發布時間：2021-08-06 和閨蜜相約逛街，一路上都聽她在吐槽先生多么“不靠譜”，比如經常加班，有時候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回來，多數時候都關在書房搗鼓代碼，也不主動出來一起聯絡聯絡感情；又或者就算坐在一起，也沒話說，各玩兒各的手機，…… 我問：“這些情況你都跟他反饋過嗎？” 閨蜜說：“肯定說了，說了沒用，我已經懶得跟他說那么多了，看到就煩躁，沒啥好臉色給他。” 某次偶然機會，見識了閨蜜的“反饋”，令人汗顏，她所謂的反饋就是稍不滿意一頓吼+數落+埋怨。 周末出個差，一回來就聽老媽吐槽，看你女兒越來越不聽話了，現在刷個牙洗個臉，一點不配合。 我說：“媽，你跟她好好溝通反饋了嗎？應該怎么做？” 我媽：“我肯定說了，我跟她說你不好好刷牙，牙齒就會爛掉，醫生就會給你拔掉?！?/p> 我：…… 是不是特別熟悉的溝通反饋場景？我想很多人多少都對“溝通反饋”存在一定誤區，而有誤區通常是對事物的本質定義理解不夠準確。 01反饋的目的和意義反饋作為溝通的一種形式，本質上來說就是信息的傳遞，在不同的場景下，溝通有著不同的目的。 大致上，我們可以按照目的的不同將反饋分為三類： 1. 改善關系 即使是在親密關系中，有時候也會因為各自理念、認知以及個性特征的差異，存在一些分歧和沖突，在彼此沒有充分理解對方之前，會因為這些分歧和沖突，讓關系變得尷尬、生疏或者不那么親密無間。 比如時常為瑣事爭吵或冷戰的夫妻，也或者孩子在成長過程中越來越獨立，面對父母過度的“關心”，和父母的關系越來越疏離。 這些場景下，免不了一場開誠布公且走心的正向反饋，既能讓彼此心意互通，相互包容理解，也能打破尷尬和疏離，讓關系重回正道。 在“改善關系”的目標指引下，我們也更清楚的知道反饋的策略，比如在一些雞毛蒜皮的小事上，對錯就不重要了，關系的本質是“彼此看見，相互理解”，一個“擁抱”就能達成的目標，千萬不要用一堆“是非對錯的大道理”。 2. 解決問題 反饋也能促進“問題解決”，尤其是在親密關系互動中，引發問題最大的原因就是我們把對彼此的看法，以及自己心底真實的感受，爛在肚子里不反饋。 當我們知道“反饋”能幫助我們解決矛盾和沖突，消除誤會，我想我們都會不吝惜多一點溝通反饋，少一點沉默冷暴力。 3. 幫助對方認知不足，激發改變提升 有時候“反饋”，是因為你看到對方沒看到的盲區，并且能夠客觀、不帶評價的反饋出來，目的是幫助對方認知自我，并期望對方能在自我認知的基礎上，實現自我提升。 每個人的人生都是通過大大小小的試錯成長起來，每當身處迷途時，能有人堅定不移的給我們一些正面反饋，是何其幸運的。 這也是“反饋“深層次的目的，說服或者激勵，一個好的反饋應該能幫助他人識別自己的不足，并且使他人能自發地采取行動彌補不足之處。 02反饋的認知誤區1. 指責、評價、嘲諷和威脅 很多人，時常將“反饋”與“評價”劃等號，就像閨蜜對另一半的“反饋“，其實她內心真正的目的是期待能通過反饋，引起先生的關注和重視，多一些陪伴和互動，但通過言辭反饋出來卻變了味兒，變成了“帶有情緒的評價和指責”，不僅沒有讓對方明確捕捉到她的目的和期望，反而感受到的是嫌棄和疏離。 也比如，“你如果不聽話，我們都不喜歡你了……”，這類的“反饋”并不是有效的反饋，而是“威脅”，威脅能讓孩子暫時妥協，但并無法幫助TA認識到你真實的期望，也不知道在某件事上應該怎么做會更好，無利于孩子的成長，甚至會影響孩子的心理健康。 2. 情緒發泄 在親密關系中，人們時常以“情緒發泄”代替了“正面反饋”。 不論是夫妻關系，還是親子關系中，情緒發泄都無法解決問題，一方的情緒和怒火，只會將另一方的情緒和怒火也點燃，或者將對方推得很遠，雙方沒有辦法從情緒中跳出來，去看自己的盲區和事實本身，只會將對方引入“相互指責”的圈套中。 03反饋的技巧良好的建設性反饋會促進積極的結果，營造積極的環境。積極、正面且有效的反饋，應該是能幫助我們：
那什么是建設性反饋？如何進行建設性反饋呢？ 建設性反饋是指與他人的談話，在談話中你概述了你關心的問題，提供了具體的例子，并討論了改進的方法。富有成效的反饋是有益的、不具批判性的（描述而非責備），并包括對可操作改變的建議。 這里面有2個反饋的原則： 1. 及時、明確、具體、客觀真實 反饋的時效性在于對方還處在這件事的“影響圈”中，記憶和感受最為深刻的時候，更容易讓對方清晰回歸場景，從場景中看到自己的盲區。 明確清晰的反饋應該是：“媽媽觀察到你吃飯的時候，不夠認真，你離開了餐桌3次，一次去拿扇子，一次去玩小汽車，還有一次去倒在沙發上，15分鐘下來，我們都吃完了，你才吃了幾口飯”；但很多家長都用以下這些簡單粗暴且不具體的反饋代替了：
好的反饋應該明確、具體、陳述客觀真實。有具體的行為描述，能讓對方清晰的知道自己的行為邊界，知道自己的問題究竟在哪里，好的標準或正確的行為應該是怎么樣的？這樣才能幫助當事者認清形勢，準確定位，找到差距，清晰努力的方向。 2. 聚焦行為轉變 從反饋的目的來看，反饋最終的目標是“行為改變”，但往往我們容易陷入“爭論對錯”的怪圈，當人的思維在“對錯”中斡旋時，是沒有辦法以開放的心態接納，更不用說改變。 因此，作為反饋信息的一方，我們應該以“當下的事實描述、自我的感受以及期許”為中心進行反饋，這樣對方才能接納，也有有可能實現行為轉變。 最后，再說說“建設性反饋的4個步驟”，用閨蜜的案例來說： 第一步：明確任務（期望）和目標
比如，好不容易有機會坐下來，能讓我們說說心里話，我想跟你聊一聊我們關系中的一些問題，目的是希望我們能營造一個良好的家庭氛圍，讓我們以后的家庭生活更豐富多彩，更溫馨。 第二步：描述（非責備）你觀察到的行為
我觀察到你最近2個月機會每周有4天都在加班，有的時候還不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回來，多數時候都關在書房搗鼓代碼；有時候就算坐在一起，也沒話說，各玩兒各的手機。 第三步：陳述這種行為的后果
這種現狀讓我很不安，這樣下去我們很難從彼此身上感受到關心、體貼和溫暖，甚至免不了相互抱怨和指責，信任降低，沖突增加，彼此間親密的存在感也將越來越低。整個家庭氛圍很冷清，也不利于未來孩子的養育。 第四步：表達你的期望或行動方案
我希望我們能多一些溝通和互動，比如，你住公司里至少告訴我一聲，不然我也會擔心。或者我們約定周末放下手機，比如在家的時候除緊急事情處理外，設定一個時間段集中回微信等等之類的改善措施，這樣我們就可以有更多一些的時間用來相互陪伴和互動，你覺得怎么樣？最后，達成共識后，對方案表達肯定，也表明自己會“以身作則”的態度。 寫在最后，親密關系中的“正面反饋”是實現“關系親密無間”的基本法則，愿大家都能遠離“親密關系內耗”，擁有高質量的親密關系。 壹心理『心理周報播客』，邀你參加七夕特輯“假性親密關系”討論會！~ 好好聊心理，每周邀請不同行業、學派專業人士之間碰撞，一起獲得思維升級。 以心理學的第三視角，拆解社會生活話題，用獨特的觀點和大家一起創作屬于生活的BGM。 - The End - 文：雅旼責任編輯：殷水 |
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