今年是我當媽的第五年，我認為一個人既然選擇當父母，一定要為自己的選擇承擔責任。為人父母需要承擔養育、照顧孩子的責任，需要盡自己所能地滿足孩子生理、心理和情感上的需要。但是父母也是人，也有自己的需要，那怎么平衡自己的需要和孩子的需要呢？
1、當孩子處于嬰兒期時，父母需要為了滿足孩子讓渡自己的需要。當媽的女人會有一個體會，在孩子0-6個月的這個階段，自己好像不是自己的，自己仿佛是不存在的，當自己出現的時候，孩子就出現了，當孩子出現的時候，自己也在旁邊，孩子和自己是完全共生在一起的。心理學上把這個階段叫“母嬰共生期”。孩子在出生的頭一兩個月里處于“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上只有吃和睡。之后就進入了與母親的共生期。嬰兒分不清自己與外界的區別，以為世界和自己是一體的，自己哭、笑、餓、拉，整個世界也跟著出現同樣的狀況，他們的“全能自戀”在這個階段得到極大的滿足。母親這個時候會處在一種心理學上被叫著“原始母愛灌注”的狀態。我們全神貫注的，投入的與孩子在一起，滿心滿眼都只有這個孩子，孩子微笑，我們也發自內心地對ta微笑；孩子夜半啼哭，我們會即刻醒來，跑去撫慰ta……在這個階段，母親為了滿足孩子的需要，讓渡自己的需要，是一種正常且健康的狀態。客體關系心理學大師溫尼科特一生跟蹤研究過6萬對母嬰關系，他說過：不存在單獨的嬰兒，只存在母嬰關系。這種以 “以嬰兒為中心”的母嬰關系里，母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給予積極的關注與回應。
這是動物的本能反應，也是一種使孩子受益終身的母嬰關系。在良好的母嬰關系里，孩子內在感到被愛被滿足，自然會流向外界，漸漸生出對他人對世界的安全感和信任感，開始向外探索，發展自己。2、不要說“一切為了孩子”，學會把自己當人，看見并且承認作為父母也有自己的需要。隨著嬰兒漸漸長大，進入 “分離個體化”階段，母親也從“原始母愛灌注”中醒過來，母親不僅僅是母親，還是她自己，也有自己的需要。但是現實中有很多人孩子和母親一生都處在共生期，在心理層面上一直依賴母親，長大后他們被叫著“巨嬰”，而這個母親則沒有自我，為孩子而活。很多人當了父母之后，就沒有了自己，成了“父母教”，覺得自己一切都是為了孩子，自己做的一切都是滿足孩子的需要，自己是為了孩子活著。這樣的父母與其說愛孩子，不如說是綁架孩子，讓孩子背負自己的人生。
有個來訪者告訴我，她的父母買了水果，總是把最好最新鮮的留給她吃，自己則總是吃有點壞的水果，以至于她每次吃水果時都有一種負罪感，甚至不太敢吃水果。你可以感受一下，如果你媽說她活著“全都是為了你”，你的感受是什么？是不是感覺自己的肩膀很沉很重？要是她說“就是因為你，我和你爸才沒有離婚/我才沒有出去工作”，你是不是會有一種負罪感，會覺得父母人生中所有糟糕的部分是自己造成的？另外，那些總說自己一切都是為了孩子的父母其實還有一個特點：虛偽。
有本書叫《自私的基因》，講人性都是自私的，書中的重要觀點之一是“任何生物都是基因為了保全自己而設計出來的精致的生存機器”。
其實父母無論是生孩子養孩子都是為了滿足自己的需要，而不是“一切為了孩子”。
真實一點吧，當了父母也要把自己當人，不要神化父母。既然是人，就有人的需要。很多人之所以當了父母之后沒有自己的需要，不是他真的沒有，而是他不敢說自己有需要，害怕被那些“道德衛士”“父母教”們評判，評判他們不是好父母，自私。我們每個人都需要活得真實。當了父母之后，要學會把自己當人看，看見并且承認自己作為父母也有需要，父母滿足自己的需要并不是自私。這樣才不會綁架孩子的人生，才不會自己騙自己，自己給自己洗腦，明明是為了滿足自己的需要，卻說成“一切都是為了孩子”。
3、要么滿足孩子的需要，要么滿足父母需要，那有沒有一個選擇同時滿足父母與孩子的需要？小的時候，我父母要下地干農活，沒有人在家幫忙帶我，但他們選擇將我帶在身邊。
幼兒期，爸媽帶著我一起干活。我現在依然記得小時候，爸媽要去紅薯地里松土，把我裝進蘿筐里挑著，一顛一顛的日子。他們干活，我就在旁邊捕蝴蝶，捉小蟲，在小河溝里撈魚捉蝦，把紅薯莖做成耳環戴著，快樂的不得了。因為父母就在身邊。從此，我愛上了土地與自然，每當情緒不好時，在大自然中總能得到情感的慰藉。
后來，我長大了，有了自己的孩子，經常要去外地接受心理學的課程培訓，我也帶著孩子，讓她跟著我一起坐火車，住酒店，她每一次都喜歡得舍不得離開酒店。我喜歡花，弄了一個小院子種花種草，她就在旁邊玩水玩土，偶爾幫忙澆水，也快樂的不得了。現在中國有很多家庭，因為現實所迫，父母和孩子分離，有大量的留守兒童在農村生活。這個問題需要我們的國家和社會提供更多的支持和幫助，但作為個體，我認為父母要有和孩子在一起的觀念。我看到有些父母缺乏這個意識，明明有條件卻依然把孩子留在老家，或者讓孩子與自己分離，讓祖父母帶孩子，自己卻不帶孩子。孩子天然需要父母在身邊陪護，對于孩子而已，父母在哪里，家就在哪里。父母需要工作，才能養活孩子和自己。但是這不是絕對對立的。在家庭生活中，怎么選擇可以讓孩子的需要和父母的需要都得到滿足呢？有這樣觀念和思考的父母，會讓自己的孩子和家庭變得更幸福。因為一味犧牲父母的需要去滿足孩子，父母沒有自己的生活，內心會有一種耗竭感，一種強烈自我的喪失感，疲憊不堪。如果父母狀態差，精疲力竭，又怎么照顧好孩子呢？可是一味犧牲孩子的需要去滿足父母，孩子就無法獲得很好的照顧，無法獲得愛的滿足，也無法健康快樂地成長。只有在父母的需要和孩子的需要間達到平衡，大家才能都受益，也讓孩子學會更好地與他人相處。因為社會上的每個人都有自己的需要，但你又不能要求別人都來滿足你的需要。在家庭中，滿足孩子需要的A方案，滿足父母需要的B方案，那有沒有滿足父母與孩子需要的C方案？也許可以大家一起去逛綜合性的體育用品專賣店。孩子可以在里面運動、玩耍，父母可以在里面閑逛、購物。再比如，父母想去電影院看電影，孩子想在家看動畫片，也許就可以去電影院看一場大人小孩都會喜歡的動畫電影。有了孩子之后，并不意味著我們就沒有了自己的生活。要培養一個觀念，將孩子的需要和父母的需要融和起來，而非割裂開來。我和丈夫喜歡到大自然中走一走，那我們就帶孩子到大自然中去玩，看花看草，捉蝌蚪；我們夫妻喜歡騎自行車，就在自行車前面安裝一個兒童座椅，帶著寶寶一起騎自行車……當遇到一些情況，無法兼顧彼此需要時，有時父母需要妥協，有時孩子需要妥協。我們與他人在一起共同生活、工作時，既不能太過自我，但也不能沒有自我，需要在自我與他人之間尋求平衡，你有時候可以被滿足，你有時候需要妥協。父母也是人，不是神，無法滿足孩子所有的需要；你是孩子的父母，不是孩子的仆人，不是去犧牲自己，討好孩子，而是教育和引導孩子。
在和孩子相處的過程中，父母也有自己的需要，也有滿足自己需要的權利。只是父母在滿足自己需要的時候，不要去否定和攻擊孩子的需要，而是努力做到兼顧自己的需要和孩子的需要，這樣孩子和父母都能快樂地生活，共同成長。
Papi曾醬發了一條微博，配圖是她和媽媽的微信對話：在這條微博中，她一邊戲謔的“吐槽”著媽媽，“我媽，帶著對女兒的心疼，走進了KTV的大門”；一邊又誠懇的道出自己對父母的希冀，“希望所有父母們都能這樣，有自己愉快獨立的生活，這樣我們做子女的也會更安心。”父母與子女都是獨立的個體，彼此的需要都應該得到尊重和滿足。當父母一方面能夠去愛孩子，為孩子付出，一方面能夠做到滿足自己的需要并快樂生活時，孩子就從父母那里學到了這一點，懂得正視自己的需要，滿足自己，也更敢于去追求自己想要的東西，活出自己人生的幸福。作者簡介：meiya，暢銷書作者，心理咨詢師，四年心理咨詢經驗，已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》等多部作品。
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