幼兒園自愿選同桌：孩子的社交世界最殘忍

你以為的孩子社交，是這樣的……

其實可能是這樣的……

當媽之前，以及當媽的前三年，軟軟糯糯的小孩以及她的朋友，就好像一個個小天使。小寶寶會有什么心思呢，人畜無害，和朋友之間最大的社交矛盾，就是搶個玩具而已。

直到孩子入托、入園，只身扎入集體中，我才發現孩子的社交、他們面對的壓力、比我們想象的大得多，也復雜得多。

一開始，只是妞妞想要和某個孩子牽手，而對方不樂意；或者酒酒想要跟好朋友踢球，而對方想搭積木；又或者妞妞拒絕別人說“不！你不是我的朋友”。

喜歡和不情愿都是直接而果斷。

到后來，孩子們開始有了“友誼圈”，有孩子跟妞妞的好朋友說：“你不許跟Ally （妞妞）玩！不然我們也不跟你玩了。”想要測試自己的“領導力”。

甚至有孩子趁老師不注意，跟大家宣布：不要讓同組的一個姑娘用本應該大家共享的畫筆。叫她自己再去找老師要。

之前在網上點擊量頗高的一個關于幼兒園孩子選同桌的小視頻，就隱藏了很多不同孩子的社交特點：

視頻的最開始，是一列小男孩和一列小女孩，女孩子有主動選擇權，從男孩隊列中選同桌，也可能是游戲伙伴。

穿牛仔衣的第一位小女孩，第一選擇是第一位黃格子男孩，女孩伸出手后，男孩拒絕了，縮回了手。女孩也沒有過多停留，直接牽走了排在第二位的藍衣服小男孩，手拉著手走了。

穿粉色裙的第二位小女孩，徑直走向了后面的紅衣服小男孩，直接拽走，期間黃格子男孩也有縮手動作，怕自己被選走。

第三位穿牛仔衣的小女孩，在想拽第二個男孩子被拒絕數次后，后面藍褲子男孩拽了拽這個小女孩袖子，意思是：牽我吧。小女孩就抓著這位小男孩走了。

紅衣服小女孩被拒絕了三次以上，最后牽走了白色“西瓜頭”小男孩。

來看看黃格子小男孩，他從頭到尾都在堅定得拒絕，拒絕了四個小女孩的牽手。之后等來了后排的白色夾克衫女孩，眼睛一直看著她，等到她時，終于主動牽手走了。

最后一個被牽走的小男孩，后半段一直在玩自己的衣服，將自己藏在了衣服下面，看到他被牽走后，自動代入老母親角色的我也松了一口氣……

完整視頻（背景音樂配得有點怪異，大家可以靜音??觀看）：

每個人都選到了自己的同桌/玩伴，從孩子們選伙伴的過程，似乎也可以看到他們每個人的性格和小心思。

執著、猶豫、內向、活潑……

有一直等著自己心儀的女孩，堅定拒絕別的女孩邀請的男孩；有被拒絕了后，依然蹦蹦跳跳去牽下個男孩的女孩；有因為自己一直不被選，偷偷“藏”起來的男孩；也有被屢次拒絕后，不放棄繼續爭取，或被別的男孩邀請的女孩……

而這個視頻引起的熱議，有兩種截然相反的聲音：

一種是覺得老師搞事情，老師安排好這些不就好了，何必讓孩子去選，會傷到一些孩子的心；一種是覺得，成長的過程就是會被拒絕、被選擇，孩子應該早一點接觸這些。

而當了媽媽的我們，是否發現，孩子們從踏入社會的第一步起，就已經在被選擇被拒絕了？他們日常經歷的面對的，不就已經是這樣的過程了嗎？

孩子的社交壓力，不比大人小啊！

妞妞大概是在四歲后，才開始獨立地鍛煉自己的社交技能的。此前大都是由大人“牽線搭橋”。

她在四歲生日后，我們從Perth搬到墨爾本，妞妞需要交新的朋友。頭半年，對孩子的沖擊相當大，她經常會哭著說想她的老家，想她的朋友。

當她鼓起勇氣，主動向朋友伸出橄欖枝的時候，遭遇過很多“拒絕”。很多次，我都看到妞妞一個勁追著別人，簡直可以說是死纏爛打，強迫別的小朋友跟她玩。她越是主動，別的小朋友就越躲著她，甚至推開她：你走開！我不要和你玩！

都看得我很受傷。我試圖阻止妞妞：如果Emily不愿意玩這個游戲，就不要強迫她。你自己玩好不好？

妞妞說：可是我就想要和Emily玩！說著說著就哭了。更讓我手足無措，覺得是自己將她惹哭了。

還有一次，我處理得也不好。

當時我們在三亞度假，妞妞在沙灘上看見幾個孩子在那里玩，很想加入。首先兩個男孩把她拒絕了，隨后男孩跑開了。剩下一個同齡的小朋友，妞妞很想和她一起玩沙。就去靠近她，妞妞說，“我可以和你一起玩嗎？”

小女孩說，我不想和你玩。簡單又直接。

妞妞就蹲在她一旁玩，小姑娘就不停挪開，一邊說：我不要和你一起玩。你走開！！

妞妞其實沒有表現出受傷，她還是想要靠近，但是不敢靠太近。大概是在找機會，尋找更好的切入點。

我卻在一旁看得生氣了，我帶著火氣對妞妞說，“那就不要和她玩嘛！到這邊來，媽媽陪你玩！”

妞妞一下子就哭了，“可是我就想要和她玩。”

我突然覺得，是我點破她被拒絕的現實，真正傷害到她。

后來發生的事，更加證實了我的想法：孩子有自己的交友策略，大人千萬不要粗暴干預，讓他們用我們的方式去交朋友。

妞妞并沒有放棄努力，她仍然在不斷嘗試伸出橄欖枝，只是一點點往那個小女孩的方向挪動，就在她一旁玩。大概過了5分鐘，小姑娘逐漸放下了戒心，開始跟妞妞搭話，兩人就玩了起來。妞妞順利找到了自己“看對眼”的玩伴！

看到這樣的情形，我突然明白，原來我試圖安慰、勸解妞妞的行為，是為她建立新的友誼幫倒忙。孩子有她自己的方式，大多數時候，即使被拒絕，她也能自己處理好，根本不用大人摻合。

不同的性格氣質，讓孩子面對人生第一個社交圈時，有了不同的社交模式，這些都是現象，而不是問題。

年齡不同，社交特點也不同。

三歲的孩子更喜歡和玩具交朋友，朋友的定義也是可以交換玩具的那一個；四歲的孩子可以幾個人一起玩，但不太能理解別人的想法，所以被拒絕時容易哭鬧；五歲的孩子一起玩的方式越來越復雜，矛盾也越來越多，但他們開始嘗試理解對方的情緒，接納別人的建議，從而解決矛盾；六歲的孩子有穩定友誼的需求，會為之付出、遷就，讓自己的友誼有種專屬感和歸屬感。

隨著年齡增長，孩子的社交有了更明顯的特征，也有更高、更多的要求，他們變得愛討好或更強勢，都是一種成長。

我自己不是很喜歡那些“如何培養孩子的領袖氣質”、“不交孩子社交，后患無求”之類的標題，簡直就是制造焦慮。

總是愛當Leader的小男孩，在同齡人的圈子里顯得比較早熟，也的確有想法有辦法，讓一群小朋友愿意圍著他團團轉。不過換一個新的圈子，他也會先做一個小跟班，融入大家。我們總是以成人視角去審視孩子，卻忽略了他們對于環境與朋友的觀察能力。

不愛交朋友的小男孩，在暑假去了沙漠參加夏令營，獨自跟著大部隊穿越了沙漠。一開始只愛玩沙地車、玩各種線路，不和人打交道；之后在團隊里開始做一些輔助性工作，幫別的孩子穿復雜的沙漠裝備、特別愛研究電線，孩子們一有什么燈打不開的問題，他都會幫忙解決；不靠語言，也在行程的最后，用自己的節奏融入了集體。

有的孩子外向膽大，可以在任何場合迅速通過語言交到朋友；有的孩子內向慢熱，喜歡先觀察、審視，他們有自己的節奏……對孩子來說，他們還在成長，在適應，沒有一種社交方式是錯誤的。

被反復拒絕，可能會讓天性敏感的孩子產生自我：“是不是沒人想和我一起玩？是不是我交不到好朋友？”

父母需要給孩子一定信任，可以提出一些可選方案，讓孩子自己解決。比如，你是想自己一個人玩，等待她的邀請，還是重新想一個可以一起玩的游戲再邀請她？

給孩子選擇方案，比粗暴地建議：那就不要和她玩！要更尊重孩子的感受。

因為只有孩子能自己思考，主動去解決問題，才能獲得自信。他們必須通過練習，掌握好一套自己的交友方式——這是我們沒有辦法直接交給孩子的。

事實上被拒絕并沒有孩子或我們想象那么糟糕。

我們可以告訴孩子：即使小伙伴拒絕了她的邀請也沒關系，這并不是因為她不夠好。也許對方當時更想一個人呆著，也許ta只是對那個游戲不感興趣。

剛來墨爾本時，妞妞得知她在課外班認識的一個小姑娘Tina要轉到她的幼兒園班里了，非常期待。因為她也是初來乍到，在班里還沒有固定朋友，妞妞覺得Tina來到她的班級里，也沒有別的朋友，正好可以跟她做朋友！

結果，Tina來班里的那天，卻幾乎沒有和她說一句話。妞妞放學回家后，非常失落地告訴我：Tina只和別人玩，不和她玩。而她，一心只想和Tina玩，對其他同學毫不在意。

為此，我去幼兒園和老師溝通了，看老師能不能幫幫她。后來，老師刻意留意了妞妞的情況，告訴我，妞妞總是希望Tina玩她的游戲，但是Tina想要玩別的游戲。所以Tina并不是拒絕妞妞這個人，而是對她的游戲不感興趣。

老師提議，可以和孩子一起練習，如何加入別人的游戲。我們可以對孩子說，你是想要自己玩這個游戲呢，還是加入到她們的游戲？如果你想要和Tina玩，你可以對她說，我可以和你一起玩嗎？我可以幫你做點什么嗎？

如果孩子遇到社交問題，我們在家里和孩子多做這些邀請、拒絕、協商的練習。這樣可以幫助孩子在真實的交友過程中做得更好，更加自信。

其實，比起一次兩次地被拒絕，真正會讓孩子受到傷害的是被別的孩子排擠在外了。別人玩得熱火朝天，自己卻被晾在一旁、想參與卻不能參與。

當孩子被排擠，是真的容易造成心理問題，甚至長期的社恐，回避交友，用冷漠、假裝不在意來掩飾自己，保護自尊。

而孩子之間，其實經常會因為一些大人察覺不了、或是不在意的原因，就不帶某個人玩，不跟某個人說話。他們有時候會覺得，這是游戲的一種方式。來的快，去的也快，有時候換一個場合、增減幾個孩子，又會重新組合。

大人的頻繁干涉，有時候反而會讓情況變得更糟糕。尤其在一群朋友在場的情況下，不管是排擠還是被排擠，被大人干涉都會讓情況更糟糕，這種心思放在我們大人身上，很能理解，孩子也一樣。

當一半媽媽的煩惱是“我的孩子被人排擠了”，就有另一半媽媽的煩惱變成“我的孩子排擠別人了”。

在很多大人看來，孩子的社交圈非常輕盈，可以不斷更迭，已經擁有固定朋友圈，并且不太會失去的成年人，很多時候無法理解友誼對孩子的重要性。

在孩子受到排擠的時候，比起如何解決這個問題，我們更難做到的是不著急插手解決孩子們的問題，不輕易評價孩子的朋友。

有些孩子可能不愿意主動說，不要強迫ta。我們可以和孩子分享一些自己童年時類似的經歷，這樣孩子就會知道：每個人都會經歷這些，所以沒什么大不了。

在情感上，支持她。如果孩子特別想跟某個孩子玩，可以在周末邀請對方來家里玩，或是一起出游，一對一的交友，對于很多比較內向、敏感的孩子來說，要容易打開局面的多。

當妞妞覺得自己沒有朋友的時候，我會問問妞妞想要跟誰玩，或者問問老師，了解一下班級里誰對她相對友好。然后找老師要來對方父母的聯系方式，開始組織聚會吧！

妞妞一開始因為語言表達能力不是很好，她只有在小的團體或者一對一的交友中才能比較自在。周末和小朋友的單獨約會，對她來說就是非常愉快的、專屬的時間，得到了歸屬感和安全感。

但幫助亦有度，如果每一次都出手幫他們處理不被集體接納的問題，可能會讓孩子喪失“我不完美卻勇于試一試”的能力；但比起給援手，更糟糕的則是迅速給孩子的同學、朋友貼標簽——他們都是壞孩子，會讓孩子覺得不跟自己玩的就是壞孩子。

有一位媽媽在某問答網站上，回答“孩子被排擠了怎么辦”，給予的答案是：欺負我家的小孩本質就是很壞、自私、欺軟怕硬、妒忌心重。”

這只會讓問題變得更糟糕。

不同的孩子有不同的社交特點。有的孩子外向膽大，可以在任何場合迅速交到朋友；有的孩子內向慢熱，喜歡先觀察、審視，他們有自己的節奏；有的孩子看上去是社交小達人，其實有很敏感的內心，一旦遭遇挫折，就會非常影響情緒……對孩子來說，他們還在成長，在適應，在跌跌撞撞中摸索學習。

不做小孩太久，我已經不清楚孩子們之間，忽然排擠、忽然和好的點在哪，也不可能幫孩子避開所有她可能遇到的風險。

我不否認在“排擠”上，會有更惡劣的情況存在，只是覺得大人在插手孩子的社交時，不急于保護，也不急于責罵，而多溝通，了解他們的想法，在思維和情緒上幫助他們，再讓他們去面對，會有更好的效果。

孩子在社交上將要面對的壓力，我們也許永遠無法感同身受，有時候甚至是來自父母本身。

我們無法為他們保駕護航，清除所有障礙，需要做的是重視孩子的社交需求，不要因為他們是孩子，就輕視或否定。在情感上，支持他們；在思考中，幫助他們。當他們面對越來越復雜的社交場，可以以自信的姿態沖進去。