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昨天有個朋友和我聊天，她說，有了二胎，她開始會吼大兒子了。 自己知道這樣不好，但控制不住。 她感嘆說，不知道以后我老了，兒子怎么對我？ 我微微一笑，放心吧，你是怎么吼的他，他就怎么吼的你。 他從你這習得的相處模式和經驗，當然是返還給你。 對待孩子的方式，是最直接的現世報。 這個我最有經驗了。  ----------------------- 自打我能記得住事情開始，我媽媽對我基本無一句夸獎。 她把夸獎都給了妹妹，把貶損，不耐煩，都給了我。 我想獲得她一句夸獎，簡直難于登天。 我媽媽做著飯，發現沒醬油了，一臉不耐煩地喊我趕快去打醬油，我正在寫作業，就不想去，她立刻咬牙切齒罵我：臭丫頭！養你這么大，不懂事！ 緊接著，她從兜里掏出零花錢，給我妹妹，溫柔地說：“媽媽最聽話的小閨女去給媽媽買”。 我妹妹拿著零花錢高高興興地去了。 回來后，我媽媽贊賞地說，還是小閨女懂事！ 然后用眼斜我一下，講我：“你啥用沒有，白養你，完犢子”！ 我妹舉著剛買的零食跟我炫耀，姐，你看我這大雪糕，可好吃了。 我在一旁臉綠了。 要是同樣溫柔地跟我請求商量，還給我零花錢，我也痛快地早去了啊？  我和妹妹玩，我媽和鄰居嘮嗑。 鄰居說，你看你有閨女多好，以后多要點彩禮。 我媽她看著我玩的齜牙咧嘴的，正高興呢，沖著我拉下臉來斥責：“別樂了，看你倆大板牙，真磕磣。剛生你的時候挺好看的，現在越長越丑，瞧了都膈應。” 轉頭又看了下妹妹，嗯，這個倒是越長越好看了。 接著又跟鄰居大姐說：“哎，女娃總歸不如男娃，到時候都是給人家養的”！ 我的心和刀割一樣，感覺到赤裸裸的嫌棄。 有時候我媽她做事做得不耐煩，看我在旁邊瞅，她也會攻擊說，你瞅啥，看你長得像長脖子老梗一樣，真丑。 于是，我的兩顆大門牙，和比別人略長的脖子，是我長大后一直想藏起來的缺點。  一天我妹妹嘗試自己洗衣服，她確實那時候還小，可能是模仿大人。 我媽和發現新大陸一樣，對著她一頓猛夸。 夸著夸著就不對勁了，開始順便開始罵在旁邊的我。 大概意思是懶，不懂得整潔，看看你妹妹，這么小，就會洗衣服了。 我眼淚當時就下來了，我的天，我洗的時候，從來沒夸過我，當沒看見。 怎么到妹妹這，就變成這么偉大了呢。 后來每每妹妹都收到鼓勵，她更來勁了，果然長大是個整潔的姑娘。 妹妹越勤奮，越被夸，我就越反感。 好吧，我徹底不想搞了，反正搞的時候我媽也習慣性過濾，也得不到一句好話。 到現在我家務都是一團亂麻。  有一次，在臘月，我不小心打破一個碗，我媽十分憤怒，覺得不吉利。 上來就用拳頭猛地懟我。 接著不解氣，壓抑不住憤怒的她，連用拳頭接連猛錘我的后心，嘴里呵罵不止。 我疼得氣都喘不上來，內心塞滿恐懼和委屈。 我不是故意的呀…… 我上氣不接下氣地哭了一下午。 我媽去完鄰居家嘮嗑，回來看我還哭，給了個白眼，罵了句活該！ 到了春節，我爸買了一整套特別貴的茶杯，瓷器，沒幾天，我妹妹就摔破一個，她看過我的下場，就嚇得哭起來了。 我心想，哈哈，我妹這次肯定挨揍了。 結果我爸媽輪流上去安慰她，沒事，就是個杯子嘛，老閨女別哭啦。 嗯，邊上還站著傻眼的我。 夏天太熱，中午放學，我和媽媽討要零花錢買冰棍，趕上我媽高興，給了我和妹妹。 我有別的想法和目標，把錢遞給我媽，說，媽，你幫我存一下可以嗎，我打算攢起來買個東西。 我媽一臉厭煩，太麻煩了，我不管，去去去，趕快上學去。 被這樣拒絕，我突然特別憤怒，就把錢撕了，上學去了。 下午放學，路上遇見妹妹， 她手里拿著我撕掉的錢，已經被妥善地粘貼好了，在小賣部門口買零食。 她看見我，又很高興地說，姐，今天我有雙份零花錢呀！ 當然了，開學被妹妹撕試卷，書本那都是常有的事。 我和我媽媽抱怨，我媽只有一句話，哼，誰讓你自己不放好了呢？ 有時候，我妹來挑釁我，氣得我想揍我妹，我媽說，你讓著她，她小。 這是解釋所有委屈，貶損，攻擊，偏愛的理由。 我問我媽媽，妹妹小，所以她可以拿刀殺了我也不用負責任嗎？ 我媽說上一邊去，別扯那個沒用的。 我媽大概從沒想過，一個10歲的大孩子，那不也是孩子嗎？ 為什么要用成人的標準，去要求10歲的孩子？ 所以，不公平，是我這一輩子特別痛恨的一件事。  上小學，夏季的雷暴天氣挺嚇人的。 每次大暴雨，放學的時候，班級門口都排滿了爸爸的隊伍。 他們打著傘，帶著雨鞋來接孩子。 我每次剛學，都要看著傘挨著傘的長龍挺長時間，看看誰家的傘最大最好看。 然后咬咬牙，第一個把書包放在頭頂，沖進雨里。 我很清楚，不管多大雨，多少次，那個接孩子的隊伍里，絕對不會有我的爸爸。 有一回雷打得又大又響，閃電總是好像就在我身邊劃過，我嚇得哆里哆嗦，鞋子踩在爛泥里，碎玻璃劃破了腳。 磕磕絆絆地跑了2公里終于到家。 進屋發現我爸爸正在溫馨的室內，悠閑地品嘗他自己制作的烤紅薯，喝著茶，完全沒把惡劣天氣當回事。 沒有任何惦念，這類天氣閨女怎么回家？ 這輩子我都最害怕也最痛恨雷電天氣，覺得那是極致的孤單和絕望。  ----------------------------- 18歲以后，我離開了共同生活的父母。 同時，也進入了，叛逆的青春期。 幼時，積攢的所有負面能量，在18-28歲這10年，徹底地爆發了。 首先是我的低自尊。 我會特別敏感，誰要跟我開個玩笑，嘲笑下我，我能難受好幾天。 腦袋里反復地劃過嘲笑我的畫面。 特別自卑的我，總是拿自己的短處，和別人的長處比較。 越比越覺得，自己處處不如人。 我還害怕權威，比如領導，或者是老板，或者是老師。 坐在或者站在權威面前，我心臟縮緊的，我害怕對方突然吼我，對我不夠滿意，或者也會會突然抽我一下子。 最后是我的一個內驅力，對不公平和被忽視的憤怒。 這倒是個正向的，是我一往無前的動力。 心里總有怒吼，就是憑什么！ 憑什么你們要嘲笑我，憑什么你們看不見我…… 所以我要悄悄努力，要驚艷所有的人。  那時候我不知道為啥，幾乎總是下意識地去想，誰誰是不是看不起我？ 誰誰，那個誰，是不是覺得我啥也不是？ 這種反復思慮，幻想成真，繼而引發憤怒的感受，是我經常有的。 現在我懂了，那是我最喜歡的自己故意找的，讓我虐待自己的情緒。 面對外面的大世界，從小沒出過遠門，也沒有什么人際交往的我，只有呆在自卑和憤怒里，那才是我熟悉的安全感，還是熟悉的感覺，還是熟悉的味道。 ----------------------------- 有賺錢能力后，我沒事給父母塞點錢，終于得到了最需要的東西，夸獎！ 哎呀，感覺不要太爽啊。 我媽逢人說，孩子顧家。 于是我非常高興，第一反應是加倍討好父母。 賺更多的錢，塞更多的錢給他們。 甚至于妹妹的學費，我都一手包辦。 我終于感受到，我的存在感和價值感。 于是我盡可能的少花錢，攢了錢就寄給父母，為了能多得到夸獎。 有一回我媽媽打電話問我要錢，我說暫時沒有了，昨天買衣服了。 我媽很憤怒，說你怎么花錢就有，我要點就沒有？ 不知道為啥，那一晚我特別痛苦，委屈哭到嗓子啞。  當然，開始賺錢后這十年，我也把我爸媽給我的，還給了他們。 頭五年，隔三差五，對父母一頓吼，是經常的。 沒錯，我有力量了，有經濟能力，能養活自己，甚至養活父母。 我一年不回家，也仍然可以過得挺開心，不必受父母牽制。 所以吼起父母來，那是隨心所欲啊。 每次也不是故意的，不知怎么回事，吼起來特別爽~ 經常給我媽吼得委屈巴巴掉眼淚。 跟我小時候一樣一樣的。  接下來的5年，我又開始對父母進行嘲笑和攻擊。 在外面的大世界，我接觸到了許許多多和我爸媽曾經同水平，但靠自己拼命奮斗，發家致富的父母群體。 讓和我一樣同年紀的孩子，早早就過上了優越省力的生活。 于是我經常嘲笑我父母，說他們有多懶，日子過得一般，沒上進心和進取心。 看看人家爸媽，是怎么為孩子努力的，怎么對待孩子的。 我接父母到北京玩，發現他們和我同事的父母比，差太遠了。 不時尚，談吐不夠有素質，沒見識，畢竟是小地方來的。 我就開始攻擊我媽，長得丑，比同齡人顯老，穿著老土。 嘲笑她不懂得時尚，不懂美容和保養，活的邋遢，不精致。 當然對我妹妹，沒事也訓斥幾句，找一下我的地位感。 我爸爸是父愛如山，一動不動的典型。 既不關心兒女，也不怎么關心家務。 嗯，很好。我長大后，也忽略我爹。 平時沒有關心，遇到節假日，也只給我媽媽問候和禮品。 衣服鞋子，都可我媽媽來，幾乎不怎么想起我爸這個人來。 有一次給家里打電話，我爸接的，我媽不在家，我爸想跟我聊幾句，我說掛了，忙著呢。 幼兒時，他忽略女兒，女兒大了，好像自動的，也忽略爹了。 沒有故意的成分，仿佛就是應該這樣一樣的。  所以，你看吧。 父母和兒女，就像糾纏的太極八卦圖，也像一個圓。 父母畫上半部分，兒女畫下半部分。 總之，你是怎么對待小孩的，他們比如怎么對待你。 一點錯不了的。 你溫柔耐心，孩子對你也如實。 你把生活的不滿，發泄給他，回頭，他也把種種不如意，發泄給你。 這是最最最能看懂的，現世報。 即便你把孩子訓練成麻木的，討好你的成人，他也會討來一個媳婦，讓媳婦當壞人，來和你過不去。  -------------------- 在叛逆的十年里，親密關系上，我也一直在找一種感覺。 有一個人，眼里只有我一個，我是全部。 他時時刻刻關注著我的需求，能給我缺失的全部父愛和母愛。 我就是他眼里最好的，最優秀的，最值得疼愛的。 他永遠不會嫌棄與嘲笑我，他能肯定我。 當然了，這肯定是一個逐漸被打擊清醒的過程。 因為自小我已經在腦子里植入了，我不好，我不值得，我比別人差的自卑代碼以及那些憑什么這樣對我的憤怒， 不管與誰相處，時間久了，我都會逐漸忽視了對方的優點，努力尋找，對方忽視我，不拿我當回事，以及嘲笑我的證據和爆發點，然后放大，引爆，反復循環。 沒有穩固的核心信念，是不會有真實的關系的。 --------------------- 35歲，我已經明白了，父母是什么存在，親密關系又是怎么一回事。 我理想的父母，愛人，都永遠不會在客觀世界存在。 大多數父母，生兒育女，本質的意義，都是為了交換。 我養你小，你養我老。 愛人也同樣，打著愛情的名義，實際是倆人合作，對抗人生的奉獻，繁育下一代，給自己養老。 愛，是偶爾出現的花火，利益和生存，是永恒的目的。 人性是自私的，但不總是自私，偶爾也會有同情心。 也不總是有同情心，大部分時間都是自私的。 我理順了和父母的關系，改寫了我們相處的規則，也能訓練自己，偶爾想起一兩件我父母對我們不錯的事，接受了父母的平凡，和自己的平凡。 就這樣相安無事，彼此付出。 我覺得我接納了這一切。 --------------------- 秋天的時候，我媽媽過來和我常住。 在此之前，我們已經有17年，每年只見上幾天而已。 有一天，我帶她去做發型，回來的路上，我聽媽媽說腳指甲痛，我說去醫院嗎？她說不是大事。 她解釋痛的原因，是我妹妹給她剪腳趾甲，用力過猛，弄得太短。 然后她滿臉幸福地說，你妹妹雖然沒什么錢，但就這樣好，經常我洗完澡，她就主動給我剪手指甲和腳指甲，那是真享受啊。 我心一動，這點，我覺得我做不到。 也從來不想做，甚至抗拒。 到今天，我能想到給父母表達愛的方式，仍然是給錢，或者解決他們的物質需求。 為什么我不想和我父母親密接觸呢？ 身體的距離，代表心的距離。 是的，我們仍有距離，還很遠。 因為父母的懷抱，永遠都是妹妹的，我是不能撲進去撒嬌的。 假如我靠近了，得到的肯定是嫌棄和厭煩。 我經常幻想，小時候，我媽媽能給我點溫情，哪怕給我梳頭發。 但那是不能的，因為我是大的，大孩子最好沒要求。 是的，作為大的，必須要是獨立的，懂事的。 不能給家長帶來負擔的。 要和父母是共生的， 共擔壓力與痛苦，共享焦灼與無力 長大后，我成了父母的父母。 ----------------------- 我姥爺84多歲，現在只能臥床養生，十分不便。 我媽媽每每念及，就偷偷抹眼淚，說不能去伺候，又心疼。 我問她，你的父親，我的外公，小時候喜歡你嗎？ 我媽說，沒有單獨喜歡，但是他對孩子們都挺不錯，很辛苦，賺了錢肯定會買好吃的給我們。 我又問，那你父母喜歡哪個孩子呢？是我那倆特別爭氣讀書厲害的舅舅嗎？ 我媽說，不，是你小姨。 我外公外婆最小的一個女兒。 然后她列舉了很多很多，我外婆寵愛我老姨的事跡，然后說，我們讓著你小姨，也習慣了，默認了。 我媽媽這樣一表述，我想起，那時候，我外婆老了，就搬到城里，和我小姨同住。 小姨要是下班回來晚了，我外婆很緊張，非常的緊張。不停地問我：”你小姨怎么還不回家，你給她打電話。幾點了，飯做好了，叫她回來吃飯。” 我小姨也確對我外婆也很好，吃喝用經常給我外婆置辦好了，很貼心。 我外婆也是在我小姨家養老去世的。 這樣一想，我跟我媽媽說，哈哈哈，想不到你也是被忽略的那個長大的，上面有姐姐，爭氣的哥哥，下面有受寵的小妹妹，你可真慘。 我媽搖頭:'不慘，最慘的是你大姨，我的大姐。' 你大姨，她學習可好了，可惜你外婆重男輕女，不讓你大姨讀書，老早就下地干活，種地做家務，幫大人一起養活全家。 后來又老早嫁出去。 現在你大姨都是文盲，不認字，連發微信語音都不會。 這個家虧欠你大姨，幸好你大姨現在孩子都爭氣， 你大姨是有后福的。 我沉默了。 公平，是社會為了效率，提出的理想的終極目標。 人們通過法律加道德來追逐它。 它有它進不去的角落。 那就是，家。 得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。 ---------------- 我仿佛路過一片瓜地，摘了一個，苦的，又摘了一個，還是苦的，盤根錯節，枝枝葉葉，最后發現，這一片瓜地，都是一個藤上結的瓜。 |
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