為什么“話”會傷人？

在問答中心看到很多朋友因為Ta人說話“刻薄、自私”而受傷害

我自己也有過同樣的經歷，別人的一句話可以讓我很生氣，感覺到“被冒犯、被輕視，甚至很受傷”，內心戲十足，但其實那個令你抓狂的人，并不自知。

一、

為什么“話”會傷人

1、Ta更關注“事”，你更關注“人”

我們經常會發現：

• 公司開會的時候，有的同事：“言辭犀利，對某件事有很強的自我立場，在試圖說服他人的過程中，帶有對他人的點評或攻擊，甚至不惜產生沖突或爭論”；也有同事是：“溫和表達自己的觀點，若捕捉到對方并沒有那么認同的時候，就會避免爭論，不再強加自己的觀點”。

• 在公司受了領導批評，感覺委屈，回家和另一半“求安慰”時，另一半可能特別熱心的“就事論事給你深度分析，并告訴你這件事的確是你沒做對，下次改了就好了”；這時候你的內心可能更“委屈了”。

以上種種，都是因為個性特質差異所引發的，Ta更關注“事情和目標”，相比而言，你更關注“人的感受”，大家其實沒有對錯，只是難以在同頻上對話。

• 通常情況下，“人際導向”的個性，偏感性，相較容易感受到言語所帶來的“傷害和攻擊”；

• 而“以事情和目標”為導向的人，對人的情緒洞察偏弱，同理心通常也不高，在他們看來，“說事就說事，怎么會和人的感受扯上關系呢”？并且他們很大可能也認為其他人都該是這樣想的。

所以，往往上述案例中的“另一半也會感覺很委屈”，心想：“我這么熱心的幫你分析，你還怪我木訥，真是不可理喻”。

2、語境泛化：給這句話下定義

• 同事會議上反駁你的觀點，你感覺到同事的“不認同、攻擊，甚至敵意”……

• 另一半“就事論事”，你懷疑Ta的“冷漠表現”是“不愛你了”……

• 和朋友聚會，聽到朋友“點評”你選的地點有點偏，你擔心是朋友“不滿意”……

尤其是“情緒敏感度高，更關注自己和他人感受”的小伙伴們而言，更容易將一句對事情的評價或描述，聯想出“意義和價值”，并泛化到“對人的看法”，最致命的是這種“泛化”容易將自己代入到“受害者的情緒泥沼中”，在對方還在思考這個事情的時候，你已處在“情緒的高潮中”。

3、缺少安全感和自我認同感，過度期望得到他人的認同

高情緒敏感的人，說話的時候照顧對方的感受，通常都比較“體貼、和善，不愿意將自己的意志強加給別人，在交流時，能敏感捕捉他人的情緒點，善于換位思考”；

但有時也容易過度“投射和期望”，認為每個人都該照顧別人的情緒，也希望得到他人同樣的回饋，并渴望得到他人的認同;

根本上還是“缺少安全感和自我認同感”，別人的認同會讓我們感覺到人際關系的安全感，反之，面對“反駁或挑戰”時，往往會感到自我懷疑，甚至自卑。

這和幼年時期，缺少養育者的認可，被養育者的“否定式溝通、控制打擊”等養育方式有關，導致我們將幼年時期的互動模式，投射到現在的環境和關系中。

二、

需要怎么做才能撫慰自己呢？

1、認識和接納個體的差異化

了解“人際導向”和“事情與目標導向”的人，理解他們在情緒敏感度、溝通表達風格、換位思考與共情能力等多維度的差異化表現，避免過度解讀言辭之外的語氣語調；

接納自己和他人的差異化，認識到彼此的優劣勢，在每一次遇到類似情景時，避免情緒上頭，停下來思考幾秒，坦率的接納別人的“點評或反饋”。

2、避免給對方的言辭“貼標簽”

避免給對方說的話貼上“自私、刻薄”的標簽，這會自動把自己放入到受害者境地，并且把雙方放入“攻擊與被攻擊的對立面”，若沒有合適的時機解除“誤會”，極有可能讓關系陷入“冷戰、疏離或僵局”之中；

且情緒敏感者還可能懷揣著“受傷的心”進入到下一次的循環中。

3、聽“事實部分”，摒棄“弦外之音”

聽對方表達中的“事實部分”，有則改之，無則加勉，基于事實聚焦到“我如何改善”，避免泛濫在“我有多糟糕”的負面情緒中。

真正“傷人”的往往是我們捕捉到的言辭之外的“弦外之音”，比如同事的反駁和挑戰，意味著“不認同、不喜歡”；另一半的“就事論事”，是和領導一個戰線。

• 切記，適當的解讀是“共情和同理心”，過度的解讀是“自我摧毀”。

4、學會表達訴求，給他人“不帶評價的反饋”

大家可以回顧一下，是不是熟悉或者親近的人，帶給你的“傷害”更多？

因為熟悉，所以有所期待，更加在意。

下次再遇到類似的場景，大家可以嘗試“不帶評價的反饋”，告訴對方這樣的說話方式，讓你感覺很不舒服，甚至難受，很傷感情，希望他下次表達的時候可以不那么尖銳，說事的時候，避免夾帶對人的評價。

我相信當親人或熟悉的人聽到你的反饋，也會有所反思，也會試著去了解你們之間的差異，并調整自我。

原創：雅旼

責任編輯：一只梨