 原來長大的意義是回望過去的傷痛，然后慢慢用時間去療傷。 ——題記 不覺得有多么難過，但自己好似就是忍不住會在隔一段時間之后再去想起一些人、一些事，還有那些人與事帶來的傷痛。 我不知道什么時候會結束這樣的困境，但因為那樣一句話，某些想法又不可抑制地出現(xiàn)了。 不予，不取。 不曾給予，所以無法索取吧！ 可是這個世界上，好像有很多人并沒有這樣的覺悟。他們不管自己曾有沒有過給予，想要索取的心卻都一樣存在。而我，可能也是一樣的心態(tài)。 雖然一直都知道自己是個自私的人，但卻從未認真思考過自己的那份自私到底會給別人帶去多少傷害。 當然，那些所謂的別人不是別人，而是與我有著不可分割聯(lián)系的一些人。 一個是我的養(yǎng)父養(yǎng)母，一個是我的親生父母。 不可否認，我不僅對他們有所埋怨，還有一種在他們那里能夠得到更多的想法。 可我終究是個膽怯的人，埋怨的話不敢說出口，想要得到某些東西的想法也只敢偷偷放在心里，或是化作這里的只言片語。 說起來，有時候我都會覺得自己的人生好似總在不斷轉折一樣。每每以為這就是結果，沒想到竟然還有另外一種情況存在著。 想當年，我知道了那個被我稱呼為“爸爸”的人并不是我的親生父親，我也不過才五六歲吧！ 當別人奇怪，為什么你和你的父親不是一個姓的時候，我自己雖也有疑惑，但卻始終不知道到底哪里不妥。直到后來弄明白了一些事情之后，才發(fā)現(xiàn)自己被某些事情推著走了好遠好遠。 當然，我的人生并不只是這樣?；叵肫饋?，好像有些可笑。直到如今，我都不知道自己怎么就知道了很多事情，又從何時開始知曉那些事情。  我不知道到底從何時開始知道：那個我稱之為“爸爸”的人，并不是我和哥哥的親生父親。 我不知道到底從何時開始：我不僅不是那個我稱之為“爸爸”的孩子，原來我與那個家里的任何人都沒有血緣關系。 我也不知道到底從何時開始：我知道了那一對會在每年快要過年的時候來到我們家的夫婦，其實并不是我們家什么親戚，而是我的親生父母。 我更不知道到底從何時開始：我變成了那個再也不敢抬起頭來去看一些人的人。 所以，終有一天我意識到了一個事實：我不是一個來歷不明的人，可是關于我的出身、我只能在別人的只言片語中知曉。 所以，我時常覺得自己是一個后知后覺的人，是因為自己確實原本對很多事情就是不清不楚，但最后就什么都知曉了。 不能說是好還是壞，反正事情就那樣一件件發(fā)生著。也不管我是否愿意接受，就是什么都有了結果。 一切都是順理成章的，甚至我連選擇的權利都沒有。 我不知道這算一種幸運，還是應該稱之為“不幸”？只是每每想起的時候，都難以避免會有一些說不出來的異樣情緒。 說難過，好像又沒有那么難過。說不難過，卻又不能真的可以釋懷。 可能是困惑，無法釋懷的郁悶，還有一直解決不了某些問題的無力感。 在我父母覺得我應該什么都知道了的時候，他們告訴我：要恨、要斷絕與那些人的往來。可是他們忘了——最初歡迎那些人來的是他們，允許那些人一年又一年跑到我面前的也是他們。 我一直想不明白，在我還是一個四五歲，什么也不知道的時候，他們?yōu)槭裁床荒苤苯泳芙^那些人的到訪、很果斷地告訴那些人：不要在孩子什么都不懂的時候，就那樣出現(xiàn)在她的面前。 而不是一年又一年用笑臉去迎接那些人的到訪，然后在我成年之后，突然生出另外一種態(tài)度來。 如此，我不僅沒有選擇，反而時常會有一種心慌的感覺。  可能是沒有真正遭遇過什么讓我難過的事情，或是說某些讓人悲傷的事情發(fā)生的時候我還是一個什么也不懂的孩子，所以我無法產(chǎn)生那種怨恨什么人的心理。 不愛，所以不恨。不僅不恨，還有一些感謝的想法。 至少曾經(jīng)，在面對我這個新生命到來的時候，那兩個人的選擇是留下，而不是毀滅?？赡芤驗槲也皇撬麄兤诖暮⒆?，所以他們才選擇了送走。 以前，我會用“遺棄”這個詞，而今我再也不想那樣說自己了。因為我后來確實遇到了一個特別特別愛我的人。只是命運對我還有其他安排，所以那個特別特別愛我的人被迫離開了…… 當然，他離開的不只是我，而是很多人。如此，誰也沒有辦法。 而我最大的遺憾，是我沒能保留下與那人有關的任何記憶。也可能因為如此，我時常忍不住會去想：如果他還在，那該多好！也可能是因為一些人沒有給予我想要的某些美好，所以我才會去幻想一些不可能的事情。 想想，其實我也是賺了。我這一生得到了一些人的偏愛，自然會有一些人不愿意去給我偏愛。 如此想著，即使有些在別人眼里不公不平的事情，最后自己也都能夠接受。只是我是個敏感又容易情緒化的人，所以即使某些時候能夠安慰得了自己，最后還是難免被很多事情困擾著。 至少，現(xiàn)在還是這樣一個狀態(tài)。 我不知道到底該如何讓事情有一個圓滿的結局，好似我無論如何做、如何選擇，都會讓一些人受到傷害。 我對我的親生父母，沒有愛、沒有恨，是因為我與他們之間除了血緣關系，真的沒有感情一說。可無論我是怎樣的心態(tài)，那種關系我怎么也改變不了。 而我與我現(xiàn)在的養(yǎng)父養(yǎng)母，我知道自己應該感恩，但我也是一樣對他們做的一些事情無法真的一點也不介意。 說到底，都是埋怨，但更多的是對自己。 我埋怨自己，沒有辦法處理好與他們所有人之間的關系。我埋怨自己，沒有勇氣去和任何人說出自己心里的想法。我更埋怨自己，連面對內(nèi)心真實想法的勇氣也沒有。  也可能因為如此，我才成了一個很膽怯的人。而我到底在害怕著什么，好似自己也是不清不楚。 害怕，所以一直在逃避。害怕，所以問題一直在被拖著。 雖然如此，可是我也知道自己終有一天要去面對、要去解決。 也許我應該像有人說的那樣：在面對那些人之前，我得先解了我自己心里那個結，然后才有可能去解決其他的問題。 只是，現(xiàn)在還不可以。 |
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