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作者：鄭立寒 來源：了不起的鄭立寒（ID：zhenglihan） 讀者： 寒姐，我最近遇見一個很煩人的事情。我特別討厭我老公，他總是有事沒事就挑我的刺。 炒菜的時候，說我是不是鹽不要錢，怎么放這么多？孩子寫作業晚了，又說我怎么當媽的？ 除了他說話喜歡挑刺之外，其他都挺好的。 關于這個挑刺，我跟他說了很多次了，他一點改變都沒有。 而且，我也越來越不想跟他說話了，每次一說話，我就氣得肝疼，怎么樣才能改變他的這個毛病呢？我害怕，再這么下去，我們的感情也要完了。 鄭立寒回復： 親愛的，可以感受到你的委屈，以及擔憂。看得出，你很在乎這段感情，也想要維系好跟老公的關系。 但是，當別人指責我們的時候，我們本能地想要防御。明明自己也很努力，可是，卻遭到了挑剔，這種事擱在誰身上，都會不舒服。 當我們情緒穩定后，需要思考幾個問題：
如果伴侶是挑剔型的，也說明一個問題，他對自己也很嚴苛。 他對你有多不爽，就是對自己有多厭惡。因為，他對自己的不滿，會遷移到最親密的人身上。 也許從小他就成長在一個批評式教育的環境中。父母對他要求很高，只要他犯了一點小錯，就數落他，批評他。
當他被這么嚴厲對待后，他就會害怕犯錯，恐懼承擔責任。 在他的記憶里，只要犯錯，就會遭到嚴厲的批評或懲罰。只要失敗，就會變嘲笑為“loser”，甚至迎來父母的攻擊，“丟人顯眼”。 這種負面的感受太強烈了，有羞恥感，有委屈感，還有憤怒感。那時他還太小，不懂得怎么保護自己，所以，產生了一種防御能力。 長大后，為了避免這種糟糕的感受，他就會先發制人地批評別人，趕緊把鍋甩出去，這樣，他就不會遭到責備了。 所以，挑剔，也是一種防御，為了避免體驗“我不好”的糟糕感受。
挑剔型的伴侶，內心都有一個嚴苛的父母。他們拿著量尺，只要你出錯了，立馬就跑出來。 所以，挑剔型的人，內心也很痛苦。 他們內心對自己有著很高的要求，當然，也有很多的不滿。 這些不滿，并不是針對你。只不過，剛好你在場，或者你離他最近。 這樣的人內心太痛苦了，他們小時候沒有表達出來，所以，現在，他會讓熟悉的場景（挑剔的痛苦）重現。 因為我們每個人的大腦都有一套行為模式，早期父母如何對待我們，我們就會把這套模式存進大腦里。下一次，當遇到這樣類似的行為時，我們大腦就會自動解釋，并且作出相應的反應。 父母對我們很挑剔，我們會做出2種行為：
如果痛苦從來不被別人看見，這種痛苦就會一直延續。想要停止痛苦，需要改變互動模式，最好是咨詢心理咨詢師，在心理咨詢師的幫助下，重塑互動模式（+v：zixunxiaobei）。
每個人對批評的承受度不一樣。可能陌生人說你一句，你不會生氣。但是，伴侶說你一句，可能就會惱羞成怒。 一方面，這是我們對別人的期待造成的。 如果關系越親密，我們對他的期待越高，也就越容易受傷。如果是陌生人，你對他本身沒有什么期待，所以，他對你好，你就會感謝，他對你不好，你就立刻遠離。 另一方面，我們每個人的承受力不同（情緒觸發點也不同）。 比如說，承受力有個滿分值，100分是極限，伴侶說你一句，你可能感覺受傷到了70分了。可能，換做別人，她才感到到10分的痛苦。 當我們感覺受傷的地方，正是療愈的良機。 有句話說得好，如果你身上沒有傷口，就算對方撒鹽，你也不會受傷。 意思就是，如果你知道他的指責，跟你沒有關系，你沒有產生認同感，你就會無所謂。你會想，“我知道他心情不好，但是，這個情緒跟我沒有關系，不是我的錯，而是他的原因。” 但是，如果你認同了對方的想法，“肯定是我做錯了什么”，這個時候，你就會自責，感覺很受傷。 挑剔型的人，他只是習慣的挑剔，表達自己過去從來沒有被看見的委屈，憤怒，痛苦。 “都是你的錯”，這個情緒，你可以不接，因為這是他的情緒，他需要負責。 更好的應對方式是，你看見他的情緒，然后擁抱他。 因為挑剔型的人，終其一生，都在等待一句話，就是來自（父母的）肯定和認同。
心理咨詢師叢非從說，“他們以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。 某種程度說，他們用指責的方式，誘導出對方的指責。這樣他們就又一次重復了童年的命運，成功地又體驗到了被指責。 越是想擺脫的，越是會重復。” 如果，你有一個指責型的伴侶，你不想離開他們，又想改善關系，教你2招： 1.分離情緒。 先不接他的情緒，他的情緒他負責（他說你錯，并不是你真的錯）。 2.看到對方情緒背后的需求。 當他挑剔你時，他渴望的是得到肯定和認同。這個時候，你認可他就夠了。 另外，認可他，并不代表你處于低位，而是你想要維系感情，促進親密，從另一個角度來說，你掌握了主動權。 如果你想讓關系更糟糕，那就挑剔他；如果你想拉近關系，就認可他，“你真棒”。 我相信，聰明的你，肯定知道怎么做了。 |
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來自： 鄭立寒 > 《鄭立寒的情感問答》
