善良的拉姆無數次的原諒，卻沒有換來唐某停止暴行。生下第一孩子以后，拉姆忍無可忍，選擇離婚。 離婚之后，前夫繼續糾纏，口口聲聲說悔改，再次跪求拉姆復婚。 拉姆不想看到自己的孩子沒有爸爸，心一軟，便答應了復婚。 復婚之后，唐某的家暴行為有所收斂。可次子出生后，唐某原形畢露，家暴變本加厲。 為了孩子的安全，拉姆陷入了唐某家暴--拉姆報警--警方勸解--拉姆妥協的無限循環。 最后，拉姆不得不再次選擇離婚。可是前夫仍然不肯放過她，直到悲劇的發生。 拉姆走了，在人間留下了她的美麗，她的善良，她的微笑，還有她的堅強。 這個眼中有光的女子，面對婚內的家暴，沒有一味地忍耐退讓，而是一次又一次地努力自救。 可是，又有多少人能有這樣的勇氣對不如意的現狀說“不”呢？
若干年前，有一首歌曾風靡一時——《心太軟》，唱哭了無數人。 “你總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。你無怨無悔的愛著那個人，我知道你根本沒那么堅強。你總是心太軟，心太軟，把所有問題都自己扛……” 你是一個心太軟的人嗎？ 無論在生活里遭受了多少不公平，別人只要假裝可憐，就能獲得你的原諒； 總是見不得別人難受，寧愿自己承受很多的委屈，你也不舍得去傷害別人； 看到別人做了很過分的事，但又不舍得懲罰那個人，你會選擇了一笑而過。 有人說，心軟是溫柔，是美德，可是心太軟的你，覺得快樂嗎？ 《教父》里有這么一句話：沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。 想起一個朋友的故事。 她老公嗜酒如命，每天深更半夜回家都一身酒味，還經常發酒瘋，動不動就砸家里的東西。 朋友痛苦不堪，想結束這種生活。 可是，每當她提起離婚時，老公就馬上跪地認錯，信誓旦旦，對天發誓從此不再犯。 看到痛哭流涕的老公，朋友于心不忍，選擇原諒老公。 然而，一次次心軟，一次次原諒，換來的只有傷害。 老公不但沒有改過自新，反而越喝越多。以前喝多了砸東西，后來開始侮辱責罵，甚至毆打朋友。 朋友忍耐了很久，直到有一次，自己的胳膊被老公打骨折，她才下定決心離開老公。 作家丁立梅說： “愛，有時真的來不得半點心軟。用心軟泡出來的愛，就像用絲線把風鈴掛到懸崖邊，看似溫馨，稍有不慎，就摔得粉身碎骨。” 深以為然。 縱容惡，原諒錯，終將把自己拉入深淵。無底線的心軟，不僅縱容了別人，更傷害了自己。 明知道心太軟委屈自己 為什么狠不下心？ 常有人說，人善被人欺，馬善被人騎。人善良沒有錯，但一定要自帶鋒芒。 道理我們都知道，可為什么遇到事就做不到呢？究竟是什么羈絆了我們？ 1.恐懼心理 心理學有一個概念叫“被動內疚”。 有這種“內疚感”的人，一旦看見別人遇到問題，就會毫無原則底線地幫助別人。他們凡事處處優先考慮別人的感受，甚至覺得拒絕是一種對他人的傷害。 “被動內疚”會讓心軟的人，不好意思去拒絕別人。 究其深層原因，是他們過于在乎別人的評價，害怕自己不被認可，不被接納。 2.僥幸心理 這種心理在親密關系中尤為突出。 因為心里有放不下的愛，就會對對方抱有不切實際的幻想，總以為經過了這一次，下一次他一定會改變。 當對方犯錯，只要“誠懇”道歉，他就會一而再，再而三地原諒對方。 3.逃避心理 很多人心軟沒底線，是一種習慣性的，下意識的自動化行為。因為在當時的情境下，他們覺得這種行為最為舒適。 盡管他們也希望改變這種狀況，但是害怕跳出自己的舒適區，害怕看到未知。 在他們看來，改變所帶來的結果無法確定，更無法掌控。而妥協可以避免沖突的發生。 說到底，心太軟的人，大多不夠愛自己。 l 不敢拒絕越界的請求。 l 心中不滿，卻逼自己隱忍。 l 迎合別人的期待，放棄想要的生活。 而愛自己，需要勇氣和智慧。 無底線心軟的人，如何自救？
1.明確自己的底線，覺知邊界被侵犯的感受 一個人心太軟，就是對別人越界行為，選擇了放任態度。對由此帶來的傷害，他似乎視而不見，或者已經習以為常。 要破除這種慣性，我們要有自己的底線。 比如，身體、情緒、心理以及精神，我們能承受限度是多少？ 那么，如何找到底線？ 心理學家Gionta發現，當一個人邊界被打破時，會有兩種感受：不舒服和憤恨不滿。 不舒服，最直接的感受就是不開心，無法心甘情愿地接受當下的結果。“憤恨不滿”，簡單地說就心里堵得慌。這種情緒是邊界被侵犯的明確信號。
一般說來，在現實生活中，最常見挑戰一個人底線的情況有： 對方沒來由地壓制你，卻還要利用你； 對方不分場合，肆意給你難堪，不尊重你； 對方不顧你的感受，強行讓你接受他的價值觀…… 這個時候，你要學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，學會為自己爭取權益。 2.在人際關系中建立邊界感，允許自己說“不” 曾奇峰曾說，我們所有的問題，都是在人際關系中形成的。而一個人能不能有好的人際關系，又和他能不能處理好兩個人之間的邊界息息相關。 而明確邊界的關鍵，就是要協調好對方的需求和我們自己的需求。我們要學會首先對自己的需求負責；同時也要學會盡可能滿足對方的需求。
助人為樂，與人為善當然沒錯，但一定要分清楚幫的是什么人！ 畢竟，這個世界并不完美，真善美與假惡丑并存。在沒有保護好自己的能力下的心軟，就是在給自己墜入深淵鋪路。 在人際交往中，如果有不舒服就要說出來，這樣才有溝通和解決的機會。 3.關注自我成長改變，不要過于期待別人改變 每個人都有屬于他自己的人生課題，沒有誰能替代他成長。 更何況，江山易改本性難移，那個總是占你便宜，傷害你的人，不會在一夜之間洗心革面，痛改前非。 心太軟的人，要想自救，就要放棄對他人的不合理，不切實際的期待，不要過多干涉別人的人生課題。 雖然狠心拒絕他人，可能會招致對方的誤解，抱怨，甚至憤恨，但這是自我成長的開始。 心理學家阿德勒曾說，如果想要追求自己的自由，活出自己，就要有被討厭的勇氣。 當我們去意識到什么是我的課題，什么是別人的課題的時候，你的自由才會發生，而此刻需要對自己狠一點點。
4.從小處開始練習，逐漸打破舊有的自動化循環模式 對于心太軟的人來說，要劃清邊界，并非易事。 因此，我們可以從微小處切入。從一個你不會覺得造成很大損失的邊界關系入手練習，再逐漸把習得的技能用到更有挑戰的地方。 比如， 雙休日，已經加班一周的你想休息一下，而閨蜜哀求你陪她去逛街，你可以婉言回絕； 如果有個同事不顧你有多忙，總是喜歡差遣你幫她買奶茶，你可以嘗試著說“不”； 那個不太熟的網友總是沒來由地發消息問這問那，占用你的時間，你可以試著少應答…… 人際關系的本質，是尋找自我，認識自我。 而無底線的心軟，只會讓我們迷失自我，失去自我。 很喜歡詩人魯米的小詩：“有一顆光的種子，種在你里面。你必須用自己去澆灌它，否則它就會死亡。” 它在告訴我們：要關注自己的內心，然后心靈才能成長起來，發出光來。 親愛的，別讓心太軟毀掉你的一生。 共勉。 參考資料： 1、《被討厭的勇氣》 【日】岸見一郎,古賀史健 2、《自我關懷的力量》【美】克里斯廷·內夫 3、《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》 周梵
主播 | 楊槍槍，電視臺主持人，公眾號：小楊說事兒 插圖 | 電視劇《三十而已》劇照、截圖 策劃 | 辛懟懟 編輯 | 讓我看看  |
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