大家好，我是寫真實故事的豬小淺。
跟著我一起來看今天的故事
：
我上學早，17歲就從青島考到南京上大學。
因為是班里最小的，大家都比較照顧我。
最照顧我的人，是陳有嘉。
照顧得多了，意思也就很明了。大二那年，我倆談起了戀愛。
暑假回來，和我媽報備。她說，他家里什么情況啊？
我噗地一聲笑出來，說，我以為你和別的媽不一樣，沒想到也要查戶口。
我媽說，哼，我以為你和別的女兒不一樣，沒想到上了大學就要談戀愛。
這是我倆的日常。
互懟著，也互愛著。是母女，也是姐妹。
朋友都說我遺傳了我媽的基因，開朗又樂觀。
而我爸是個非常傳統的渣男。出軌，養私生子……一樣不少。
我媽知道他在外面有兒子后，果斷和他離了婚。
外婆和我媽說，當初你要是生個兒子就好了，孩子她爸也不會在外面找女人。
我媽說，亂講，男人要是花心，我生坨金子他也得出去找。我寶貝女兒可不給他出軌當理由。
那一年，我10歲。
我回頭看我媽，坐在陽光普照的沙發上，光芒萬丈。
我爸搬走那天，對我媽說，對不起……
我媽打斷他說，不用說這些，沒有意義。我只想提醒你，要對女兒好。
我爸倒是記住了這句話。
他娶了小三，但沒忘記我的存在。生日會準備禮物，過年會發紅包，但凡他兒子有的，也不會少了我這個女兒。
小時候心里會矛盾，覺得拿了我爸的東西，好像背叛了我媽。
但我媽說，我恨你爸是我的事，和你沒關系。你不要恨他。小孩子還是要帶著愛長大。
其實，我不覺得我媽長久地恨過誰。
她這個人心大，那些不開心的事，在她心里總能很快翻篇。
特別是在我面前，她永遠是那個開心得像孩子一樣的媽媽。
每天早晨起來，我們一起捂著肚子搶廁所；放假，一起窩在床上追美劇；吃飯搶最后一塊肉；約好晨跑，卻都賴著不起床……
家里雖然只有我們大小兩個女人，但從來沒有悲悲切切，凄凄慘慘。
我媽是大學生，在那個年代，可謂天之驕子。
畢業分配進了國企，后來又跳出來。
她算是最早一批從國企里出來，到私營公司上班的人。她英語好，在我們當地一家很大的玩具公司做銷售經理。
和我爸離婚后，我媽本來打算把我交給姥姥，她繼續拼事業。
后來發現不行。
姥姥溺愛我。而她一出差，我就嚎啕大哭。
我媽說，女人呀，事業心再強，也比不過女兒的一聲哭。
我媽為了我，換了朝九晚五的安穩工作。
后來，她的老同事都發家致富了，有做高管的，有自己開公司的。
有一次，我媽帶著我參加老同事聚會，有人問我媽后不后悔。
我媽摟著我，樂呵著說，人生有得有失，你們有了事業，但我和女兒過得也不錯，都很棒。
你看，什么事在我媽那，都能被說成是好事。
離婚后，也有人給我媽介紹對象。我媽也會開開心心地談個戀愛，只是不想結婚了。
倒不是不相信愛情，她說，到了我這個年紀，婚姻只是錦上添花。也說不定哪天就突然給你搞個后爸。
我被我媽逗笑了。
她一直活得這樣通透。
所以即便我生活在離異家庭，一樣長成了根正苗紅，樂觀開朗的小姑娘。
男友陳有嘉說，我就喜歡你笑起來沒心沒肺的樣子。我好想馬上娶你回家啊。
我都看得見幸福，在前方朝我招手。
可是后來，我出事了。
是臨近畢業時，陳有嘉的車本考下來了。他爸給他買了車。
我們計劃著，十一和朋友開車遠游。
為了這次遠游，我和陳有嘉做了很多準備。和朋友一起采購回來的路上，我們一直在說笑。
誰也沒想到，閃著光的空氣里，已經可以嗅到樂極生悲的味道了。
很普通的一個路口，一輛卡車忽然沖出來。
我只記得巨大的恐懼排山倒海地淹沒了我，之后便陷進了黑暗。
再睜開眼，我已經躺在醫院的病床上了。我媽坐在我身邊。
她看見我醒過來，激動得連忙叫醫生。
我艱難地環視了一圈說，有嘉呢？
盡管我死里逃生，渾身都在痛，可我腦子里想的都是陳有嘉。
車禍的一瞬太恐怖了，我不知道他會不會像我一樣幸運。
媽媽摸著我的頭說，好孩子，他沒事。
是的，陳有嘉比我幸運多了。
全車一共5個人，受重傷的，只有我。
在我的時間線里，我只是昏睡了一夜。可事實上，我已經昏迷5天。
5天里，我媽陪在我身邊，不眠不休，寸步不離。
陳有嘉只來看過我一次，就被他父母接走了。
不過，讓我最無法接受的，不是陳有嘉的冷漠。
而是我腰椎骨折，下半身，已經完全沒了知覺。
當我知道這個事實的時候，整個人都懵掉了。我還那么年輕，難道從此都要在床上度過嗎？
我媽說，不要擔心，現在醫學這么發達，好好治療，會好的。
我知道我媽在安慰我，不想說話，只是哭得停不下來。
我媽一邊給我擦眼淚，一邊說，媽媽什么時候騙過你，媽媽說沒事，就一定沒事的。
我爸來看我，給我媽轉了錢。很快就被他的現任妻子喊走了。
而我醒來后的第三天，陳有嘉才出現。
我們一見面就哭了。
他說父母把他禁足了，讓他在家里反醒，知道我醒了才趕過來。
當時，沒覺得這個理由有多么可笑。可之后想起來，發現自己真的太傻了。
在這個年代，父母禁足這種理由，他竟然可以說出口。
而我竟然也會信。
那是2012年，我在醫院整整躺了三個月。
大小便不能自理，下肢一直沒有知覺。
做了核磁共振，醫生說，神經沒有完全壞掉，還有希望。
可是，希望在時間里一點一點流逝掉了，變成了越來越真實的絕望。
陳有嘉來看我的次數越來越少，最后一個月，他只來過一次，坐了十分鐘，說怕耽誤我休息。
敷衍之情，溢于言表。
我感覺得到我們完了，但不敢問出口，害怕聽到那個答案。
我分不出來，是身體的殘疾更殘酷，還是愛情的凋敝更慘烈。
外傷基本痊愈之后，我媽給我辦了轉院，從南京回青島，做康復治療。
臨行前一天，我媽去給我買午飯。
我心里不甘，一直給陳有嘉打電話，發短信。他始終沒有回。
后來，陳有嘉的媽媽給我回了電話，她說，你之前的醫療費我們全出了，后續康復訓練的錢，我們也包了。你就放過我兒子吧。他死里逃生，也受了很大的刺激。實話實說，你身體這樣，我們家肯定不會娶你過門的。你就當沒有緣分了吧，好嗎？
我拿著電話，眼淚吧嗒吧嗒地往下掉。
我媽買飯回來，看見我拿著電話哭，一下就猜到了。
她拿起電話說，怎么回事，不是說好了，等我們回去再和孩子說嗎？
原來車禍發生后，陳有嘉不敢親口來說分手。他就不停地發朋友圈，發了足足10條，僅對我媽可見。
每條朋友圈，他都在跟我說對不起。我媽也就知道她的意思了。
我媽早就知道陳有嘉拋棄了我，要求他在我們回青島前，當好最后一班男朋友。
我哭著喊，你為什么不早告訴我！你們都當我傻子嗎！
回到家的日子，我就像換了個人。
過去快樂的，無憂無慮的我，不復存在了。
只剩下一個半截還活著的軀體。
剛回來那幾天，快過年了，親戚輪番探望。來一個，被我罵走一個。
包括我爸。
我指著他的鼻子罵，你個渣男！背叛我和我媽，你就不是東西！
我爸被我氣得，差點心臟病發。
反正自己的人生已經完了，接近我的人，都別想好過。
后來，沒有人來了。我的世界只剩下我媽。
我只能把所有的壞脾氣都撒在我媽身上。
不吃藥，不配合治療，只想死。
然而一個連大小便都不能自理的人，想死都很難。
我開始不吃飯，連水都不喝。
我媽端著飯，喂我說，罵我恨我都可以，但不要折騰自己。
我說，你別假惺惺了。你心里早煩我了對不對？你走，管我死活干嘛！
我“嘩”的把飯碗都掀到了地上，瘋了似地喊，讓我死，讓我死！
我媽可能真的受不了了，轉身出了房間。
可隔了一會兒，她又回來了，臉上看不出一絲生氣和難過。
她一邊收拾碎碗，一邊說，你想吃什么和媽媽說，我去做。
我說，我想死。
我媽嘆了口氣說，想死還不容易嗎？活著才難。你眼睛一閉，一了百了，但我這后半輩子，不會有一天好過。
她走過來，撫開我額前的頭發說，傻姑娘，媽媽根本不怕你傷害我。媽媽只怕你不理我，扔下我。你小時候，那么一點點，就知道拉著我的胳膊，不讓我走。現在，你再拉住媽媽好不好？
我看著媽媽溫柔的眼睛，心臟像被億萬根銀針扎透了。
這個世界只剩下一個人愛我了，可我卻無數遍地傷害她。
我抱住媽媽，放聲大哭起來。
從我受傷起，我媽沒有在我面前掉過一滴眼淚。
可是那天，我們抱在一起，痛哭流涕。
再樂觀的人，面對這種人生無常，也很難樂觀吧。
他們只是在別人看不到的地方，擦眼淚。
后來我才知道，我媽當時在南京有多厲害，一邊陪護治療，一邊和陳有嘉父母以及大卡車老板，談賠償，談條件。
最煩的時候，一個人跑到醫院的樓頂上哭。
等心情平復了，再去洗把臉，帶著笑臉來陪我。
后來的日子，我開始吃飯，開始配合康復訓練，多少古怪艱難的姿勢，我都不會抱怨一句。
心靈雞湯總說，人要學會為自己而活，人生才會有意義。
可我覺得，不一定。
我要為我媽而活。簡單明了，不需細想。
我對身體不再抱有希望了。神經就是這樣，只會在時間里死掉，不會重新再生。
但我對生活，重燃了希望。我和我媽商量，想學習繪畫。
雖然我零基礎，但我有的是時間不是嗎？
我媽很支持，還找了老師上門來教。于是我的人生慢慢走上了另一條軌道。
2014年，二月的一天，青島冷得發指。
我媽幫我排過尿后，讓我早點上床。那天我也特別困，9點多就睡了。
不知道睡了多久，突然從夢中驚醒。我躺在黑暗里，發出刺耳的尖叫。
我媽嚇壞了，跌跌撞撞地跑到我房間。她打開燈，抱住我說，怎么了？做惡夢了？
我哭著說，媽，我腿疼！我腿疼！
我媽沒反應過來，還問我是不是壓到了。突然她愣住了，眼淚決堤一樣往外沖！
疼就是我久違的知覺啊！
從沒想過，有一天疼痛會讓我們這么歡喜雀躍。
第二天一早，我媽就帶我去了醫院。
醫生肯定地說，疼就是神經復蘇的跡象。讓我們堅持訓練。
其實，神經受損半年之內沒有反應，恢復的機率就很小了。
也許是上天看到了我母女的堅持，終是網開一面，給了我重生的機會。
這些年，通過努力，我不但可以扶著助行器走路，還可以自我排便了。
生活質量不斷的提高。
繪畫的技術也算小有成就吧，接些封面插圖的約稿，可以賺點小錢。
我和我媽仿佛又回到了從前。
除了不能再搶廁所，我們仍一起追劇，一起搶零食……嘻嘻哈哈地，把困難當作習以為常。
16年，我從老同學那里，聽說陳有嘉結婚了。
難過了一個下午，第二天便翻篇了。
覺得自己越來越像我媽，不會長久的恨一個人，只想記住這個世界的好。
2018年，我在網上認識了一個男孩子。不帥，但蠻真誠的。他喜歡我的畫風，很投緣。
他知道我的情況后，從老家西寧坐車來看我。
我沒見。
自卑是有的，但更多的，是對感情不再信任。萍水相逢，感情在，是恩愛。感情不在，就是拖累了。
其實這個世界上，對你不離不棄的，永遠只有父母。
我爸再渣，也盡了做父親的責任。他不顧妻子的反對，賣了一套房給我看病。叮囑我媽所有藥都用最好的，別怕貴。
我媽說得對，我不用恨我爸。
就像我也不用恨陳有嘉。
因為愛總是要比恨更快樂。
前段時間，我和我媽散步的時候，看到家門口新開了一家假發店。
銷售真熱情啊，長的，短的，卷的……一頂一頂給我媽試。
我在一旁看著，慢慢地，就難過了。
我媽曾經有一頭厚實的頭發，不知道什么時候竟變得這么薄了。
這一年，她57歲，我也30歲了。
大概很多人都覺得，這輩子，我可能都不會嫁人了。
我有點不敢想我媽到了風燭殘年，帶著我這個殘疾的女兒，日子要怎么過。
其實也有熱心的鄰居給我介紹對象，自然各方面條件都不好。
條件好的，誰會娶我這樣的人回家呢。
我媽每次面對這種熱心，都會說，我女兒千金不換，她要守著我一輩子的。
她說這些的時候，不是賭氣，而是那么篤定的，要陪我一輩子。
可能真的是母女連心吧。
我媽試假發時，我那點細微的表情，被我媽用余光收去了。
從假發店出來時，我媽輕輕挽住了我的胳膊，說，知道嗎？有女兒陪著一輩子的人真不多。媽媽可幸運了。
我轉頭看她，夕陽里，光芒萬丈。
只是不經意地，濕了眼眶。
我說，我也很幸運啊，可以一輩子陪著媽媽。
我們再沒開口，但彼此心里忽然就有了支撐。
所以我決定答應網上那個男孩的見面了。
是的，這兩年，我們一直還有聯絡。他和我一樣，也有點不幸。從小左耳失聰。
我們都是不幸的人，但我們有權擁有愛情。
我媽嘴上說她會守著我一輩子，讓我不要隨便嫁人，可她終有老去的那一天。
我要在她老去之前，找到一個良人，給自己搭一個遮風擋雨小窩，讓她放心。
所以親愛的老媽，請你一定要放心啊。
