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我覺得我還是慫，就算我一直以為的自己很勇敢。
我曾經一度以為等到了該獨立的年紀，我會逃得遠遠
的，遠離家人的煩擾，瑣事太多，能夠沒有束縛是最好不過的生活。然而我并做不到和想象中的那般堅強勇敢。最后拖著行李箱堪堪報了離家不過二百公里的首府。
我現在不知道我該慶幸離家近，難過了還有港灣轉身回家。還是該唾棄自己慫到只懂得躲回家偷偷的哭。
當初所有的幻想和現實差距好大，一點都沒有都找不到相似的地方，哪怕牽強的重疊。
沒有理想，只有被窩，沒有友情，只有孤獨。
開班會的時候，班任說永遠不要把主動權放在別人手里，永遠不要做被選擇的人。但是，現在的我，這幅衰樣，拿什么去選擇別人？
大一一年，我一直試圖找到一條自己明確的路，能夠一條路走到頭的，能夠讓我這般胸無大志的人能夠過的安穩，不用不停的在找自己應該走的路。但是我發現在這個萎靡的環境里，堅持很難。
大學里，沒有理想，沒有友情，沒有泡沫愛情。我感覺到自己的悲哀，就算有不是所有人的青春都是轟轟烈烈，就算所有人的大學常態都是孤獨，就算所有人的臉上都掛著微笑而拒人千里的面具…這樣真的正常么？
我曾經不止一次的問過自己如果能夠重新選擇還會在該拼該努力的歲月里渾渾噩噩，而讓現在的自己淪為一個無理想無回憶無情緒的如行尸走肉一樣的三無人員么？答案當然是不會，一定會讓自己比現在過的更好。但是卻對現在的生活找不到努力的動力。如此循環，又回到得過且過的起點。
我悲哀的發現我竟希望時光能夠更快一點，因為沒有對現在這種生活的留戀，一絲絲的眷戀都找不到，因為我只知道，再這樣下去，我多半就是個廢人了。所以每天對自我的譴責，與孤獨，與吃喝拉撒，這樣的三點一線，看似瀟灑，實則墮落，說實話，這樣的奢侈生活，荒唐瀟灑歲月，我墮落不起。
所以度日如年。
所以，越來越冷漠。
我找不到讓我相信的人，也找不到可以讓我依賴的生活。更沒有讓我珍惜努力的借口。其實是我一直不愿承認的是我在變，小心翼翼與矯情。
對所有人的不坦誠，所以他們進不了我的世界，而我也會有時常自己在門外的錯覺。
總是讓自己把自己整的可憐兮兮，難過也疲憊。
說實話，我挺討厭這座城市的，因為它讓我感受到的難過太多，而我并不是很埋怨我的學校，畢竟我感覺現在的自己雖然孤獨，但更灑脫。
雖然我逃不開在利益面前的斤斤計較，與抱怨別人處處隱瞞的小肚雞腸。但是，我要感謝她們吧，因為這樣我才知道有一種關系不是靠附和可以改善的，有些關系可能天生沒有珍惜的必要，可能彼此都不是良人。
無關歲月或者風雨。
可能看不穿別人的喜怒哀樂，真的是我天生缺陷，卻還是克制不住自己難過周遭的相處玩笑沒有人走心。
我不知道這究竟是常態還是我一個人的悲哀，我只知道，我在努力，讓自己更快的成長，少些喜怒哀樂。
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