【原】如何應對低欲望人生里的無意義感

陸老師的后院 2021-02-18

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2021年，過的快么？

對于每一個已經體驗過時間之刃雕琢的人類，想必是先知先覺的。對于每一個還未經歲月磨礪和打擊的孩童，都是后知后覺的。

先知先覺的人，在真正覺醒之后往往會一邊悔嘆，一邊珍惜。而后知后覺的人，常常是在無意識的狀態里消磨生命。

太陽系星體的運行規律，地球的自轉和公轉，接受太陽能量的角度和面積決定了人類對時間的認識和理解。而人對時間的理解，也決定了人對生命的理解。而人對生命的理解，也決定了人如何理解人生。而人對人生的理解，無非是一個人對生存和生活賦予了何種“意義”。

盡管這是我一本正經胡說八道的邏輯，盡管這樣的解讀很宏大也很宏觀，卻十分切合這個物質世界的哲學觀念。我也認為，在世界觀，人生觀，價值觀的前面應該再前置一個觀念和角度即：宇宙觀。

沒有走遍世界前，不敢妄稱有世界觀，但吾心即寰宇。

我相信，甚至深信不疑的確定：一個人如果能有一個宇宙觀去觀察自己的人生，就能獲得一種在四維空間解讀三維人生的視角。

這樣的視角，可以不要碧蓮且妄自尊大的稱之為“上帝視角”。

那么，咱就不要碧蓮的利用這上帝視角搭配上一熱搜新聞，潛移默化的講講，一個人應該如何應對低欲望人生里的無意義感和挫敗感。

說白了，就是如何治愈抑郁和矯情。

熱搜的主人公，名曰：白蟻一行（微博名）。

白羊座，25歲。藝術專業

人在日本上學，個人長相神似桂綸鎂。穿著氣質及裝扮十分低欲。從以往微博和照片來看，貌似有les傾向，可能是個T。

【我無歧視。望杠精別杠，此處無處可杠】

看了微博大號和小號和一些她的一些照片，我個人表示不解。

為什么挺漂亮一姑娘，就不能靈動的像個有朝氣的小姑娘呢？

非要cos什么日系…以穿著打扮體現自己某些方面的藝術細胞？但微博里發的內容卻都是牢騷？憤憤不平嫌棄老天so bad ，卻從未對生活展現真正的respect。嫌棄日子一天天沒什么意思，心理上也無inner peace。

哎……人已經走了，因為她的覺得人間不值得。

那個妄稱人間不值得的鼻祖對自己說的話，毫無信仰在人間大把大把撈錢，活的風生水起，嘻嘻哈哈。而輕信人間不值得的人，痛苦不堪不惜用結束生命的方式來證明這句歪理是對的。

人對痛苦的解讀能否客觀積極，決定了一個人面對人生的態度。

我們一塊來看看，她對人生的認識。畢竟，她選擇告別這世界之前，就寫了長文一篇。

陸老師能力不一般，準備不要碧蓮解讀一番。

解讀之前，我雙手作揖，Respect.

以下內容，源自：梅一凡。

藍色字體，為我解讀內容。

終于結束了。

【嗯，結束了。你的生命本在你勵志認為人生無意義的那一天，就開始凋零了。】

首先想說的是，我并不是因為疫情、畢業、在日本壓力太大等原因而選擇了自殺。

【但你的選擇，終究無法逃離這些原因對你產生的影響。或多或少都存在，如果主觀上無視，那純粹是一種自我欺騙。】

之前也說過，在我的認知中，我的人生是一場游戲，或是一場以我為主角在撰寫的小說。這并不是指這個世界在圍著我轉的意思，你的人生里你就這個主人公，他的人生里他就是主人公。

【你把你的人生定義為一場游戲，一部以為你為主角的小說。你是你人生里的主人公，所以你有對這場游戲和小說謝幕的權利。這場游戲在你徹底錯誤認為毫無意義的時候，你有了給小說寫下句號的理由，你有了卸載人生游戲的念頭。我可以理解，但不認同。】

我認為人生是虛無的，假設的，不存在的。就好比我在打一個游戲，我在這個游戲里等級蠻高的，有各種稀有裝備，還在游戲里認識很多好朋友，養了虛擬寵物。

但是慢慢地，我覺得玩游戲好像也挺沒意思的，或者是游戲外的我因為經常打游戲脖子酸痛，再或者游戲外的我要開學了。找到新工作了沒時間繼續玩了。總之就是我不想玩這個游戲了，我膩了，我覺得疲憊了，我對這個游戲不感興趣了。

我跟我游戲里的好友們說“我可能之后不打游戲了”，大家得知我要注銷賬號，都紛紛過來勸我“別呀!你游戲里等級那么高，以后不玩的話之前不都白瞎了嗎”“你那么多裝備，都是之前辛苦抽到的，退了多可惜啊”“想想我們啊，咱們一起打游戲多高興啊”等等，我說好吧，那我再玩一段時間。但其實我已經對這個游戲喪失了興趣，打游戲也不會讓我感到快樂，游戲外的我脖子越來越酸越來越不想玩。

我雖然還在繼續玩著，但只是敷衍了事，因為我很清楚我總有一天會卸載它。這么說的話，應該能把我想說的感覺表達清楚吧。

【你認為人生是虛無的，假設的，不存在的。用游戲作比喻，這個喻體本無問題，誰讓這人生就是一場游戲，一場夢。但你的解讀，完全錯誤。

人生的確是游戲，還是一個偌大的網絡游戲。但這神似游戲的人生，絕不是虛無的，假設的，不存在的。而是可以真實的，可被定義，可被修改的。

你在游戲里泡的太久了，不管是嗑金充值獲取稀有裝備武器和寵物，還是抽獎活動有幸提升戰斗力防御提高。

組豪華隊伍挑戰BOSS輕而易舉，大腦獲取多巴胺的速度，堪比吸毒，都即時給與。

而代價是什么？

代價就是你對多巴胺的需求一次比一次強烈。而現實生活中肉體凡胎又必須接受頸椎和肩部的疼痛感。

當游戲中的你無法通過泡在游戲里獲取大量多巴胺讓你開心快樂，肉身還需承受這得不嘗失的頸椎酸痛，你當然認為游戲對你毫無意義了。】

我對活著這件事，提不起興趣。或者說，我沒有任何欲望。這個欲望不是指瞬間的，短時間的小欲望，我也會想吃火鍋，想化個什么妝，想和朋友出去玩。

但是我沒有內心深處的欲望，那種對生命的渴望，想要變成一個什么樣的人，未來的人生我想要怎么去歸劃，想要買幾套房什么的。這些統統沒有。

因為我不想活著，所以我沒有欲望，因為我沒有欲望，所以我更加不想活著，這是一個循環。

【這段話，我反復讀了三四遍。發現這真是死循環。

你對活著這件事，并非提不起興趣。你有著每個人都有的世俗欲望。吃喝玩樂，穿衣打扮，臭美。但你內心對追逐世俗欲望而穩定，獲取世俗成就感卻嗤之以鼻。

你不認可這樣的活法，進而也不會有這樣的欲望。道破真相，你所認為的一切給你營造了一種幻覺，你無法適應不認可世俗活法的生活方式，你也害怕稀里糊涂的生活，佛系無欲會被人看不起。低品質的佛系認知，的確害了你。】

雖然早些年的我可能還是會多少有抑郁的表現，我覺得很悲傷或者很痛苦。但其實近幾年，我并沒有感受到過多的悲傷，更多的是無力感和疲憊感。

我在熬著，在渾渾噩噩的過日子，過完一天算一天，這種疲憊感不是因為學習壓力有多大，工作多辛苦之類的外界因素，而是來自我的內心。

打個比方，你和朋友約了下午3點見面，你收拾好穿好衣服打扮好準備出門的時候朋友打來電話說突然有點小急事，約會改到6點，這3點到6點的期間你就不知道做什么了。

本來以為3點就要出門，所以下午也沒有任何安排，頭發妝都弄好了也不能睡覺，你突然覺得無事可做了，開始坐在沙發上無聊地玩手機，想著趕快到6點，可是時間過得很慢，你刷了半天微博，一看時間才4點。這就是我剛想想說的。

【你自認為這些年，很少有抑郁的表現。但卻無時無刻不沉浸在萎靡不振的情緒當中。對生活的無力感和疲憊感有切身感受，不正是內心過度追求快樂而無法得到滿足所導致么？

只不過，這大腦這樣運作機制，并不是所有人都能體會到的。

人類喜歡追逐開心和刺激，也同樣會被開心和刺激所反噬，因為人不可能時時刻刻可以滿足自己的欲望。無法被滿足的欲望，無法轉移注意力，那么大腦終將會選擇失望來代償。這就是為什么金剛經中所說的：人，無欲則剛。

把產生疲憊感的原因，歸結為內心。這個歸因，沒有什么問題。但問題在于，既然知道是內心的緣故。為什么，卻沒有訴諸內心就從根源來解決問題?

你所列舉的“約見”因為一方事出如突然，臨時調整時間而讓你就此能夠產生無力感和疲憊感。

說白了，就是你對這個世界穩定性有強烈的需要。你不希望，已經約好的時間，被突發的事情所打破。因為這樣會讓你失落，你無法接受失落的情緒，越抵觸越是不知道自己該干什么。

一個人，若無法接受世事無常，就終究會在這充滿不確定性的世界里無限較真。而較真的情緒，就會折磨自己，長此以往產生的唯一感觸就是“天不遂人愿。”

人類，太單純，太愚蠢。如果發愿就能解決問題，那這老天得成全多少惡俗的欲望?

天，沒有自己的意志。所以它不會認可任何人的欲望。人類所認為的幸運和天隨人愿，皆是偶然性和必然性的統一。

別強求老天，強求老天，就是難為自己的內心。這世界本就世事無常。正因為如此，世界才有意思。】

我，持續這個狀態，已經很多年了。這種明明不想做一件事卻因為種種原因還在熬著，沒有目的沒有方向地熬著的感覺，真的吞掉了我的全部，我變得一天比一天疲憊，每天都是為了過完這一天而活每天都在靠著一點點的力氣拖著我的身體確保它還在運行。

我也不是不快樂，我其實挺快樂的，和朋友出去玩，看電影，刷到搞笑的視頻，我都能笑得岔過氣去，但這些都不是真正讓我感受到快樂的東西。它就像膝跳反應一樣，確

快樂之后反而會覺得更加的疲憊。我是一具空殼。

【這疲憊和無力的情緒，持續了很多年。那勢必形成了具有彌散性的低靡心境。

明明不喜歡卻還要死撐。嘴上說不，身體卻很誠實。口是心非的行為方式，在這世間被人類體現的淋漓盡致。

能熬多久，死撐多久。一看造化，二看耐心。及時反饋，追求強烈刺激讓很多人都無法有耐心去承認和接受“好事要多磨”的真理。你也一樣。

知道熬著，喪著毫無意義，知道這一切都是內心造成的，卻無力改變。

有心無力，一般是中年人才有的思維病癥。如今已經不停的吞噬年輕人。

你對快樂，仿佛有著超越自身認知極限的誤解。一方面，你享受著快樂。一方面，又質疑這樣的快樂并不持久，并不是真的所認為的快樂。這的確是雙相障礙。但并非無可救藥。

但說實話，你對“快樂”這種情緒，存在貪婪的追求。也讓你無法享受快樂”真正存在的意義。

這世間最瀟灑的人有兩種，一種是欣然接受喜怒哀樂，皆是一個人的情緒體現。另一種是一邊欣然接受喜怒哀樂，一邊不斷的讓自己的情緒不在受喜怒哀樂的情緒影響，讓內心變的無比平淡。

前一種，是自性而為。猶如孩童一樣，快樂來了高興哈哈大笑，不高興了嚎啕大哭。不管是苦還是笑，過去了就是過去了，沒有執著。而你，因為“快樂”陷入了執著。執著你所得到的快樂，并非快樂而是一種刺激…

別人都是通病快樂著，而你明明享受著短暫歡愉快樂，卻還要聲嘶力竭的懷疑。試問你不難受，誰難受？】

身邊也總會有好心的朋友詢問我，安慰我、開導我，“你就是工作壓力太大了，出去旅個游吧”“日本那個地方就是讓人覺得壓抑，回來就好了”，我知道他們是好意，但我每次聽到這種話反而會覺得更加氣憤和無言。

我認為自己應該屬于比較能吃苦的那種類型，任何的工作在我眼里都算不上困難，哪怕搬磚，哪怕掃大街，只要掙的錢和我付出的辛苦成正比我都可以盡力把這項工作做好。

我之所以很反感別人說這樣的話，因為我的身體是我在掌控，我因為什么而感到疲憊我自己比任何人都明白。我在工作學習上的疲憊就好像我剛才說的快樂，都是膝跳反應，“今天下班好晚啊累壞了”，但是睡一覺就好了，它們都不是真正讓我感到疲憊的東西。

我硬撐著自己的軀殼身體努力假裝過好每一天，而別人總是輕松地把這些都歸到工作壓力太大等在我看來不值一提的外界因素上，讓我覺得有被冒犯到從而更加地無力。

同理，說“日本太壓抑了我才會這樣"的也是一樣。

【飽受抑郁的困擾，讓你內心漸入封閉的狀態。社會共識下的抑郁歸因并不能簡單的概括在你身上。別人簡單且不合時宜的總結你抑郁的緣由，是在根本不了解你的基礎之上做出的誤判，這讓你覺得不被人理解，所以不想辯解，也無力辯解。你的內心因為別人不懂你，而深感失落，所以無力。

但人間很殘酷，沒有誰能天生就懂得了解誰。嘗試去表達自我，是一個人理解自我，也是讓別人了解你，最快的方式。】

我在幾年前的無數個夜晚哭著給媽媽打電話，讓她同意我從馬來西亞退學轉去日本，我從到馬來西亞的第三個月開始和媽媽說這件事，之后又過了一年多快兩年家里才終于同意了。

能來到日本我真的太開心了，我終于來了自己想要留學的國家，我可以自己打工賺點，也可以去坐地鐵和公交去任何我想去的地方。

我喜歡不需要麻煩任何人就可以自己完成所有到的快樂，因為中國有家人在拴著，而馬來西亞太大太廣交通也沒法做到足夠方便。但是恰恰我喜歡的東西好像在別人眼里看起來是日本人的冷漠。日本人與人之間的距離太遠。日本沒有人情味、日本讓人覺得壓抑。

大家覺得是日本導致我變得所謂的"抑郁”，甚至我的父母覺得是出國讓我感到寂寞受了委屈而變得"抑郁”。

但是我想說的是，如果我沒有來到日本，我可能會離開得更早，是在日本的生活讓我感受到了一絲絲的生活希望，而且我在日本第一次完全通過自己的努力得到了自己想要的東西，也就是考上了我喜歡的大學，它讓我多多少少感受到了自己的價值。

可能別的人對于考上好大學這件事會覺得很一般，但是對于一個從小學習都不怎么好，任何事情都被父母插手的我來說，能完全靠自己的力量考上自己喜歡的好大學是一件多么令我燃起生活希望的事。

【并不清楚你想離開馬來西亞的具體原因，也許家里刻意安排。你去了馬來西亞并不喜歡，但是卻因此忍耐了將近兩年，這說明你什么？說明螞蟻打不過大象，你得忍著，還得可憐兮兮打電話哭訴想換地方。

軟磨裝可憐，你終于成功了。

你去了日本，感覺得到了自由。感覺到了日本人際關系之間冷漠并不是你討厭的。我想你之所以你喜歡人際關系之間的冷漠，也許就是在逃避人情冷暖帶來的得失。

這與你追求“快樂”是一樣的。你希望得到人情的溫暖，而且是一直的。可世界哪里有那么多，沒有任何波動的事情。

人在年輕的時候，尤其是在父母管教下是很難有什么自己獨立的機會。你通過出去留學，為自己獨立創造了機會。并且考上了你喜歡的大學，這種成功可以認為是有價值，畢竟這是一種能力的體現。

但在你所陳述的文字里，我也似乎發現了一些端倪。你認為考上大學，讓自己感受到了價值，感受到了自己還有點能力。那么側面說明，你也許在自己長大的這條路上，很少得到過別人的肯定。（這個別人，指代你的老師，你的同學，你的朋友。）所以，當你自己獨立完成一件事之后，你倍感一絲絲欣慰。】

所以，不要再說日本讓我壓抑了，它沒有使我壓抑，甚至在某種程度上救了我。我的根源性問題出在我的家庭，想要解決唯一的辦法就是離開家庭，所以我蠻慶幸早早出國的，不論是哪個國家。

如果我一直都在國內甚至在本地上了大學，那我不敢想象平行世界的我有多么崩潰，甚至可能已經不存在了。

我的人生啊，一直都屬于一個非常扭曲的狀態，就是別人看著順風順水，仿佛我生活中得到的所有都輕而易舉。但實際上我經歷的每一件好事都是用另一件事去交換的。

我覺得老天爺好像看我很不爽，這是我真實感受到并且驗證過也和朋友說過的，它在玩我。它對我的不好并不是那種給你一個負債累累父母離異家庭。

而是它人扔給你100快，讓我去拿，趴著去撿，但是錢用線拴著，我撿一下它就往后拉一下，讓我像條狗一樣趴在地上被它耍。但是事后別人只能看到“老天爺對你可真好。憑什么就給你100塊不給我，你命真好”。至少在我看來，老天爺仿佛很享受捉弄我這件事。

【面對無法改變的既定事實，也就是你的原生家庭，給你帶來了你所認為的根源性問題。

面對自身無法解決的難題，多數人都會選擇逃避。

你成功的逃避你所認為有問題的家庭，而且這一舉動既讓你論證了如果你不離開就會自我了斷，也讓你養成了習慣性逃避問題的心理動機。但這一切你自己心靈卻渾然不知。

你把一切生活當中世事無常帶來的不快，形容成扭曲。本來雞毛蒜皮的事，因為一個敏感的措辭，讓本就敏感的心靈雪上加霜。這個問題，你也不自知。

你看著別人順風順水，得到的皆是輕而易舉。而自己需要的什么都要付出代價去“換”。這樣的認識，讓你心理失衡。你不去反思這樣的認識是否正確，卻將責任推托給老天，并且還用一套似是而非的邏輯驗證你的認識。認為老天在玩弄你。

但我想說，你頭頂上的老天，從不在乎你是誰，也從不理會你誰。它沒心情玩弄你，你也不配被玩弄。

天地不仁以萬物為芻狗，這只狗，不僅僅是你，而是萬千生靈，億萬眾生。所以你沒有必要憤憤不平，因為眾生皆苦。

你渴望一切手到擒來，老天幫你一把，都需要以神的模樣現實。給你100快，讓你匍匐前進，看清道路曲折，你卻嫌棄這人世的鍛煉對你來說是一種折磨，你說是你對老天意思，有誤解。還是矯情的認知里沒有格局？】

我在2020年初的時候確定了想要離開這件事，我想在生日417那天離開。我辭掉了當時的工作，開始做一些收屋動作。

我想要死在一個平和的時期，我不想死在一個混沌的時間段里，因為我很討厭聽到別人說“她是因為xx(外界因素)壓力太大自殺了"這種話，又或者說我想給我自己的小說撰寫一個比較滿意的結屋。

然后呢，在我做完決定之后，開始疫情了。當時疫情還僅限于中國沒有擴展到全世界，我說那我回日本吧，日本還算平和，等我回到日本之后，日本疫情開始爆發了。

因為想要死在一個安穩的時期，而且覺得疫情期間死的話會給大家造成些困擾，爸爸媽媽可能也沒辦法來日本給我處理后事，考虎到這些原因我決定將我的計劃往后推遲一些，等疫情結束了再離開吧。

緊接著，疫情一直在持續，而且身邊有人自殺了，日本明星也自殺了，新聞上每天都是在報道xxx地方學生跳樓等自殺的人一個接著一個，甚至前兩天還因為有人自殺而上了熱搜，這個時期變得越來越不平和了。

老天爺很清楚我不想死在一個這樣的時期，所以它在我做了決定之后就開始想方設法的擾亂我的計劃。

【你想在平和的時期里與世界告別，你想在生日的那一天離開。

這讓我覺的你是一個十分苛求儀式感的人。

我想你是十分崇尚日本文化，連死都要死的體面。還在乎后人對你的評判，總之你知天知你是因為活著無意義感充滿全身而身心疲憊多年，早已厭倦這塵世。而不是因為疫情，因為壓力。

你不希望有人對你誤解，可你卻對生命充滿誤解。這多多少少很矛盾，很諷刺。

我想告訴你的是：

這世界里真的存在吸引力法則，而且這個法則不分好壞。只要你內心不斷向著一個念頭集中注意力，那么你吸引來的事物，皆是與內心同頻的內容。

你想自殺，你想離開，你想告別，你看到的新聞聽到的訊息，看到畫面。就都這些內容。

其實，老天從未阻止你的計劃，也從未干涉你的計劃。只是你的內心，沒有堅定你要離開的這個舉動。】

在此我想說一下，我不是說別的死去的人都是不重要的或者說是擾亂我計劃的外界因素，在他們的人生里他們就是主人公，而在我這邊我是這個主人公，這個世界是由以大家每個人為不同的主人公而重疊起來的。

我也不是沒想過老天這樣做可能是想要挽留我，但是仔細想了一下還是比較確定它就是想耍我罷了。

看我連死都不能選擇一個自己喜歡的時間點，看我連死都如此地被動，看我每天內心痛苦的糾結，或者看我因為想要死在一個穩定的時期所以暫時取消了今年的計劃然后繼續渾渾直噩的活著。

【如果你知道了這世界里多數人都是渾渾噩噩活著，你或許就感覺自己不那么孤獨了。不是你一個人沒有意義，而是多數人都沒有意義。而活著本就沒意義，活著本就沒有你必須追尋的意義，但這并不意味你選擇離開選擇自我了斷就是正確的。

活著的意義，是被每個生命個體自身所積極主動的賦予的。但是，陷入思維死循環的你失去了最佳的解鎖循環時期，因而陷入了虛無主義。

心靈上沒有寄托，塵世中沒有牽掛。喜好孤獨，卻又無法從孤獨中汲取力量，蓬勃向上。你本該在熱鬧的人群中開心的忘我，卻走上了抑郁自閉循環道路，懷疑自己的人生沒有意義。

人世間的諸多難題的破解方法，總與一句話息息相關：解鈴還須系鈴人。但你也是那個掩耳盜鈴的人。】

我之前不是沒有崩潰過，我在夜里氣得快要抓狂，我明明早早地就做了這個決定，為什么從那之后就開始一直發生事情，為什么要讓我好不容易下定決心做的事變成了看起來像跟風別人的無腦舉動、自殺效應，變成了混亂2020年死的眾多人里的其中一個，我為什么連死都不能死在一個自己想要的時間，我這一輩子為什么都在被耍，我到底做錯了什么事。

后來，我不想管了，我說了要走就是走。我不再在意別人是否說我因為疫情壓力太大而死，也不想管是否死在一個很多人自殺的年份，這是我對老天最后的反抗，如果連死都有辦法順我自己的意，那最后這次總可以吧。

11.5時候我自殺了。我準備好了所有的東西。安排好了所有的事情，就差最后一步的時候被發現了。

哈哈，說實話那一瞬間我對這個世界從失望變成了失望透頂。從那開始到現在的三個月里，我一點都不覺得僥幸或者幸運，每發生一件讓我煩躁的事我都會把它歸到如果當時死了就不會有這些事情的發生。

死對于我來說并不是一件大事，它只是我選項里的其中一個。生命對于我來說其實挺不重要的，電腦卡住了那就重啟，覺得活著沒什么意思那就結束好了。

所以我并不是因為悲痛欲絕、被愛情所傷、對人生絕望等原因選擇了沖動自殺，我對這個事情看得挺淡的，或者說是無所謂，在別人眼里看起來我甚至毫無異常，每天嘻嘻哈哈，該上課上課、該工作工作，吃香喝辣逛街拍照。

可能在部分人的眼里，并不能理解我為什么要這樣。這篇文字是我早就寫好的，然而我在11.5號那天自殺未遂之后，一點都沒有劫后余生的感覺，只有更加地崩潰。

【是的，你不需要有劫后余生的感覺。因為這樣的劫難是你一手自己制造的。你對老天充滿憤懣，用告別世界的方式來宣誓抵抗到底。

你沒有能力賦予人生意義，便自暴自棄的選擇你對人生不留戀。你干著常人都干的事情，嘻嘻哈哈，上課，工作，吃香喝辣的。

嘗盡生活百態，來這塵世走了走一遭，并未付出多少努力，甚至借著父母的財富在這世界白嫖了一些快樂，卻還悶悶不樂的矯情這些那些都不是你想要的。】

我從那天之后的所有不受控制的情緒，都是因為我恨我自己為什么還活著。

我之前不是沒有想過“要不就好好活下去”，但在每一次鼓起勇氣好好地生活之后都會產生更大的疲憊和厭惡，我放棄掙扎了。

我認為精神疾病是沒有辦法根治的，它不像感冒，腫瘤等疾病，疾病可以治好，但記憶沒法消除，精神疾病并不是無緣無故得的，它都是由于曾經的經歷而產生的。所以這本身就很矛盾之前是在國內看醫生，最開始確診的是重度抑郁癥，后來換了更好一點的醫生，被診斷是雙向情感障礙，然后我被要求住院了。

后來每次回國都要復查開一堆藥帶到日本來，媽媽總是關心地問我吃了藥有沒有好一點、藥起不起作用，我每次都很難回答，因為我覺得沒用。

上次回國因為疫情原因沒法復診所以回到日本之后我去了一家日本的精神科醫院想要開一些藥。在做完檢查和談話后，醫生很明確的跟我說，他認為藥物對我來說沒有用，因為我的病情嚴格來說并不屬于病理現象，讓我產生痛苦的東西已經在長達20幾年的時間里融入了我的身體，不是吃藥這么容易就能解決的事。說實話聽完他說的話我心里挺放松的。

以前沒有人跟我說吃藥對于我來說沒用，我就堅持在吃，藥很貴，但我自己沒有感受到任何變化，在為了吃而吃。后來我問醫生那我應該怎么做呢，他說有聊天型的咨詢，價格有點小貴，我又問那對我來說有用嗎，醫生說“說實話，我覺得意義不大”。

我就想到之前有個人在網上說，他經過長期的治療之后他的醫生最后和他說“可能有時候并不是每個人都適合活著”。

【事實上，所有不受控的情緒全部來自于一個人對生活有太多的苛求。

無法接受約會，臨時改變時間。無法接受自己失去對生活的掌控感。無法接受好事多磨，無法接受事與愿違。

如果你能反觀自己想死的念頭，有多么強烈。你就應該知道，一個人的意識能量和主觀能動性力量有多么強大。

只不過，你碰到了水平層次不齊的心理醫生。你被確診了，也被進行藥物診療了。自打你深信精神疾病是無法被治愈那一天起，一切的奇跡就被你所認為的觀念，扼殺在了搖籃里。

人的確是過去種種經歷的產物。種種經歷變成記憶和回憶被大腦儲藏在意識里。意識會匯集成認知，觀念和思想影響一個人的性格及人格。

你在你的告別長文里口口聲聲說，你對世界的種種人際關系，愛情啊，友情看的挺淡的。但又在后文里說一個人記憶是無法刪除的，

但我想說，如果你真的能做到對這個世界的人事物都看的很淡，那么你就會體察什么叫薄情。一個人對人事物越薄情以對，那么他對這個世界的經歷的記憶就越淺。記憶越淺，那經歷對這個人根本造不成任何的影響。

可你呢？

嘴上說根本不留戀，大腦卻拼命的記憶這個世界的一切。記憶這個世界的種種不快，沒有意義，力圖證明你離開的這個世界是對的，因為活著沒有意義。

抑郁癥，這類精神疾病不是說吃藥，一點用都沒有。而是邊吃藥，還要邊進行心理建構，增強心智模式。