【原】為什么越是親近的人，越想要掌控我們？

人人都希望別人同意自己的觀點，掌控一切；人人都可能不由自主的對別人指手畫腳，隨意評價。

適度控制的人可以進退自如，讓自己放松，也不給別人帶來心理負擔。

有的人卻不明白這種行為給別人帶來的痛苦，結果換來失敗的婚姻、緊張的人際關系和苦悶的內心。

1

最近，我因為裝修的事情跟我媽吵了一架。

因為買的是二手房，所以我打算重新裝一下，我媽一直因為裝修的事情跟我擰巴著，那天下午我談妥了裝修合同，興致沖沖的給小豆豆買了幾件新衣服，剛回到家，一切看起來風平浪靜，就像往常一樣，一個母慈子孝的祥和畫面。

不一會兒我媽從廚房出來說，裝修可以，把門留著（我媽一向說話大嗓門，小的時候，很多情況下，她都習慣用命令式的語氣跟我們溝通，雖然我知道她有著一顆善良的心）。

我聽了我媽的話之后，當然沒有立即投降，本能似的回了一句：那你找個地方放門，屋子里放不下。

然后我媽就怒了，和我吵了起來。

講真，我的消費觀念和她格格不入，可能我太貪圖享樂了吧。

比如，裝修這件事情，我其實是可以將就，把房子衛生打掃一下，隨便買點簡單的家電家具就住進去的，可是我為什么就是做不到呢？原因主要有：

一是我隨了我媽的意，湊活住進去，順理成章，我買的所有東西將會奔著“湊活”這一主題，這顯然和想擁有一個房子過精致生活的初衷相違背。

二是我現在湊活了，可能想要一個有品質的生活這樣的想法會一直折磨著我，我斷定，我遲早都會翻新。

三是如果到那個時候我再翻新，現在買的所有東西可能就不能用了，都會成了所謂的雞肋，扔掉可惜，食之乏味。

所以，我堅持自己。

2

說實話，從小到大，吵架實在太多了，我以為這次也是眾多普通吵架中的一次，沒想到，我竟惹了大麻煩。

我媽和我吵架后，心情一直不暢。

可是我又何曾暢快呢？我也是工作沒勁干，吃飯沒心情，睡覺不踏實，天天晚上做夢，感覺精氣神都沒有了。

前天晚上，我跟孫大萌說，我跟我媽吵架了，好像還挺嚴重的。她寬慰了我幾句，甚至用她和她媽吵架的案例來緩解我不安的心情。

往常吵架，過幾天，我回到家里，大家心照不宣、眉開眼笑。

但是這次沒有，前兩天我回家的時候，我媽還顯得若無其事的樣子，到了晚上十二點，就開始罵我。我在隔壁的房間里聽的一清二楚。

也是奇怪，我那天晚上竟然一點都不覺得難過，她在那邊罵我，我在這邊畫畫。

以前，我只是隨口說說：畫畫治愈生活。我以為這句話大概只是一個文藝女青年的一句詩意的無病呻吟罷了，誰曾想到，競然真切到令我咂舌。不得不說，生活處處有伏筆啊。

第二天，我正常起床上班，只是我媽不再像平常一樣七點起來做早飯了。我也沒放在心上，只是覺得她在生氣嘛，氣消了，自然就好了。

過了幾天，我爸給我發來信息，說是我媽被我氣病了，耳石癥，現在在醫院。

我一聽，真的第一時間是嚇到了，這是什么病？嚴不嚴重？我要趕緊去醫院啊。

我立馬跟領導請了假，在去醫院的路上，我又猶豫了，最終我也沒去，為什么呢？我擔心她看到我，萬一，一口氣又堵胸口，想罷，不如不見。

也許對她來說，這才是我所能做到的所謂的好事和孝順。

是不是挺悲哀的呢？

3

我沒去醫院，回來的路上，心里更是增添了一份愧疚。

正在我發呆的時候，看到多多的一條信息，問我在干嘛？好嘛，我就跟她說了我和我媽吵架的事情，想隨意排解一下心里的煩悶，他也跟我聊起自己裝修的事情。

當時，她的父母也是想盡辦法干預他們，但是，后來他們談妥了，房子裝修后，是多多和老公住，父母只是偶爾過來幫忙照看一下小孩，房子的權屬關系明確之后，父母也就放權給了他們。

可是后來，他們有了自己的小孩，父母過來幫看孩子。

在教育孩子這件事情上，他們又多了一層分歧。

姥爺寵溺孩子，隔代親的事情又活生生的在家里上演了，沒有多爸在的時候多多和多媽也是經常口舌之戰，家里因為多了個小人，也不像以外那么和諧了。

多多說，孩子太小，不要親孩子，父母覺得那有什么關系，親孩子都是愛孩子啊，有那么多人愛孩子，多了人來疼愛孩子，簡直就是大好事啊。

多多說，小孩子就要從小立規矩，孩子不吃飯，就餓著，下次就知道餓了，可是姥爺偷偷的給孩子零食吃。

多多說，孩子太小，不能端著拉臭，容易脫肛，父母說，小時候你們都是這么長大的，還不是長成了如花似玉的大姑娘。

多多很無奈，很多事情，我們無法和父母達成統一戰線。

4

究竟是為什么，越是親近的人，越是想要干預我們的生活？越是想要在我們的世界里扮演一個主宰者？

我小學的時候，有一個關系比較好的小伙伴，她在家里經常挨打，挨打的事情簡直太多了，她說。

比如晚上在朋友家看電視不按時回家，吃飯不小心把飯碗給cei了，上樹把褲子給磨爛了，在溝里摸魚被人找上門來評理，在學校和人打架。

那個時候，她就經常幻想，趕快長大，在別人緩慢而快樂的童年生活中，她的童年格格不入，對她來說甚至有一點漫長，卻又像狗尾巴草一樣被輕視而短暫。

短暫到這個小姑娘還來不及好好享受一下那些樂趣，也來不及享受作為一個孩童和父母溺愛的溫馨時光。

小升初的時候，就因為她沒有遵從媽媽的給她規劃好的路線圖，上了一所普普通通的學校，她媽就把她的衣服扒掉，讓她赤身裸體的站在大門前。

下午的時候有小男孩小女孩經過家門口，她極力躲在一個碗口那么粗的梧桐樹后，可還是遮掩不住那些的尷尬和羞恥。

直到現在，她聊起這些事情的時候，都感覺心里隱隱作疼。

真的，我很想回去抱抱那個她，給她送一件衣衫。

所以，在那個年少的她的心里，始終埋著一顆怨恨的種子。

即使在多年后，她媽也是含辛茹苦的供她讀書，上高中、上大學、讀研究生、讀博士生、出國留學，那顆種子始終也沒有在她的心里發霉，而是每一次想起，就多一層怨恨。

于是，她更加討厭一切想掌控自己的人。

她說，那些打著愛的口號，無休止的折磨著我們的人，還要讓我們感激涕零，對不起，我真的做不到。

我由不得想起達州17歲男孩高考后自殺的事件，孩子的遺書現在讀來都是字字驚心“讀小學時，考98分，被父親責罵；夾菜姿勢不對，就迎來一巴掌”。

“我不是多么有志氣，多么高尚的人，我只是遵循我的心，做一個我想做的人”達州男孩在遺書中的這句話，道出了千千萬萬孩子的心聲。

愛必須促人向上，使人成長，那些導致傷害的，一定不是真正的愛，而是控制欲。

5

即使，在我仍然心懷愧疚的今天，我依然的決定是，如果還能再來一次，我仍然要堅持裝修這個意見，不動搖。我大概是個心腸很硬的人吧。

在親子關系當中，需要區別什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？

在婚姻或感情里，需要區別什么是你的情緒、想法？什么又是伴侶的情緒、想法？

在工作團隊中，需要區別什么是你的責任？什么又是他的責任？

我們作為群居中的一個個體，與周遭時刻都應該保有界限。

界限，就像是一個標示出的極限、范圍或邊緣的一些界線或事物。在心理層面，界限是對于自己與他人為不同個體的認知。

一個沒有界限的人將是混亂的，為別人承擔責任，過度掌控或順從，想要改變別人而感到無力和沮喪。

一個沒有界限的人沒有為自己活過，一生都在為父母，為朋友，為工作，為家庭而奔波。

一個沒有界限的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對于自己的傷害，不懂得保護和尊重自己。

一個沒有界限的人常為別人的感覺負責，害怕別人生氣、傷心、失望或難過，又常常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，容易忽略自己的感覺或失去控制。

一個沒有界限的人將生活及生命控制權和選擇權交給別人，變得無法掌握自己，過度依賴別人、害怕做決定，由他人為自己做決定，或要別人為他負責。

一個沒有界限的人沒有發現自己的有限，像時間、能力、健康，過度付出或勉強自己。

一個缺乏界限的人，將會失去自我，注定缺乏快樂。

6

那么，如何擺脫親近的人對自己的掌控呢？

把愛自己放在第一位。

懂得拒絕別人。

為自己負責。

真實的接納別人。

保持適當的距離。

找到和擁有屬于自己的部分，在關系中也不要忘了綻放自己的生命的美好，在你所愛的人之外，發展你的興趣和各自屬于自己的時間。

這樣互相補充、互相支持、互相學習，螺旋上升的關系，才會長久，才會愉悅。

人在愉悅時，渾身散發的魅力，是你自己感受得到無可抵擋。

帕翠絲·埃文斯在《不要用愛控制我》中說：擺脫對幻覺的依賴，做到精神獨立，需要勇氣和時間。但是，在這個過程中，會重塑自我意識，從內心獲得巨大的精神能量，使人充滿愛。

照顧好你內心的小姑娘吧，你可以，并且應該，活成自己想要成為的模樣。

最后，祝所有好姑娘都光芒萬丈。

PS：在我碼下這些字的時候，我媽早已康復，我也和她達成和解，我主動向她道歉，她也溫和放權給我。

一切又回歸到母慈子孝的和諧畫面，就好像什么事情也沒有發生過一樣。

我想說什么呢？不要害怕憤怒、吵架，也不要和這些情緒對立起來，這也是溝通的一種，只不過，能少用就少用罷了。

很多事情，我們還是應該好好說，尤其和至親的人，好好說話很重要。

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