 與我一起做一個愛學習、愿成長的人  此文為舊文 閱讀全文約需6分鐘 文/晏凌羊 01  小萬最近很煩惱，她在后臺給我發(fā)了一大堆私信，說她老公和公婆都想要她生二胎。她打死不愿意，想先從老公這邊下手溝通。 小萬的公婆經常對著她女兒說，給你生個弟弟好不好。一聽到別人有孫子，他們就很羨慕地說“你們真是好有福氣”。 她老公呢，比較愚孝，覺得應該要順著父母的意，多生一個孩子畢竟是好事。 小萬的顧慮是這樣：假如真能再生一個，要還是個女孩呢？公婆一定比當時生大女兒時更生氣更失望，婆婆心里也接受不了。 如果生了個男孩呢？也不一定會帶來皆大歡喜的結局。 公婆會對孫子各種溺愛，而對大女兒各種忽視，就像當初公婆對丈夫和丈夫的姐姐的態(tài)度天差地別一樣。 二胎若是生了女兒，小萬不想再體驗一次婆媳之間的矛盾以及生孩子、養(yǎng)育孩子的辛苦。若是生了男孩，她不想自己的兒子在公婆的溺愛下長大，更不想女兒在公婆的忽視下長大。 不管是從自己還是從孩子的角度考慮，小萬都不想再生二胎。 小萬打了一大堆留言給她老公，并且把留言草稿發(fā)給我看，接著問我：“我這樣說給老公聽，有沒有不妥當的用詞地方？有修改的地方嗎？有說服力嗎？” 我回復她：“你的老公你了解，我不是你老公，沒法給你具體的意見。” 其實我心里想說的是：“如果連表達自己的訴求，都那么害怕你老公會生氣，那你還是啥都不要說了。” 我能給小萬的建議是：與其在“術”的層面想辦法，不如去細想“道”的層面自己能做什么。 如果換做是我處于她這樣的處境，我一定不會生。如果我堅持不生，丈夫就要離婚，那我爽爽快快離給他。 能確定她是不是會被逼著生二胎的，并不是她跟老公溝通的語氣、態(tài)度，而是她自己在這段婚姻中擁有的底氣、實力。 如果有離婚的底氣、實力（不一定真離婚），那么，選擇權就在自己的手里。公婆、老公說什么，你都可以當是耳邊風。 如果沒有這種實力和底氣，那么，痛苦、糾結是必然，甚至遲早得為了暫時的和平而妥協(xié)。 也正是因為這樣，我不大能理解“當初公婆、老公逼著我生孩子”是怎么回事？一個大活人，能怎么被逼迫呢？是被嚴刑拷打逼問“你到底生不生”，還是會被丈夫強奸？ 要不要繼續(xù)生二胎，是夫妻兩個人的事，與雙方的父母無關，因為父母是孩子的第一責任人，但有些長輩可不管你這些，特別是那些重男輕女的長輩，沒能抱上孫子，他們會覺得自己活著都沒意義，又如何懂得“長輩不該插手小夫妻婚姻生活”這些文明人才懂得的禮儀？ 公婆重男輕女的思想嚴重，你不要和他們理論，因為根本講不通。嘗試去跟老公溝通，讓他慢慢意識到愚孝的危害，向他灌輸男女平等的意識，爭取他跟你站在同一個戰(zhàn)線上。如果連你老公也只是公婆的“翻版”，那你的未來其實也就兩條路：要么忍，要么滾。 最后，我談點感想吧。 我身邊那些能拿離婚逼迫女方生二胎的男人，多半生完之后還是能找個借口離了。能做出這種事的人，多半對伴侶、對婚姻也沒多大尊重了。 作為妻子，還不如少生一個，少一個可憐孩子。 “因為老婆不生二胎就跟她離了婚”的男人，離了之后若再找，想必也沒那么容易。腦袋沒被門縫夾過的女人，大多想離他越遠越好。 這年頭，愿意多生幾個孩子的女人一般有兩個可能：一個是經濟不獨立，被動成為生育工具或主動靠充當生育工具，贏取家里的話語權；二是家里錢多得花不完，夫妻又很恩愛。 除此之外，大多數女人都要衡量一下多生一個孩子的代價。 對于大部分女人來說，生養(yǎng)孩子幾乎意味著要失去百分之八十以上的自由，而對那些不愿意參與家務勞動和撫育孩子的男人而言，多個孩子也就是多提供一枚精子的問題，他們該工作的工作，該出差的出差，該玩樂的玩樂，又如何能明白女人的辛苦？ 也請那些逼著女人生二胎的男人想一想：如果你既沒錢，又不愿為養(yǎng)育孩子投入時間、精力，甚至都不敢保證自己不會出軌，還搞不定喜歡干涉小夫妻婚姻生活的你爸媽，只是光有一股繁殖沖動，以“孝道”“無私”等詞來綁架妻子和你一起生二胎，這像不像在占別人便宜，像不像是耍流氓？ 作家艾明雅說：“無數育齡女人，將生不生，止步于前，你以為她們止步的是'經濟條件’嗎？她們止步的是一個巨大的未知的黑洞，那就是沒有一個人能保證：生了這個孩子，會不會毀滅我接下來的生活、身材、事業(yè)，甚至整個人生。” 如果多生一個孩子會讓女性感到辛苦的同時更幸福，那不用誰逼迫，女人哭著喊著也會想多生個孩子的。可現實是怎樣的呢？看看你的周圍吧。 全文完 歡迎分享或轉發(fā) |
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