01 能否白頭到老？完全可以預測！“只要觀察這對夫妻的互動方式，我可以在5分鐘內，預測他們未來是幸福地在一起，還是痛苦地分開。” 聽起來很玄是嗎？但這卻是約翰·戈特曼教授通過40年跟蹤研究后得出的大數據模型。  這項研究的一部分，看起來平淡無奇：
從早9：00到晚9：00，在戈特曼教授精心打造的愛情實驗室里，攝像機會記錄下他們說的每一句話、每一個表情，傳感器也會追蹤他們身體各項生理指標的變化，實時傳輸給實驗觀察員。 通過這項長達40年、涉及近3000個美國家庭、700對夫婦的跟蹤研究后，約翰·戈特曼教授分析了海量的數據，最終構建了一個嚴謹的人際關系模型。依據這個模型，他只要觀察完一對夫妻的交流方式，就可以在5分鐘內做出預測，判定他們未來是否會分手，并且準確率高達91%！ 戈特曼教授也因此被媒體譽為“婚姻教皇”。那么，他究竟是看到了夫妻交流時的哪些征兆，就做出如此“神準”的判定呢？ 02 精準預測背后的“秘密”先拋開那些深奧的數理推算，我們從日常方面來剖析一下研究結果。戈特曼教授對夫妻間交流方式的觀察，大致可以分為兩個層面：一是觀察外在的互動，二是通過儀器進行監測。 （1）肉眼可見的互動交流 觀察兩個人的交流，主要有三個重點：以什么樣的方式開頭，過程中是否會充斥消極負面的情緒，以及最終兩人能否有意識去緩和、修復。 如果雙方開場友好，那么談話結果可能就會比較滿意；反之，如果一開口就是挑剔、指責，那么結果也往往比較糟糕。  根據研究，通常一段15分鐘的談話，根據前3分鐘雙方的談話狀態，就可預測出談話結果，并且準確率高達96%。 所以，如果說好的開頭是成功的一半，那么壞的開頭則注定了整場談話的失敗。 除了談話開頭，談話整個過程中是否會出現批評、鄙視、辯解以及以冷戰告終，也是預測婚姻不幸的明顯標識，準確率可以達到82%，簡直可稱之為“婚姻四殺手”。 最后，即便交流中會充斥著爭吵、批評等負面情緒，但只要能及時修復，婚姻就仍然是安全的。否則，預測離婚的準確率就由82%提升至90%。 所以，不怕吵，不怕鬧，就怕心寒之后再也熱不起來。 戈特曼教授的這個推斷，讓人不由地想起一部國產電影《萬箭穿心》。 李寶莉是城里的姑娘，雖然家境一般，但因為長得漂亮，不乏追求者，所以屈身嫁給鄉下窮小子馬學武后，優越感特別強烈。即便后來馬學武升為廠辦主任，家里分了新房，她也依然在他面前頤指氣使，言語前充滿了苛責、鄙視。 搬新家時，馬學武招待工人，被她刻薄挖苦：
 被妻子當眾一頓斥責，不留一絲情面，馬學武只能訕訕地立在一旁，連搬家工人都替他覺得窩囊。 平時對待丈夫，李寶莉更是動不動就把“鄉下人”“婊子養的！”“賤”掛在嘴邊。  雖然一副刀子嘴，但李寶莉內心卻又是火熱的，她一心撲在家上，從不吝嗇對丈夫和兒子的付出。 但悲哀的是，馬學武生性懦弱，又自尊敏感，日益憋屈壓抑下，既無力應對她言語上的惡意，又排斥妻子后來的示好。 最終他出軌、下崗，面對妻子一次次交流中射過來的冰刀霜劍，徹底失去生活的信心，選擇了跳江自殺。 李寶莉因為一張嘴，毀了整個家。她不是不在乎對方，只是太縱容自己的習氣。 生活中，可能不會像電影這般極端，但卻印證了戈特曼教授的推測：婚姻如一座房子，一次次消極負面的交流，都好像今天一塊磚、明天一片瓦，如果沒有及時的修復加固，最終勢必將房子毀掉。 （2）身體語言 除了外在的觀察，戈特曼教授還有另一個利器，即通過追蹤夫婦談話時的生理指標，就能預知他們將來是否會離婚。 通過觀察伴侶戴在胸前的心電圖監測儀器，可以清楚地看出，當心跳急劇加速，血壓驟然升高，包括腎上腺素開始大量分泌時，雙方就會進入超速運轉狀態。此時，人類從史前祖先那里繼承的原始警報系統開始啟動，大腦發出信號：眼下的境況非常危險！ 這種身體反應，將會帶來災難性的后果。此時理性解決問題的可能性幾乎不存在了，情況只會變得更糟糕。 在實際生活中，我們很難有這種準確的數據監測，但卻可以明確感知自己身體的反應：心跳加速，四肢緊張，出汗，隨時準備進入戰斗狀態。 此時眼前面對的，不再是愛人，而是對手，是敵人！ 當伴侶間時常出現這種狀況，兩個人能繼續幸福生活的可能性也就微乎其微了。 在愛情實驗室里，結合一對夫妻語言交流和身體信號兩個方面的觀察，戈特曼教授在5分鐘內得出是否離婚的預測結果，準確率即可高達91%。 所以，這也提醒了我們，當與伴侶爭吵時，如果發現自己身體出現了這些反應，最好先自己踩剎車，暫停，讓情緒冷靜緩和后再進行。 03 學會處理分歧，也就學會了掌舵婚姻戈特曼教授指出，婚姻生活中69%的沖突都是永久性的，只有31%是可解決的。 所以，像信仰、生活方式、性格、價值觀等方面的沖突，通常都是彼此身上固有的一部分，都屬于永久性問題，想要在這方面爭出對錯，最后只能分道揚鑣。學會妥協，與問題共存，允許彼此差異的存在，所謂“君子和而不同”，才是真正愛的表現。 可以解決的問題，大部分是基于生活細節的：比如一方因工作壓力太大，造成了兩人的關系緊張；或者家人生病住院，雙方在照顧孩子、分擔家務方面出現分歧；或者因為時間安排，比如一個上白班而另一個上夜班，導致雙方陪伴較少，這些都屬于可解決的問題。 而對于可解決的問題，則要積極尋求辦法。戈特曼教授指出，可以分為三步走： 第一步：以溫和的方式開始 回想一下前面的內容，前3分鐘的談話方式，就決定了一場談話的結果。討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結束。所以，以溫和的方式開始，就奠定了整場談話的基調。 一個溫和的開始并非要求多高，只要不批評或者鄙視對方就行，這點其實很好辦。學習只描述事實，不作評價或判斷；明確表達觀點，避免“我畫你猜”的游戲，都是坦承溝通、溫和開場的技巧。 第二步：學會提出和接受感情修復 當發現爭論陷入無休止的指責循環中時，要記得及時踩剎車，就能阻止一場災難，這小小的行為其實就是在修復感情。 有道是“不忘初心，方得始終”，只要能有意識地避免情緒失控，盡量保持以初心相待，就會發現，其實許多問題會隨著內心的釋然而化解。 第三步：自我安撫和互相安撫 當伴侶間面對沖突卻不能有效化解時，無論情感上還是生理上，都會有一種挫敗感。要么覺得義憤填膺，要么覺得自己是無辜的受害者，此時會心跳加快、流汗，連呼吸都開始不順暢。 所以，此時需要安撫一下自己，可以通過深呼吸、靜坐、運動后徹底放松等方式讓身體平靜下來。同時可以留意，什么樣的方式可以讓伴侶快速平靜下來，當兩個人可以互相安撫時，對待沖突就會輕松許多。 婚姻如一場航行，我們就是那個掌舵的人。 學會用科學的研究來護航，用人性的智慧來引領，幸福其實就是前方。 - THE END -作者：西惠 |
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