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每個人心里都有一個嬰兒。 我們每個人內心，都有一個等待被看到、被聽到、被理解、被接納、被承認的嬰兒，那是我們成長中受阻的部分，這個世界上，沒有哪個人的成長那么順利。 我們每個內心都殘留著不成熟的部分，我們每個人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在，我們精神病性的部分和成熟的部分比鄰而居，而這個精神病性的部分，就是一些嬰兒期的狀態，因為某種阻力的影響，一直沒有發展到成年人的成熟狀態。 在我的工作中，有時我與我的求助者談到他們那些非現實性的期待，他們會突然感覺到很害羞，也有的人會因為羞恥感而突然暴怒，他們會很急切的問我：你是說，我就是個巨嬰嗎？ 關于“巨嬰”，我并不知道該如何定義，如果一定要給他一個明確的概括的話，那應該是一種病理性自戀的狀態吧？ 圖/Pinterest 對于一個成年人，如果他一直處于嬰兒般的等待無條件被滿足，甚至期待自己什么努力都不用付出，就會得到無條件的被崇拜、被仰望，那他一定會是痛苦的。 因為他的這些期待肯定會被現實一次次挫敗；而他周圍的人也會是痛苦的，因為他會強迫周圍人滿足他，如果他無法得到他所期待的滿足，他就會用各種各樣的方式向周圍的人施加壓力，比如責備對方讓對方內疚、用暴怒控制對方、用自我傷害來攻擊對方等。 誰被這樣對待時會舒服呢？除非這個人真的有非常強烈的受虐需要。 但這并不是說這個人是理所當然應該被批判的，他有他自己的身不由已。他給周圍人帶來了痛苦，他的確是需要學習更健康的方式和改善自己，但是，他也需要在與他人的交往中被承認，他自己也因此承受著巨大的痛苦，而且他自己深陷其中，無法自救。 那些被我們心里的嬰兒傷害的人們 當一個人愿意思考，愿意為改善自己而做出努力時，這個人是可敬的，不管他的過去曾經制造過多少痛苦，他至少是有承認自己對他人的傷害的能力的，他只要承認自己要為那些痛苦承擔一部分責任，他就有改變的可能。 最可怕的是那種一直在把痛苦施加給別人，而他自己毫無反思能力，一直視別人的痛苦體驗是對他的挑戰的人，與他們共同生活的人，要么是勇士，要么會犧牲。 如果這些“勇士”或“犧牲者”是那個糟糕者的兒女呢？會是怎樣的狀況？ 圖/Pinterest 他們的成長一定會很艱難，他們很難得到自己作為一個獨立的個體，作為一個“人”而被尊重的體驗，他們的內心，會有一個哭泣的嬰兒，如果這個內在的嬰兒不曾被照顧，就可能會持續一生影響著這個人的生命狀態。 要么他們柔弱無助，因為害怕再度被傷害而退縮在自己的小世界里，不敢期待，不敢依戀，他們注定會時時感受到孤獨又無助，但他們又不敢奢望會被真正的“寵愛”，在成人之后的人際關系里，他們也許討好，也許被動攻擊，也許缺乏信任的能力，也許一直對人冷冰冰........ 要么他們內心充滿了憤怒，視一些權力擁有者為迫害者，他們為了保護自己，讓自己高度警覺，時刻提防著當權者的傷害，哪怕有一點點風吹草動，他們馬上啟動他們的防御工事。 相比于感受到對方的關心與關懷，他們更容易將對方的行為感受為對他的敵意，所以會與對方的關系變得越來越緊張； 要么他們內在世界很混亂，他們無從分辨自己的權力是什么，自已有什么樣的能力，自己是怎樣一個人，他的這樣的無從分辨，讓他在人際關系中變得很無措。 他不知道怎么判斷是對方傷害了自己還是自己的行為需要改善，他不知道當對方傷害自己的時候，自己有沒有權力拒絕，他不知道自己那些被傷害的感覺到底是來自真實的被傷害，還是自己的感覺出了問題...... 圖/Pinterest 他們所有的這些難以適應，其實就是他們內心那個無法長大的嬰兒在驅使。即便他們也成為了父母，即便他們漸漸老去，如果他們一直沒有得到過有效的幫助，他們的這些嬰兒部分，并不能夠跟隨年紀的增長而成熟起來。 如果，他們并不能夠反思自己的生活，他們也會因為這些不成熟的部分，而再度制造他們兒女成長中的困難。 但這并不是說，父母要為兒女的成長負全部責任。 我們每一個人都有自己的創傷，都有自己的嬰兒部分，我們去修復那些創傷的部分，也許要花上一輩子時間，而且，還有可能一輩子也沒有辦法完全修復。 所以，每一個父母都無法避免成為父母時，會給孩子帶來傷害性體驗，也許，當他們年老時再回憶，再反思，他們會發現自己做錯了太多太多的事情，很后悔當年為什么會那樣做，但歷史就是歷史，發生了就無法再改寫，所以，養育兒女，也注定是一個充滿遺憾的過程。 而對于孩子來說，他們只能帶著這些痛苦的部分慢慢長大，在長大的過程中幫助自己逐漸修復，在修復的過程中也會不斷經歷新的考驗。 每一個嬰兒在長大的過程中，也是不斷對創傷進行修復的過程，修復的過程，就是一個人成長的過程。 所以，這里有兩個消息： 壞消息是，我們誰都逃不過痛苦的降臨，我們一輩子都會與各種舊的、新的痛苦體驗為伍，它們無法被完全避免，我們只能努力擴大我們與它們相處的能力。 好消息是，一切都可以改變，如果我們自己愿意努力，盡管我們曾經經歷過非常糟糕的成長過程，但是我們依然有機會改善一切，過上更好的生活。 承認自己真實的感受 改善的第一步是：承認自己的所有感受是真實的存在。 只有我們承認它們的存時，我們才有機會傾聽它們的訴求，才知道，它們在向我們尋找什么。 但這第一步都是非常難以做到的，因為我們都會在遭遇那些痛苦體驗時，去試圖存找到一些途徑可以讓自己感受到的痛苦少一些，這樣才能幫助自己有努力活下去的勇氣。 哪個孩子長大的過程不是在情感世界中的九死一生呢，這么困難的活下來，找到一些保護自己的的盾牌是最可能的方式。 每個人所使用的盾牌（防御機制）是不一樣的。 有的人可能發展出超強的理性思維功能，凡事理性，凡事思考，這樣，他就不必讓自己去感受自己的情感訴求，當他可以為每件事情都找出一個解釋的時候，那就不必去理會心里正在浮起憤怒、委屈，等等。 有的人凡事憤怒，反正只要有錯就是別人的錯，這樣，他就可以幫助自己站立在情緒掌控的至高點，讓別人找不到機會指出他自己的錯，這樣他在感覺上就可以感覺是安全的。 圖/Pinterest 但真實的情況卻可能是：由于他害怕自己犯錯，所以他再也沒有在錯誤中去學習，反倒成為了一個真正低能的人； 有的人凡事恐懼，只要能息事寧人，只要能避免沖突，哪怕犧牲自己的利益也在所不惜。他以為收獲了和平，其實卻是他對任何人都沒有真正的信任，所以他也沒有能力真正建立起安全親密的關系。 總之每個人都會有自己一套獨特的情感處理系統，導致他與自己的真實的情感世界產生了斷層。所以我們要改善自己的內在世界，就要重新找回這些存在于自己內心的真實情感。 當年這些情感被驅逐出自己的感受，一定是有它自己的原因的，所以，現在要把它們找回來，也需要找到那個原因所在。 圖/Pinterest 很多人誤解這個原因就是察看歷史，以為只要知道當年發生了什么事情，就可以獲得改善。這樣的期待背后，其實還是渴望能找到一個人，能為自己的一切負責，這樣自己就不必那么艱難去尋找改變了，只要這個負責人負責做出改變就可以了。 只是，我們的人生中，并不真的存在這樣一個負責人，如果有，也只能是我們自己。不管過去發生了什么事情，我們都不能回到過去阻止那些事情的發生了，但是我們可以立足于現在，改善現在那些無法適應現實生活的部分，幫助今后的生活變得更好。 所以，我們要尋找的原因是，是什么驅逐了那些不被允許存在的感受，只有當我們可以了解自己為了幫助自己感覺好一些，我們一直做著怎樣的努力，而這些曾經也許有效的努力現在又是怎樣影響著我們現在的生活，我們才有機會逐漸了解自己的生命是被什么樣的過程推動著。 我們內心的每種情緒都對我們起著某種保護作用，當然不恰當的運用也會破壞我們的生命狀態。 比如憤怒可以帶領我們遠離傷害，但是失去管理的憤怒也會造成與他人的沖突；比如悲傷可以與我們喪失的愛的客體保持聯結，但長久而超量的悲傷也可能形成抑郁，讓我們生活品質大打折扣，等等。 所以，我們要找回失去的情感聯結，我們就需要有勇氣允許我們害怕的那些感受出現在我們的感受世界中，學習去理解它們，去接受它們的真實存在。 圖/Pinterest 擁抱那些被我們驅逐的感受 有的人很害怕人際沖突，從而禁止自己的憤怒，但是憤怒本身只是我們自己的一種情緒性感受，只有失去管理的憤怒，只有因為憤怒而產生的攻擊性行為才是具有破壞性的，我們需要管理的是自己的破壞性行為，而不是禁止自己真實的情緒。 也許，當你下次禁止自己的憤怒的時候，可以試著讓自己去抱抱內心的那個嬰兒，試著去傾聽他關于被傷害的恐懼，你的憤怒是在提醒你，你心中的那個嬰兒正在呼喚被保護。 也許這時你可幫助那個嬰兒得到一個確認：你現在已經不再是一個柔弱的，隨時處于危險威脅的孩子，你現在已經有能力保護自己，幫助自己。你可以試著說出你的憤怒，你可以用你的語言去拒絕對方對你傷害的意圖，但不一定會用沖突的方式表達你的憤怒。 有的人對于愛與依戀的需要會感覺很羞恥，尤其是成長中曾經感受過在情感中被拒絕的人，或曾經歷過虐待的人，他們擔心自己如果對別人有愛的需要，就會再度被羞辱。 但，你現在已經長大，你所遇上的每一個人也不都是如你曾經歷的過的人一般具有傷害性，能夠幫助你在人際關系中重建愛的體驗的方式，不是逃避，而是新的、不斷的嘗試。 只有當你的生命歷程中，重新積累起足夠多的不同經驗時，你才會有更多的勇氣去嘗試建立愛的關系。 圖/Pinterest 當然，并不是每一個人都有能力給予你愛的、抱持的關系。 那就盡量與人格健康的人，至少是善良的人在一起，試著遠離那些靠吸食別人的自戀來滿足自己的人（比如那些將自己裝飾成“教主”一般的人物，需要被膜拜的人），遠離那些以傷害他人為傲的人，建立在傷害他人基礎上的力量感并不足取。 真正有力量的人，可能正相反，他們是有能力承認人的有限與無力的人，他才有可能尊重他人的柔弱，才能在人性中充滿關懷。 如果你無從判斷對方到底是不是安全健康的人，那也可以在你有愛的需要時，給自己多一些嘗試的機會，去抱一抱內心的嬰兒，去告訴他：我們人類就是這樣的一種存在，我們都需要別人才能生存下來，愛與需要他人并不是一件可恥的事，只是有時候我沒有遇上對的人，但那不代表我們有了錯的需要。 有的人在關系中充滿了不確定感，無法信任對方是愿意全心全意接納自己的人，有時候這無法信任會讓對方非常傷心，會直接破壞彼此的關系。 當你再度浮起這樣的恐懼時，可以去抱抱內心的那個嬰兒，告訴他，你知道他的恐懼被再度傷害，知道他在努力保護著自己的安全，但是現在你也有能力給他一些保護，也請他放心給你一些機會做一些新嘗試。
圖/Pinterest 甚至你也可以告訴你所愛的人，你內心的這些恐懼，這樣，你們就可以一起去擁抱去保護那個恐懼的嬰兒。 不管怎樣，不管我們經歷的怎樣的人生，不管我們已經長到多大的年紀，只要我們自己不曾放棄自己，只要我們自己愿意努力讓自己的未來生活得更好一點，我們總是有機會去試試的。 如果我們生命中幸運的遇上了一個真正有愛的能力的人，不管他是我們的親人、朋友，還是治療師，那我們就有更多的機會獲得成長與修復。 畢竟來自他人的見證，我們內在世界的傷痛被看到、被承認，我們的情感被抱持、被呵護，那些來自他人的源源不斷的愛的滋養，是無可或缺，也無法替代的，我們心中的嬰兒，也需要來自他人的，愛的擁抱。 |
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