【原】如何用高情商夸人和罵人？|《贊揚與責備》|心理學好書

作者表達的跟我剛才說的那個意思很像，就是無論是贊揚還是責備，它對我們的生活都有著復雜的影響，不一定說贊揚就是好的，責備就是壞的。

我們可能會經常覺得表揚孩子對孩子的成長會有幫助，對吧？但是呢，心理學家卡羅爾·德威克的一項研究發現并不一定這樣。

研究中的孩子學習成績都不是很好，一開始就讓他們做一些簡單的題目，第一組的孩子被夸很聰明啊，很棒。而第二組的孩子會夸TA：你在做題的時候好努力。然后研究者就會讓孩子們去做一些越來越難的題目。

第一組被夸聰明孩子在面對難題的時候會出現更多的畏難情緒，不愿意去嘗試那些比較難的題；而被夸努力的孩子則更可能會迎難而上，保持一種積極的學習的態度。

這個研究告訴我們什么呢？就是對于孩子的成長而言，聰明反而會讓孩子變得懶惰。因為“聰明”大家會第一反應理解是一種與生俱來的特質，我什么都不用做，反正我就是聰明，這個題我就是會，沒什么道理，那這個事就是不可控的。所以當這個任務很難的時候，TA一旦覺得自己的聰明夠不到這種難度的時候，TA就會放棄，然后沒有了前進的方向。

但是“努力”就是一個非常可控的、明確的方向。孩子會覺得，只要我努力那我就會往前走，我就會往我覺得更能實現的那個方向去走。

所以不管是我們鼓勵誰，你一定要去鼓勵的和認可的是對方可控的那個部分，而不是去說TA與生俱來就有這個東西，沒什么道理，你有就是有沒有就是沒有。這些東西可能會讓人產生非常不安全和不確定的感覺。因為TA如果不知道自己什么時候有什么時候沒有，這個事就不可控，一旦不可控，人就會陷入一種不安和恐懼的狀態。那我們會發現表揚是有它的反面的對吧，同樣的，責備也有它的反面，責備可不一定不好啊。因為在孩子成長的未成年的這個時期呢，肯定是對TA有約束有管教有教育的。那如果TA做了一些比如說突破道德底線的事情，我們是肯定會責備的。

只不過，像我們剛才夸獎你要夸到點上一樣，責備你也要責備到點上。你不能用那種攻擊人格的方式去破壞一個孩子的自我認知 TA的自信，你要指出就是也是要去責備TA可控的那個部分。你不能說TA天性就是一個糟糕的、惡心的、惡毒的孩子，你肯定不能這么說。而是要說TA這次做的事情可能沒有考慮得很周全，可能還有那些可以改進的地方，這樣做可能會產生什么樣的影響，要跟表揚一樣，責備也要責備在正確的方向上。

剛才的那個部分是在孩子的成長過程中責備和表揚的一些作用。那我們現在長大了，在親密關系當中又可能會有哪些我們需要去注意和借鑒的地方呢？

心理學家約翰·哥特曼收集了大量的數據后發現，夫妻倆能否白頭偕老的關鍵不是別的，就是贊揚與責備。在他們感情當中的比例并不是說只有永遠不責備對方才能維持感情，重點是說它們倆的數量比。

因為責備對人的影響比贊揚的影響可能更大一些，它可能會引發更激烈的情緒。因此我們就需要去用更多的贊揚來抵抗責備的傷害，要形成一個比較平衡的狀態。

那哥特曼教授他整理的這個數據發現的是什么呀？贊揚和責備的比例得超過5比1，親密的關系才能長久。

但是，我們發現跟另外一半在相處的時候，我們好像挑刺挑得會更多一些，那是遠遠遠遠低于這個比例的，甚至可能顛倒過來。

責備比表揚的時候要更多，那很顯然這個感情就很難長久地繼續下去，或者說這個質量是沒有辦法保證的。但是同樣的，不是說隨便一夸就能夠實現這樣的一個結果，不是單純數量上的一個區別。

它里邊也會有一些贊揚的誤區：比如說獨裁式的贊揚就很有問題，它就是說，受到贊揚的一方，TA是會被贊揚那個人所控制的就好像我表揚你，然后我就有高于你的權力的這種感覺。那么受到贊揚的一方，可能就會為了配得上對方的贊揚，然后需要付出更多的努力更多的犧牲，可能會慢慢進入一種失去自我的狀態。

書中就給了這樣一個例子：一個妻子向丈夫建議說給3歲的兒子找一個保姆，這樣的話有人來幫忙做家務，就會比較輕松一些，現在實在太累了，自己畢竟還有工作，無法兼顧，然后老公等了一會兒說：“可是你是那么好的母親我想不出有任何人能配得上你，你才是照顧孩子的最佳人選。”這老公用這種獨裁式的夸獎，但其實是一種命令式的否定在拒絕母親的這個提議。

那責備的時候要注意的或者說危害比較大的是什么呢？“籠統化“的責備：就是當你給對方提建議，或者想要指出一些覺得希望TA能改進的地方的時候，進入一種全方位地責備的狀態。

比如說TA地沒掃或者碗沒洗，然后你就要上升到TA整個人格都很有問題，就是個好吃懶做的人，然后就沒有上進心。

一下把這件小事，放大到好像TA這個人的存在，都是個錯誤的感覺一樣。

所以總結來講，在感情當中要多夸，這個比例是5比1。但是夸的時候不能是控制型的、有目的性的、獨裁式的夸獎；而在責備的時候呢，就事論事，不能把這件事情上升到整個的人格，它是不公平的，也是在感情當中殺傷力非常非常大的。

我們今天要全方位地來理解這個評價這個主題，我們剛才說了和孩子之間和戀人之間的。現在我們來聊一聊社交網絡當中的網絡暴力。這個真的是現在是太過盛行，有點到了非常扭曲的一個狀態了。因為這里邊有一個很關鍵的因素就是大家對于對啊錯啊已經不那么在意了，就是誰能比如說錘出更多的爆料，然后誰能更博取人的眼球，好像這件事情就更有價值。

然后在社交網絡這個環境里邊就有兩個比較重要的效應。第一個是“惡人效應”：就是在社交網絡當中，無禮的言論也能得到別人的關注對吧，這大家其實已經非常常見了。就是對他人進行攻擊啊，懟別人啊，用辭特別刻薄啊那你的點擊量點贊就會特別多，然后越來越多的網友可能會加入，就會出現越來越多的刻薄的惡人，這就是“惡人效應”。

對于這件事情我是這么看的：我們難免對網上出現的各種事和人有自己的評價，你不用去壓抑自己或者說改變自己真實想法什么的，我覺得也不至于到這樣，但是有一個可以用來我們自己去參考的一個標準是：你在網上說的話，你在現實生活當中，是否可以對著那個人講的出來？如果可以的話，那既然你是一個言行一致的人，那就這么做吧。但如果你只是借用網絡的這個平臺，來去掩蓋自己在生活當中的，一些壓抑和不滿的話，那其實你只是在泄憤而已，你并不是在表達你的想法，你并不是在作客觀的評價。

而且這個過程一點一點積累真的會讓人變成有點人格分裂的這種狀態。因為你在現實生活當中的壓抑，壓抑完了你表現出來好像是很有禮貌、然后與人為善、甚至可能是一個討好型的人，但是這部分隱藏起來的攻擊力都被你釋放在了網上。這個過程其實是需要警惕的，因為它可能會讓你自己變得越來越沒有辦法統一在一起了，你可能會越來越分裂現實生活當中一個人格，網絡上一個人格。

如果你覺得自己越來越分裂，你會感覺到危險的話那就及時收手。如果即便如此也阻止不了你，那就只有等待可以審判你的人來執行這個懲罰了。那這是充滿未知的，你真的不知道你在網絡上留下的這些語言將來會變成什么樣的武器，最后用來攻擊你、反噬你。

還有一個很有意思的效應叫做“回音室效應”：就是我們可能覺得互聯網突破了空間的限制，讓更多的人可以自由地在這里分享觀點，會是一個更開放更多元的地方。

但是作者認為事實恰好相反：我們可能會看到之前不了解的觀點，但因為網絡上就是因為太自由了，你不用受到任何限制，所以你更有可能遵從自己的內心去忽略和你不一樣的言論和觀點，而更多地去關注你本來就已經這么想的觀點，然后來找到認同感，所以他認為：社交網絡就像是一個回音室，我們聽到的聲音其實都是自己的回聲，你關注的那些號，然后你經常刷到的那些內容，都是根據你自己的喜好而出現的，我們越來越少地聽到同樣有價值的但可能跟你的聲音不一樣的那些想法。

我特別特別喜歡作者點出了這一點，然后去討論了這個回音室效應給我們帶來的影響，它會讓我們的視角變得僵化甚至會比我們在線下的時候那個并不那么開放、并不那么多元的空間，變得更加地對各種人或者事情有刻板印象，然后更加得偏執得去只活在自己同意的這個想法的世界里面，所有跟你不一樣的想法都要去惡意地攻擊，你希望它消失然后不希望它存在。其實這個過程如果無限地演變下去，我們不會因為互聯網的存在而變得視野更加開闊，反而只是多了一個工具讓自己變得更加狹隘。

評價的內容可以是正向的可以是負向的，這個沒有關系，但我們怎么樣去說出一句評價是更重要的。

贊揚、責備 無論是我們在和孩子相處、父母相處、親人相處、家人相處、同事相處、朋友相處和各種各樣的人相處，正面的評價和負面的評價都有可能是存在，這個沒有關系。但是我們一定要謹慎，自己究竟是用一個什么方式在作出這樣的評價，你究竟是想和對方交流意見，然后去獲得更多的對一件事情的看法和視野呢？還是只要跟你不一樣的你就想讓它消失。可能這個是我們需要去警惕的。