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天使降落人間，有人卻驚慌失措，變成一頭慌不擇路的亂撞小鹿。天使欲伸手撫摸，小鹿驚得下意識往后蜷縮。天使灑落溫柔的光，小鹿雙眸皆是復雜情緒。天使要如何才能觸碰小鹿，小鹿又要如何才能接受溫柔？生活中，一定有這么一類人，就是不敢接受別人的好，心安理得的那種。大哥就是這類人，且嚴重到自己都覺得是有病了。這種感覺，在看到網上一些毒雞湯時更是明顯。那毒雞湯說：“什么都不圖的女孩，最后真的什么都沒有。倒是那些圖感情、圖物質的女孩，過得更瀟灑，因為她得到了自己想要的愛，或者物質。”然后我就有疑惑了：如何做到心安理得地接受別人好？比如送東西時，自己可以很坦然地收下并道謝；有人請吃飯時，可以坦然地下單并道謝；逢年過節，有各種儀式感的東西或行動時，也可以坦然地接受并道謝。接受別人的心意，沒問題。可為什么每次我都畏畏縮縮，如若我沒給回對方什么，我就得時時刻刻惦記著這事呢？甚至嚴重到別人送的東西，在我沒給到對方回禮之前，我都不敢動。用都不敢用，有點夸張吧？所以，我是不是有病？等到我終于想到可以回什么禮并且把東西交到對方后，我心里才會輕松，而后敢動之前收到的東西了。當然，吃的除外。有時候，會有點羨慕那些因為撒嬌而得到各種好處的女孩。好像輕而易舉就能得到自己想要的東西，而且得到后也不必做出什么對應的回應，只需負責高興、負責享受就行了。畢竟，給予滿足的人是心甘情愿的。這看起來好像沒有什么不對，倒是正常得很。可我為什么就這么固執呢？別人給我一顆糖，我總得想著什么時候給回一顆糖。喜歡蹭飯，可蹭完也會想自己能給回對方些什么才行。好慘，我的包袱好重，重到我真的最后什么都沒有。明明談著對象，節日收到個520，也不敢收，要么就是收了又馬上發回去。沒有得收的時候又在瞎嚷嚷著“好羨慕”。一起出去玩，沒有細算，但還是估摸著把自己的費用轉回去。明明是人家說請我吃飯，結果自己搶著買單。明明人家好心要給我投喂，也要一個勁拒絕。拒絕不了了，就又記著，找時間再投喂回去，這樣心里才不會一直提著石頭。明明人家大方，要送東西，一下子就被嚇得連連說“不”。如果啊，如果懂得占便宜，是不是我什么都有了？又是誰，讓我不敢白白收別人的好？為什么總想著要還？或許是小時候見多了那種給點東西就自以為自己是圣母的嘴臉吧。所以，現在怕了，怕吃人家的嘴軟、拿人家的手短。不過，大多數對我好的人，自然不會是這種心態。只是，我也害怕對方一昧的付出，會因為沒有收獲而失望。那就找個折中的方法，那就是你不用送，我不用收，皆大歡喜。只是，這樣好像就把主動想走近的人推了出去，關系不遠不近，感情不溫不火……這樣的性格有些討厭吧？每當我說想脫貧、暴富的時候，不少人都會給個好像很厲害的建議：去找個藍胖友吧，這樣你既脫單又脫貧了。我一臉懵：談戀愛女生就不用花錢了嗎？理所當然就是男生花錢？于是我說：“我還是不想談戀愛，費錢，我自己都養不起，更養不起他。”他們笑了，說：“是人家養你。”只是，像我這種有正經身份可以收紅包都不敢收的人，怎么可能敢讓別人養？況且我還要吃好多碗......“所以，最后你不僅沒錢，連人都沒有了。”這扎心的總結，竟讓我覺得好有道理。于是，我決定以后有紅包，先收了再說。瞎扯這么多，其實也很簡單，可能就是因為我一直奉行“別人怎么對我，我就怎么對別人”的相處原則吧。你對我好，我就對你好。不過，現在記性越來越差，好多人的好，可能還沒有得到我同等的回應，那就祝我暴富吧，這樣就可以一舉回報大家了。如果對我感到失望了，可以不對我那么好了。哈哈。噢，如果可以，請教教我怎么心安理得地接受別人的好，不用總惦記著還回去那種，大哥在此先謝過了。天使的光，持續包裹著大地，灑落之處，溫暖而祥和。慌張的小鹿，呆在原地。天使再伸手，小鹿沒有走。天使的手柔而軟，小鹿的眼眸明而亮。 我是人間觀察員：北望。
一枚下雨了不懂得進屋的傻蛋。 想打造一個小院，
想做小院里的溫柔大哥，
傳播愛與光熱。 想說： 去你的虛偽。
你們有啥內心話來跟大哥說。
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