好的婚姻，藏在一個“舒”字里

作者：雪沫 編輯：賈方方

來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）

好的親密關系，并非鏡中花、水中月，會舍、會予，便離舒不遠了。關系若舒服了，幸福更長久。

——小婚家

不知何時，“累覺不愛”這個詞火了！

可到底是因為太累愛不動了，還是因為不愛才深感疲憊？

或許當我們深究時，很多人說不出個所以然。然而，不可否認的是，我們終其一生，都渴望擁有一段讓人舒服的兩性關系。

那么，如何才能擁有呢？

答案就藏在一個“舒”字里。

01

會“舍”, 敢說“我可以”，也敢說“我不可以”

不久前，袁隆平生日，他稱自己從“80后正式變成90后”，被網友打趣為“90后梗王”。本以為科學家不茍言笑，沒想到袁老還挺可愛。

年輕時他的確不茍言笑，還因此成為“老大難”。是鄧哲改變了他，從結婚時對方說不用買新衣他就不買，到給妻子寫情詩、紀念日送禮物、出差捎衣服……舍棄“直男”標簽，變成“寵妻狂魔”。

而鄧哲則為他舍棄“完美”執念。生活中的袁隆平不拘小節，鞋襪到處丟、趕時間邊跑邊系皮帶……鄧哲見他“屢教不改”，還每每逗她開心，一面笑他是“愛情投機分子”，一面包容他的自由散漫。

世界上沒有完全相同的兩片葉，亦沒有完全契合的兩個人。那些活成神仙眷侶的，不過是兩個相愛的靈魂，敢舍棄身上的“刺”，去擁抱彼此。

在現實中，有一種失敗的婚姻約定叫“愛情協議”。一方的條款是，我愿意舍棄自己的需求去愛你；另一方的條款卻是，你必須聽我的。

與其說這是愛情條款，不如說是婚姻中的權力斗爭。有人得，就有人舍。最忌諱的是，用情感綁架迫使對方舍；最可悲的是，該舍的不舍，不該舍的舍了；最痛苦的是舍錯了，既不敢喊停，又放不下委屈，蹉跎了自己。

健康的取舍觀是一種主動行為，是一種智慧之舉，是一種舍與得的能量守恒。

比方說，袁隆平舍棄“直男”標簽，并不妨礙他成為“雜交水稻之父”；鄧哲舍棄“完美”執念，不會讓她的人格打折。因為他們的“舍”無關自我，源于自發，旨在舒心。

在愛情協議中，我們可以舍棄那些有損親密關系的苛責條款，而有關自尊、自愛、自我價值的條款，不可舍。大多數人開始一段親密關系，本是因為愛上對方的優秀品質，假如這部分被舍棄，還是當初愛上的那個人嗎？而當發現舍了不該舍的，喪失了自主權，辱沒了自我，不妨勇敢收回。

所謂“舍得”，是敢說“我可以”，也敢說“我不可以”，舍對了，得大于失；舍錯了，失大于得。

02

會“予”，少說“我覺得”，多問“你覺得”

鄧哲曾說，袁隆平最讓她感動的是：婚后不久，二人去游泳，袁隆平怕她被漁網纏住，竟默默帶了把剪子。幾十年來，袁隆平就是用這些不經意的貼心之舉，滿足妻子被珍視的情感需求。妻子洗澡，他怕出事，隔幾分鐘喊一次；妻子突發病毒性腦炎，情況危急，他時刻守候，迎來奇跡……

而鄧哲深知袁隆平的水稻之夢，不僅扛起家庭重擔，更在艱難時給予他莫大支持。有一次，袁隆平費盡心力找到的雄性不育株被人砸了，他沮喪不已，是鄧哲細心寬慰，并努力找到新的培育基地，讓他的夢想繼續。

給予并非是自己有什么就給對方什么，而是善于讀懂對方內心所求，精準對接才能收獲愛的福報。

在現實中，有一種廉價的給予叫做“我覺得”。他們以自己的意愿給予對方，并每每抱怨，自己好像對牛彈琴。

享譽全球的婚戀專家蓋瑞·查普曼博士曾說，愛有5種語言：肯定的言語、服務的行動、接受禮物、精心的時刻、身體的接觸。我們只有用對方渴望的“愛語”去給予，對方才能欣然接受。

那么，對方的愛語到底是什么呢？很簡單：

若對方喜歡被贊美，TA的愛語就是肯定的語言；

若對方渴望我們做實事，TA的愛語就是服務的行動；

若小禮物總能讓對方驚喜，TA的愛語就是接受禮物；

若儀式感才能讓對方心花怒放，TA的愛語就是精心的時刻；

若親吻、擁抱更能撫慰對方，TA的愛語就是身體的接觸。

沒有人會讀心術。要想增進彼此的了解，少說“我覺得”，多問“你覺得”，溝通、試錯是“給予”的王炸。

愛，讓人困惑的地方也恰恰也是讓人欲罷不能的地方。其玄妙之處就在于特別感，當我們只針對對方的需要來給予，那就是獨一無二的。假如你給對方的，和給張三李四的沒區別，價值何在？高附加值的“給予”如同映射，點對點，才有光。

所謂“給予”，以對方的需求為標尺，以愛做天平。給錯了，事倍功半；給對了，事半功倍。

03

會“舍”，也會“予”，讓人舒服的關系，才長久

就像袁隆平夫婦，因為不吝“舍”、“予”，才收獲一段讓彼此舒服的關系。在一次頒獎禮上，袁隆平帶著妻子去領獎。他說：

“我未來有兩個夢想，一個是禾下乘涼夢，一個是雜交水稻覆蓋全球夢。”緊接著表示，自己還有第三個夢想，“跟我的賢內助一起白頭偕老”。

很多人總以為夢想與事業、價值相關，至于婚姻幸福，不必上升到夢想的高度。而在袁隆平看來，與妻子攜手一生卻是比肩全球夢的夢想。一段婚姻之所以讓人渴望長久，相信很大程度上，在于讓人感到舒服。

不久前，微博熱議上有一個話題“人類為什么需要親密關系？”引將近5億人圍觀，一句因為我們的一生都是反復被愛被救贖的過程，獲贊超過500000次。

沒錯，我們都渴望在親密關系中獲得愛與救贖。可誰也不是誰的救世主，要想“得”，先得學會“舍”、“予”。

舍身上的刺，舒服對方，完善自己；予對方所需的愛，熨帖對方，滋養自己。當愛與被愛這兩大基本需求都得到滿足，才談得上彼此救贖。而當“舍”“予”，合起來，恰恰是一個“舒”。

有人問，讓人舒服的婚姻到底什么樣？

假如把婚姻比作一個坐標系，橫軸代表自我，縱軸代表關系。讓人舒服的婚姻，就是在橫軸做自己，在縱軸相處不累。二者正相關，前者讓自己舒心、成長；后者讓關系舒展、長久。只有達到兩個層面的舒，幸福線才能走向更遠。

可讓人舒服的婚姻不會從天而降，也并非一人貢獻一半，而是當兩個人共同付出100%的努力，才能1+1>2。

在《親密關系》中有這樣一段話：好的伴侶，其實有三重角色。TA是一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；是一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；是一名玩伴兒，開啟并陪伴你一段生命的旅程。

深以為然。都說婚姻是一場修行，好的伴侶，不僅是我們的愛人，更是一起打怪升級的同伴。我們只有彼此照亮、鼓勵、陪伴，才能透過彼此，認識自己，療愈創傷，不斷成長。

到那時，我們會發現，兩個人久處不厭，相親相愛，沒有內耗，彼此治愈，才是婚姻里最舒服的狀態。而這也并非終點，我們終其一生，是透過一個“舒”字，在親密關系里，發現你就是你。

好的親密關系，并非鏡中花，水中月，會舍，會予，便離舒不遠了。關系若舒服了，幸福更長久。