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本文約2700字預(yù)計閱讀時間7分鐘 說起婚外情，多數(shù)人想到的，就是“譴責(zé)“二字。 但，譴責(zé)完后，我們更該思考的是，為什么現(xiàn)在的出軌率，不斷攀高。 在當(dāng)下的婚姻生活里，我們從表面好像很難看到一個成年人的崩潰。 因為成年人把它們都藏起來了。 一個孤獨的成年人，不是隱藏情緒、自我消化，而是—— 學(xué)會了找一個備胎。 那些生活里的負(fù)能量，那些深夜的小崩潰，別急著自己消化，讓「備胎」陪著自己。 備胎的日常身份，超過三分之一是很親近的朋友，三分之一只是普通朋友。 調(diào)查結(jié)果顯示，有32.3%的人沒有向自己的伴侶提起過任何一個自己的備胎。 這也不難理解，畢竟備胎對于關(guān)系的威脅要大于單純的有吸引力的對象。 即使跟備胎之間只有非常純潔的交流，你的伴侶也更傾向于不讓你知道。 所以如果你的伴侶在你面前談起一個異性，你不必太擔(dān)心這個人，因為真正對你有威脅的人，伴侶可能并不會在你面前提起。 備胎的主要特點是符合車主的基本要求，屬于低配，不是最佳方案，但卻有發(fā)展的可能或是有其他用處。 心理學(xué)中如何看待“紅顏知己” 常有人問我：“男女之間真的存在純潔的友誼嗎？” 答案當(dāng)然是：“有，越丑越純潔，丑到不想談戀愛的那種。” 如果一個女人長得丑，你的男朋友還是跟她有往來，那么一定是她丑之外的東西維系了他們之間的聯(lián)系。 你可以試想一個又又丑又笨又無聊的人，你的男友腦子壞掉了也跟她產(chǎn)生不了任何連接，即便產(chǎn)生了也維持不了多久。 當(dāng)然有一種特別：當(dāng)事人為了找尋自己的優(yōu)越感，會找一個各方面都不如自己的備胎，因為當(dāng)事人的內(nèi)心是非常的自卑。 婚外情是怎樣產(chǎn)生的？ 夫妻雙方，不要說雙方都不能進(jìn)入丈夫和妻子的角色，只要有一方不能進(jìn)入的話，另外一方就感覺很痛苦。 他就會覺得他自己沒有丈夫或妻子。 而現(xiàn)在社會有很多機會讓我們?nèi)ソ佑|很多的人，大家會有機會交流。 如果有一方?jīng)]有進(jìn)入丈夫或者妻子角色的家庭成員，他就很需要跟類似丈夫或者妻子的人交流。 婚姻不僅僅是兩個人搭伙過日子那么簡單，還要滿足各自的情感需求，比如女性從小缺少父愛，非常缺少安全感，想找一個像父親一樣的人，來彌補她缺失的父愛，這時候她恰好找到了一個對她不那么重視的男人，她一方面不斷從丈夫身上獲取安全感，另一方面感覺到丈夫?qū)ψ约旱牟恢匾暎瑫萑胍欢瓮纯嗟年P(guān)系之中。 通過各種作來表達(dá)自己的情緒，丈夫只能慢慢遠(yuǎn)離她，她就會對婚姻感到失望，這時候她遇到一個懂她的人，能夠給她所需要的關(guān)心和溫暖，她就會毫不猶豫的選擇婚外情，實際上，她可能陷入另外一種傷害之中。（所以，父親角色對女孩子未來的婚姻，有很大的影響） 對于一個缺乏安全感的人來說，伴侶的每一個行為，都會以一種不安全的方式來解釋。當(dāng)晚上你給伴侶打電話打不通時，假如你的第一反應(yīng)是伴侶有事瞞著你，而不是伴侶手機沒電了，就正視下自己的內(nèi)心吧。 一個真要背叛你的伴侶，是你挽留不了的，而一個好的伴侶，卻有可能被你的無端猜疑逼走。給伴侶一點空間，讓信任這個詞真正成為愛情中最不可忽視。 也給自己一點空間，問問自己為什么這么沒用安全感。 女人在婚內(nèi)，有了長期穩(wěn)定的關(guān)系，期待著浪漫故事的開始，可男人那邊已經(jīng)結(jié)束了，給不了什么浪漫故事。 她不平衡，就去外面找，或者是外面的“浪漫故事”在誘惑她。 跟婚外的男人長期發(fā)展關(guān)系后，她的浪漫故事又一次開始了。 可男人得到多次后，又結(jié)束了。 男人出去找婚外情，得到就結(jié)束。 女人出去找婚外情，得到等于開始。 現(xiàn)在婚外異性交往的機會很多，一旦能夠找到“懂”自己的知音，跟人家能找到共同語言，就會覺得這才是自己精神上的丈夫或者妻子，實際上那個丈夫或者那個妻子根本沒有成為他的真正的丈夫或妻子。 也就是說，他的婚姻家庭中，缺少著一個角色，相當(dāng)于單身的狀態(tài)。 說得簡單粗暴一些，婚外情一般分為兩種，一種是動了情感，一種是滿足欲望。 從生理學(xué)角度解釋成癮，就要提到多巴胺這種物質(zhì)。 它是一種“神經(jīng)遞質(zhì)”，神經(jīng)系統(tǒng)利用它，在神經(jīng)細(xì)胞之間發(fā)送信息。多巴胺在讓人愉悅的這個過程中，扮演著重要角色。 人去做或不做一件事，是由社會規(guī)范、人性善惡等來指引的。 這個說法是正確的，但并不是根本。 追究到最深層次的原因，大腦一些區(qū)域的興奮，才是人類行為的根本驅(qū)動力。 當(dāng)我們做成一件事的時候，神經(jīng)系統(tǒng)會快速釋放多巴胺，讓人產(chǎn)生愉悅和陶醉的體驗，就好比一種獎賞，促使我們更有動力去做這件事。 多巴胺產(chǎn)生于大腦的一個特定區(qū)域，叫作“獎賞回路”。 所以，許多看起來不合乎常理的事，是有生理加心理因素的。 很多人甚至在走進(jìn)婚姻時自己都還是個“孩子”，無法做到心理成熟，經(jīng)濟獨立，生活獨立，精神獨立。 而婚姻卻是需要兩個彼此成熟的個體，各自脫離自己熟悉的原生家庭去重新組建一個全新的獨立的家庭，這是一種需要雙方都成熟的心智才能達(dá)成的人際關(guān)系。 沉浸在愛情中的男女們，面對質(zhì)問時，常常會拿真愛作為擋箭牌：我們是真愛，為什么不能得到成全？ 是的，愛本身沒有對錯，可是，我們才是那個決定愛情是否要發(fā)生的人才是。 抵御外界誘惑的自制力、堅守身心忠誠的約束力，是每一個成年人的必修課。
網(wǎng)上有一組數(shù)據(jù)僅供參考， 外遇者離婚之后，只有10%的人和第三者結(jié)婚； 其中，80%的男性和外遇的第三者結(jié)婚后，會感到后悔。 在電影《消失的愛人》中有這樣一句話： 愛應(yīng)該有著諸多的條件和限制，愛需要雙方無時無刻保持完美狀態(tài)。 無條件的愛是一種散漫無紀(jì)的愛，正如大家眼見的那樣，散漫無紀(jì)的愛是一場災(zāi)難。 社會有道德，婚姻有規(guī)則，我們既然選擇了進(jìn)入婚姻，就選擇了一份道德約定： 你我成為夫妻，彼此忠于婚姻和家庭，攜手走過人生的風(fēng)風(fēng)雨雨。
很多人認(rèn)為在親密關(guān)系中出現(xiàn)問題時換一個人問題就解決了，而真正的問題是當(dāng)自己的心智不成長、不成熟時，換多少個搭檔，相似的問題依舊會輪回的發(fā)生。 當(dāng)我們踏入婚姻時，都相信王子與公主從此過著幸?？鞓返娜兆?，其實是期望對方來滿足自己，期待對方讓自己變的完整。
的確，在婚姻的過程中對方確實讓自己變的完整，但不是如我們原先所認(rèn)為的，因為擁有對方，然后有車有房有孩子就完整了。 而是兩人在不斷的角力中一再的撕下面具、放下投射，于是自己終能變成一個完整的人，磨合的過程其實是讓自己變成完整的過程。 你要先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然后再找一個同樣是成年人、同樣內(nèi)心強大的人一起生活，這樣的搭檔關(guān)系才會彼此舒適并長久。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善或寄生，不叫婚姻。
作者簡介：賢弘  |
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