 好朋友們總嫌棄我太啰嗦，今天我盡量說簡單點。 如今好的婆媳關系實屬世間罕見，不好的各有各的不幸。 整個亞洲文化里，韓國和我們好像婆媳沖突的更激烈一些。 我個人感覺，主要矛盾是，婆媳雙方都覺得自己的權利和利益受到了侵害。 再往后推，原因是我們國家的文化和西方發達國家接軌后的劇烈沖撞和持續變化帶來的必然結果。 -------------- 我們先來看看，過去一個女人，她結婚，是怎么回事？  古代婚嫁模型：女子嫁人就是脫離原家庭，嫁入一個家族系統 是的，古代女子嫁人了，就要以夫家為重，在夫家經營自己的人生。是一個單獨的個體，加入了一個大系統。你只能去適應這個大系統里的規則，很少有人能去改變什么。 接下來，你需要盡量的多生兒子，教育兒子，把兒子教育的孝順，服從。當你兒子們都長大成人那一天，也是你這個女子終于可以吐口濁氣的那一天，把兒子養成丈夫，對自己好，言聽計從，是扭曲的傳統文化下生存的法則。 古代女子嫁人，基本是女性把自己變成一個仆人角色，臟活累活都你做，還要負責生育繁衍的重任。所以我們才有性別文化，不得不重男輕女，因為做女人實屬不易。 如今，我們青年男女結婚后，從法律、道德、演變后的風俗文化，我們的模型是這樣的：  當今主流文化，家庭關系與邊界——夫妻關系大于親子關系。 世界進化了，女人們可以工作，從政，經濟獨立，已和男性平等了，不用依附一個家族存活了。 這里每一個方框，就代表我們腦海里家庭的邊界，邊框里才被定義為真正的一家人。 夫妻關系至上，無論任何情況下，每一對夫妻都需要站在一起，統一應對其他關系。 自己和妻子一個家，岳父母一個家，公婆是一個家。 但是，剛剛也說了，這只是一個人，有清晰的獨立自我意識的情況下，最好的模型。 現實中，卻不是這樣的。 中國的經濟是飛速變化了，但每個人的頭腦并沒有刷新幾次。 人與人思維的差距，有的甚至超出100年。 --------------- 許許多多的人，成家后，最常見的婆媳沖突是：關于家的概念之爭！ 到底誰和誰是一個家？ 在沒有利益和矛盾沖突情況下，許多男生會認為自己和妻子是一個家。 但當，妻子和自己媽媽或者自己的爸爸，發生了一些具體的，細節的，行為的沖突時，他腦海里的家就突然變了。 他潛意識認為，自己和自己父母，才是一個家，才是一伙的。 當然，女孩也有這樣的，今天我們只談婆媳關系。  沖突情況下，某些信奉忠誠文化丈夫腦海里一家人的邊界 直白地說，是有許多男生，腦子里還是100年前的思想，妻子是娶來服務我爸媽的，妻子是來幫我生孩子的，照顧我和我家里的。這種思想有時候比較隱晦，并不會談論出來，只有現實實際的沖突，才會暴露。 還有一種思想，就是丈夫如果對妻子的好于自己的媽媽，那么他會覺得是不是對不住我媽那么辛苦，把我含辛茹苦地養大，他覺得是背叛了母親，和原生家庭，他用如山高，如海深的內疚感，綁架了自己。 而很多母親的感受也是如此，我拼命攢了30年的資產（兒子），是我全部的寄托和希望，一夜之間歸別人了，我不能動也不能用，那怎么行？ 拿走我這寶貴資產的，是仇人。所以，下意識的，老去和媳婦爭兒子。有沖突的時候，如果兒子不站在我這一邊，立刻委屈得掉眼淚，甚至撒潑打滾暗示兒子不孝順。 兒子呢，通常就暴露了他的底層思維，立刻要求老婆給老媽道歉，不然就和老婆干架。 因為不這樣干自己的愧疚之心會折磨死自己。 許多父母還把孩子，當成自己的一部分，沒有分割。許多人，也把自己當成父母的一部分，沒有成長為獨立的自我。 ---------------- 在正常的模型下，夫妻之間床頭吵架床尾和，是講愛的，因為這是真正的一家人。 到了父母的關系這里，則是家庭和家庭之間的相處，都應該盡量講道理。 一定要有一個邊界感。 因為關系結構上，講愛是講不下去的。 越講越亂，最后戰爭綿延不絕，總有人要犧牲。 比如說，婆婆和媳婦吵了架之后會怎么樣？ 再見面的時候就比較尷尬，必須有中間的調劑人，這個人往往是丈夫，丈夫要講清道理和規則，如果丈夫做不到的話，這倆人就很難繼續下去。 說白了，媳婦和婆婆是陌生人，通過一個中間人，重新相處。 所以前面很多文章都說了，新婚夫妻，一定要把和原生家庭的邊界劃清楚，道理講清楚，規則搞清楚。 沒有我們約定俗成的一個模式，那么婆媳關系是肯定在動態當中不會穩定的，一定會出矛盾。 有規則了，大家則避開那些會吵架的坑，遵守規則，和和美美。 --------------- 接下來我講一個案例： 我有一個男性朋友，他老婆我也認識，在時尚集團工作，經常工作打交道。 這兩口子婚后生個女兒，就讓我這男性朋友的父母，從湖南農村老家過來帶孩子。 這個家庭里的婆婆，是非常儉省的生活方式，所以經常看不過兒媳婦消費方式，總嘮嘮叨叨。 有一次，我朋友的老婆發了年終獎，就從我這買了一個2w塊錢的寶石項鏈，犒賞自己。結果因為這條項鏈，他們家爆發曠日持久的大戰，差點離婚。 丈夫認為，自己老媽帶孩子非常辛苦，生活節省，連大寶都不舍得買，而老婆化妝品一年上萬，竟然還買奢侈品項鏈，覺得老婆太過分。 妻子認為，婆婆一天到晚在家里嘮嘮叨叨，弄得自己心煩意亂，鳳凰男丈夫還經常把家里的錢借給他的親戚，自己連買條項鏈給自己都不能了，這日子能過嗎？ 丈夫來找我退項鏈，于是我跟他談了一會。 我問他，你為什么覺得妻子不能買項鏈？ 他說了如下幾條： 1、我媽帶孩子很辛苦，每年才給他們2w塊錢作為答謝，我覺得很少 2、我媽媽很節省，妻子不節省，我媽媽嘮叨是對的 3、我媽不舍得買護膚品，我很心酸，我老婆卻花大錢打扮自己 …… 我問他，你老婆說你借錢給你家親戚，是真的嗎？ 他又說，親戚小時候對他們家挺好的，自己在北京上班，有能力，如果不借，老家親戚瞧不起…… 我接著問，所以你老婆不同意，和你打架，你也借了？ 他說，我老婆不理解我……這錢不借沒面子，最后借了…… 所以你看，這是一個，在北京理工大學念過研究生的，也算是社會中流砥柱的男青年的頭腦中思維模型，這個模型，還停留在遠古時代：沖突時刻，會選擇和父母及原生家庭的其他親人站在一起。  沖突情況下，更極端信奉忠誠文化丈夫腦海里一家人的邊界 一些對原生家庭極端忠誠的丈夫，甚至認為不單單要負責自己的父母，還要負責自己的兄弟姐妹。就是說，遇到沖突的時候，他認為的一家人，是自己和父母和兄弟姐妹排第一，妻子高不高興則靠后。 說回來，剛剛這個丈夫，他就是邊界關系搞錯了，規則搞錯了，潛意識里，他還忠于原生家庭，還把母親不幸福的責任推給了妻子。 一個是，丈夫認為，母親的節省，是妻子的錯。因為妻子不夠能攢錢，所以母親才擔心他們沒有錢，所以才節省。 第二，丈夫認為，妻子花錢比母親多，而且巨多，相比之下，覺得母親過的不好，所以他對不住母親。母親雖然嘮叨了一些，但他說的不要浪費， 要節省著過日子，話不好聽，道理是對的，是為我們好，妻子應該理解，不應該不滿意。 第三，丈夫認為，妻子應該和自己一起孝順父母，讓自己的原本過的不好的父母過的更好。妻子也應該支持自己讓自己借錢給親戚，因為那是我的親戚啊，妻子愛我應該支持我。 可是，母親的節儉，是妻子的錯嗎？不是，那是母親自己的選擇。 母親節儉，是她人生經歷的總和的結果，妻子不如母親節儉，也是妻子人生總和的結果，互相都不是因果。 如果母親有和妻子一樣的原生家庭，和妻子一樣的學歷，一樣的工作，母親還會大寶都不買嗎？ 所以你看，這里頭，真的沒有兒媳婦啥事。 丈夫拿母親和妻子比較，更是大錯特錯。 母親和妻子雖同是女性，但卻是不能放在一起比較的。這樣的思維下可以看到，丈夫和母親的依戀關系有點歪曲（并非說是戀母情結）。 妻子和丈夫組成的家庭中，妻子有權利決定家庭收入的支配，她究竟怎么支配，和丈夫的父親母親，沒有任何關系，只和丈夫有關系。 而妻子和丈夫之間，是要講愛的，那么年薪45w的妻子，兢兢業業工作一年，決定買條項鏈犒勞自己，丈夫應該出于愛而贊同，甚至是主動購買，而不是牽扯一大堆亂七八糟的事情來吵架。 面對這個家庭的婆婆各種嘮嘮叨叨，丈夫思維最大的問題是，他只尋思自己媽媽說得對不對，沒有尋思，自己媽媽是否越界了，干涉到夫妻倆自己的家務事。 丈夫不但沒有提醒老人不能干涉夫妻倆的生活消費方式，反而默認老媽講得對。 為什么？因為本質上，他還在認為，母親和自己是一家，自己和母親pk妻子。 接下來，再有，認為母親的不幸，是妻子的責任，這更搞笑了。 母親如果過的不幸福，首先要追溯到母親的原生家庭，再追溯到母親對職業的選擇，再追溯到母親對父親的選擇，再追溯到兒子的孝順，最后追溯到國家整體的命運節奏對個人的影響。 要非得說有，那也就是母親去北京給兒子看孩子，兒媳婦是間接受益人。 這個非兒媳婦一個人的強迫，是婚姻里，關于帶孩子，夫妻二人一致商量下，包括請誰來，給多少錢，再向外求助的結果。 如果覺得給母親的錢少，可以再繼續商量，提高的3w，4w，5w，然后詢問這個回報丈母娘是否愿意來，不愿意，那母親是否愿意來，都不愿意，那是否可以請保姆來…… 2w的回報，幫助帶孩子，婆婆可以拒絕，也可以接受。相信即便婆婆拒絕，他們夫妻二人還有其他的選擇，包括，更多的回報，或者其他辦法。但既然選擇了，就不能賴到媳婦頭上。 最后，丈夫在遇到婆媳沖突，遇到媳婦和自己的親戚借錢沖突的時候，默認選擇了自己的父母和親戚一邊，沒有因為妻子不高興反對而停止自己的決策。這也是破壞妻子關系在先的舉動，讓妻子極大的失去了安全感。本身就是在用行動去表示，沒有把妻子的關系，排在所有關系之上。 最后，這個男性朋友和我說，實在不行，就離婚，大不了換老婆…… 我笑了。 我說你沒換過老婆吧？ 恐怕不知道，你目前的情況，換老婆的成本到底有多大。 財產，孩子，還有你原生家庭的這種情況，你的事業打擊……你以為你是強東哥…… 小門小戶的家庭，你就省省吧。 -------------------- 我自己遇到的，不止這一個男生說過，“不能娶媳婦忘了娘”……我媳婦不孝順我媽媽…… 娶媳婦，和忘記娘，有啥關系呢？這本身就是一種替代性的隱喻。 媳婦替代母親（額，有點不對勁）？ 許多男人，自己不孝順父母，要父母替自己操心買房，娶媳婦的事，接下來結婚了，讓妻子代替自己去孝順，這個邏輯特別特別奇怪。 就像你在社會上，遇到一個哥們，感情要好，彼此認可，你倆一商量，開了個公司。 公司剛剛賺點小錢，計劃逐步擴大發展那么的公司，這時候，你跟哥們說，那啥，我以前開一個公司，還欠著巨款，能否把咱倆公司的錢，拿過去填補我的舊公司？舊公司的董事會的人，你可千萬要尊敬，他們來新公司視察你要點頭哈腰的才行…… 你覺得哥們揍不揍你，要不要和你翻臉呢？ 我個人感覺，如果你有虧欠父母的思想，婚前你就自己有個計劃，要彌補到什么程度，要孝順到什么程度，然后努力地完成。 婚后，就不要綁架妻子，和你一起承擔你原生家庭的債務和你自己綁架自己的內疚了。 她也挺無辜的，少禍害一個女孩。 ----------------------- 如今，如果不是因為孩子，恐怕婆媳見面的時間是有限的。 但因為孩子，有時候不得不住在一起，丈夫經常是夾肉餅。 實際上，90%的丈夫，都是因為沒有搞清家庭的邊界，搞不清到底哪種關系應該排第一，才導致自己當三明治的。 沒有劃清楚的楚河漢界，爭奪地盤是遲早的事，但這個地盤的劃定，是丈夫的職責所在。 婆婆到家里來看孩子，誰的父母誰搞定。 丈夫應該首先與自己父母聲明，婆婆是來當主人的，還是來做客人當幫助者決策的。 夫妻二人的消費觀，能不能管？ 不能，那是夫妻二人的事。 孩子的教育權在誰手里？ 夫妻二人手里，究竟怎么教育孩子，還是要聽夫妻的。 夫妻二人的經濟權誰把著？ 夫妻二人商議，誰管，怎么支出，怎么分配是夫妻倆的事。 我確實碰到過不少男生拿父母照顧孩子說事。因為帶孩子辛苦，所以要讓著點。這樣的后果，是會更麻煩的。 倆人是成年人了，獨立了，生孩子必須有商量，有多少存款，請誰來帶，給帶孩子的人多少報酬，這些事都不商量就直接生，然后強迫父母來帶，又自己覺得虧欠，無能連累父母，總拿妻子說事，莫非孩子不是你的嗎？ 如果公婆守住邊界，只管帶孩子做家務，不去干涉經濟權，消費權，孩子的教育權等等，不要多嘴，控制別人，刷存在感，一般媳婦不會不懂得感恩。 矛盾多半都是越界和爭權奪利刷存在感，以及自己的付出感委屈造成的。 對于男生的想法，我個人感覺，父母來給自己帶孩子，如果是非自愿還必須得來，恰好說明男生的無能，而不是妻子對你家庭的虧欠。在哪也說不到妻子必須要讓著點的理。 如果妻子自愿讓，那說明她愿意為了愛你而犧牲自己，如果她不愿意，那也是很正當的，她樂意承擔不讓的后果。 ----------------- 現如今，除了幫忙帶孩子，是插手夫妻家務事越界的理由，還有的公婆說幫助了夫妻倆買房買車，所以你們應該聽我們的。 這是一種變相的控制和情感勒索。 如果說，你心理是這么打算的，資助了小夫妻，就要越界，那么可以在資助的時候說明： 1、我資助的錢要不要還 2、我資助的錢了，以后你們夫妻和我相處要打不還口，罵不還手，要尊重我們 3、所有你們夫妻倆家庭的決策，都要聽我們的 4、必須生孩子，生幾個，生男生女…… 5、無論何時，父母的需求都應該排第一位 如果這樣提前和兒子兒媳婦講清楚，你看他們還要不要你們的錢，需不要資助？ 如果需要，那么以后就按照這個規則執。 如果兒媳一看，我的天，這不是讓我賣身為奴了嗎？ 堅決不干！ 那就可以不資助，當然了，你也要承受以后兒媳婦決定以后離你遠點的結果。 如果你資助的時候不說，虛偽地說，愛你們，才給的。 到時候又希望你兒媳婦按照你心理期待地去做，那不干起來還等啥呢？ -------------------- 婆媳關系的終極答案，在丈夫那里。 這就是，一直強調婚前，觀察男友家里的家庭文化模型的重要原因。 媽寶男，愚孝男，婚姻成本是巨大的。 對于男生來說，搞清楚打算和一個女人，結婚，把她作為終身伴侶，建立自己的核心家庭是怎么回事，是最重要的。 良性的夫妻關系，絕對是夫妻關系排第一。 婆婆媳有了矛盾以后，無論如何要先支持自己的妻子，去處理和母親的關系，然后再幫助她們倆，磨合出一個家庭邊界，有了規則和邊界，后面都好說了。 ---------------- 還有一條，給以后做公婆的建議，這個道理早明白早好。 那就是世界變了，不能再按照傳統的思維模式，去要求兒子和兒媳。 對于父母來說，對新婚夫妻的金錢資助，愛得投入，精力體力投入，其實是自己的養老投入。 因為人到老之后，贍養成本還是非常高的，包括情感上，金錢上，精力上，體力上等等……比養育一個孩子的成本高昂太多了。 養孩子1歲就能松開手，自己溜達了。一個老年癡呆或者失能的成年老人，可能10年都需要精心看護，一天三頓的喂飯，喝水，處理排泄，防走失，處理這個老人的日夜發泄的情緒，可能是世界上最難最難的工作。 一線城市，月薪6000照顧孩子的保姆大把應聘，月薪6000照顧癡呆失能甚至精神失常老人的保姆，做得久的，實屬難找。 更別說住在ICU里，等著家屬去照看了，那時候，單靠兒子，女兒一個是不可能的，必然要牽扯兒媳婦，女婿，甚至孫子和外孫等等。 所以現在，可別賭氣，說自己到老了以后喝耗子藥啊~時間很快，終究有老的那天。 到時候，喝不喝，愿不愿意喝，能不能喝到，都不是老人家說了算的。 到那個時候的生存之類，實際是取決于孩子們的。 最聰明的父母，都是孩子結婚以后，守住邊界，少嘮叨，多投入，多存愛真的沒錯的，等你要取那天，才知道是是多么的遠見和明智，做人不能靠任性。 養育兒子18年有恩，但對媳婦則是0。 所以你婚后對小兩口的幫助，實際是重新把媳婦當閨女養了一遍，為的是以后贍養和親情回報。 若是總為了女主人之爭，為了刷存在感，搞些亂七八糟的事情，控制，勒索，搞事，真正到那天，最苦最累的是你的兒子，最悲催的則是你。 什么？你跟我說萬一我掏心掏肺的，以后我老了，兒媳婦就是對我不好咋整？ 那咋整，你去銀行存錢，那遇到銀行倒閉了，認倒霉唄，或者存的錢，通脹了，也正常。 但是你從來沒存錢，到用的那天，就非要求銀行賬戶里有50w，不然你就撒潑打滾要砸了銀行？銀行？？怪我咯？？？ 再說了，兒媳不好，你不還剩下兒子呢么。 -------------- 最后，也有男生問我，你的觀點，我媽媽會覺得太委屈。 我說，委屈是主觀的，世界現在就是這么進化的，按照老一套就是行不通了，你1949年結婚，現在要離婚，也得按照新婚姻法算。 道理跟她講清楚，如果她還委屈，那也只能委屈著。 同樣的事，有的人就興高采烈，甘之如飴，有的人猶如口吞黃連，苦澀在心，就看你怎么想了，所以這是提醒原則和邊界存在的必要性。 正向思想和行為得正果，負向則得惡果。因果循環，自己承受就行了。 要是很多男生的思想實在轉不過彎來，那就按照你的思維去改變世界。 離婚，多賺錢，娶個你覺得能hold的女生，好好按照你頭腦里的原則去孝順模式孝順父母，這也是解決方案。 請千萬別拿著你愛我就應該如何如何，來剝削綁架你現在的妻子。 這，也算做善事了。真的！ 當然了，我也見過，公婆資助了買房，也給帶孩子了，也不怎么過分干涉夫妻倆的事，經常還給小家庭補貼錢，就這樣，女孩還是覺得公婆不夠好，對小叔子更好。 這樣的女孩我也奉勸她輕點作。 完了，我又啰嗦了，抱歉??！ |
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