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01 開篇，請你靜下來，回憶這樣一個場景：  孩子在你面前大發脾氣，無論是因為什么原因，想一想你是怎么回應的： 你的感受是什么？ 會說什么，做什么？ 然后孩子又是怎樣反應的？ 最終事情是怎樣收場的？  也許可能出現這樣的一些回應方式：  也許我們會不耐煩，或者生氣而嚴厲地訓斥，不允許孩子發脾氣，制止孩子“無理取鬧”； 也許我們會和孩子講道理，勸說他這事不值得發脾氣，或者告訴孩子這樣發脾氣是不禮貌的； 也許我們面對孩子的狀況不知所措，或者回避，或者通過打叉的方式試圖分散孩子注意力不讓他去面對正在發脾氣的事情…… 一般來說，這幾種反應的結果都不會太理想，要么孩子火氣更大，要么他激怒你讓你的情緒升級。 這不是我們想要的。 我們希望更和諧的結果：能耐心的安撫好發脾氣的孩子，解決問題，同時幫助孩子學會正確地處理自己的“壞脾氣”。 02 先了解一下這種局面是怎樣造成的，這會幫助我們更好地達到希望的目標。 情緒和行為背后的控制者是我們的大腦。 大腦分為左腦和右腦，每部分執行不同的功能。左腦是邏輯的、語言的和務實的；右腦是情感的、非語言和經驗化的。通俗的說，左腦注重理性，而右腦注重情感和體驗。 如果我們完全被右腦控制，那么我們的生活會常常淹沒在各種情緒、身體感覺和想象中；而如果只用左腦，我們又會生活在情感荒漠中，不僅枯燥乏味，而且非常刻板，被各種理性的條條框框限制住。 所以，為了更和諧和有意義的生活，和良好的人際關系，左右腦需要協同運作。  再以此為依據，看看我們出現的這幾種反應，為什么不起作用。 當我們不耐煩或被激怒時，意味著我們也被情緒淹沒的孩子拉下水，一起被情緒淹沒了——右腦掌控大腦，理性的左腦已經不發生作用，然后沖動——訓斥，接著和孩子互相刺激，情緒和矛盾升級。 而當我們對孩子講道理或打叉時，其實又有左腦控制的傾向，忽視了孩子的情緒部分，也就是我們用左腦去和孩子的右腦溝通。我們沒有感受孩子的感受，也難以有效回應孩子的感受和需要。孩子不被理解，會更加憤怒。 03 腦科學發現，在25歲之前，人的大腦都不能算是發育成熟的。 孩子在成長過程中，情緒化的右腦站主導地位，他們還遠沒有熟練掌握理性表達感受的能力。 也就是說孩子大腦的成熟——比如做到“顧全大局，三思而后行”等成熟的行為，需要漫長的時間和大人的言傳身教。 父母了解這一點，有助于更快更大程度地減少沖突。 當孩子處于情緒中，我們作為成人，首先不能被卷入他們的情緒洪流中，而是要保持左右腦協調工作，這樣才可能去幫助孩子。就像要去救人你要先穿好救身圈一樣。 接著就可以去“解救”孩子了：先和孩子進行情感聯結，在孩子平靜下來，左腦可以工作時，再進行理性的引導。 04 幫助孩子平息情緒，通常你只要“認真傾聽”和“全心關注”，并用愛撫和舒緩的語氣承認孩子的感受就可以。這樣孩子感受被理解了，就會慢慢平靜下來。 在孩子理性大腦恢復工作之后，你就可以開始使用理性方式解決問題。  比如你可以說：“我知道當爸爸不由分說地拿掉你正在看的ipad時，你很生氣。你覺得你可以怎么跟爸爸商量處理類似的事情呢？” 當他感到被更好的接納時，你們也可以討論不恰當的行為及其后果。比如：“我知道沒有經過你的同意就把ipad拿掉你很生氣，但是大吼大叫是不對的。你可以告訴爸爸：“我不喜歡你這樣，你不要這樣。” 如果孩子的大腦處于接納的狀態教育他，他就能更加吸取教訓和建議。 這就是我們常說的“情緒好才能做得好。” 05 當然，我們不能因為孩子的理性大腦沒有發育成熟，就一味地縱容，尊重和規則都很重要。 這里的規則，一般是指涉及到違背安全或社會規范的行為，需要孩子從小就要懂得遵守的。 比如在商場里孩子大喊“我現在就要買冰激凌！” 一般來說，孩子這時候知道自己在做什么——有策略地采取行動，他知道父母可能會迫于周圍人異樣的眼光或礙于面子，投降妥協而“放下一切立刻買冰激凌”。 對于孩子這種使用策略來操縱你的“鬧脾氣”，你需要識別，并設置穩定的界限，明確的討論什么行為恰當，什么行為不恰當。 比如可以冷靜地解釋：“我知道你很想吃冰激凌，但是我不喜歡你這樣大喊大叫。我認為冰激凌是不健康的食品，如果你很想吃，我們可以好好商量一下怎么做，比如列入下次的計劃中，或者你想一個更好的方法。但是如果你繼續這樣大吵大鬧，我們只能馬上離開商場，因為你不能在公共場合控制自己，對別人造成了干擾。” 如果孩子仍不收斂，你要說到做到，平靜地帶著他離開。 你不用內疚，因為你是在教他相互尊重的溝通、耐心商量和等待才會有助于目的的實現，而不是相反。 當孩子知道這樣鬧沒有效果，而且會有負面效果，他就不會停止使用這一招了。 要幫助孩子，父母首先自己要做好左右腦的協調，既要懂得怎樣調節情緒，又要知道如何有效處理事情。 |
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