婚姻走到一半，發現不合適，咋辦？

如果你沒有共鳴，恭喜你，很大概率說明你處在一段非常高質量的婚姻里。我想，對于已經結婚的人中的大多數人而言，多多少少都會看到一些熟悉的感覺。

他們展現出了很多婚姻中常見的困難。

各過各的

前不久，不少人在看“章賀和郭柯宇”倆人撒糖，還說，“中年人談起戀愛來，沒年輕人什么事”。

這是一對本來已經離婚一年的夫妻。他們和另外兩對不同，因為，他們兩個人之間看起來比較清爽，已經沒有愛恨和糾纏。而“沒有糾纏”，也恰恰是這一對最典型的問題。他們的婚姻模式是“各過各的”。

郭柯宇自述：他們之間沒有過愛情。

他們似乎只是在自己覺得想要走入婚姻，并且，想要一個孩子的年齡，走入了婚姻。借助對方，完成了自己生命中的一件事情。

這也是很多夫妻的模式。

在我的咨詢室中，案例很多，多見于很多高功能的來訪。比如我的來訪a女士。高功能來訪會有一個普遍的特點：理智化防御特別強大。

a女士也是。

a女士在工作、社交、學業等社會化方面的功能發展得很好，理性特別發達。理性發展得更好會帶來很多好處：邏輯性強，做事目標性強，效率高，自我激發和自我管理都很好。而事情往往都是兩面的，硬幣的另一面就是，有的時候，過于理智化，會影響情感的流動。在兩性關系中，這可能就帶來一個問題：理性充足，而感性不足。這就是a女士面臨的問題：她覺得她的婚姻關系非常“機械化”，沒有情感。

你說有什么問題嗎？沒有，但是，兩個人都高度理性，權衡的都是利弊，謀劃的都是得失。各過各的，互相配合。這個家，沒有溫度；兩個人，沒有粘性。

魏巍和佟晨潔，這對經常上熱搜。也是一對“配合好”的夫妻。

他們踩了夫妻關系中常見的三個“雷”。

第一，沒認真考慮過，但是，反正我就是想要生孩子。

也許，我下面要說的話，會讓很多人，尤其是男性感到不舒服。那就是：總有這樣的人，到了一定年紀，就想生孩子。不管自己是否做好做父母的準備，不管自己是否想清楚了“要不要孩子”這件事。

總之，到時間了，我要孩子。

男性居多。

魏巍就是典型的代表。他都說不出“到底自己為什么這么迫切地想要孩子”，總之：家里人催，自己焦慮，沒有原因，我就是想要一個孩子。因為沒有起碼的規劃和思考，導致一個很夸張的表現：他一直口口聲聲說要孩子，自己竟然還一直處在酗酒狀態。

第二，佟晨潔認為，魏巍沒長大，自己還不成熟，不能再生孩子。

而對于佟晨潔而言，有了魏巍這樣一個“大寶寶”，關系和生活已經問題疊生，這已經讓她顧此失彼，他實在沒有辦法再生一個孩子。

很多家庭中的女性，不想生孩子的原因中，這是很重要的一個。她們覺得家庭中的其他家庭成員沒有準備好。而如果這樣，不僅對孩子是不夠好的，而且，孩子出生后，也必然給自己增加太重的負擔。

第三，單親家庭的佟晨潔，害怕自己的孩子重蹈覆轍。

我們不奢求婚姻能夠從選擇開始，就始終處在高質量的狀態。一輩子很長，兩個人之間，也會發生改變，這就會出現一個狀況：婚姻走到一半，出現了一些磕磕碰碰。

經常有來訪，會問我這個問題：到底是分，還是湊活繼續過？

無論分開還是在一起，都既要考慮現實，也要考慮每個人體驗到的關系質量，以及，這種關系帶給我們心理的影響。

這不是一個簡單能夠得到答案的問題。

首先，我們要知道，當伴侶間出現問題，這往往提示著，伴侶雙方，都有郁結的情緒，需要被看到和釋放。

所以，嘗試給彼此雙方都提供一個安全、穩定的傾訴機會和空間，非常重要。

在咨詢室中，經常可以看到這樣的情景：兩個人恨不得拉著咨詢師說個不停——似乎都有傾訴不完的話，都想拉著咨詢師，好好說說。而對于對方的表述，自己也總會感覺“不是那么回事”，“你別說了我來說”。這就是彼此長期積累的情緒。

而，情緒又遠遠不單單只是情緒，情緒的背后，代表了自己的需求。

這里，就有幾個層面：情緒和感受層面、內在需求層面以及更深一步的，內在需求對應的內在動力。這就構成了一個人在互動中展現的一種內在模式。

關系中的困難，很多時候是因為兩個人互動中，一些過往既存的模式惡性循環所致。

所以，在一段有困難的關系上，我們往往會發現，伴侶雙方都會有大量的郁結的情緒，這是重要的表現。而所有這些情緒，需要被展現出來，被看到，才有可能被彼此互相接住，而一并被接住的，還有對方情緒背后沒有機會表達或者沒有完全表達出來的需求。

看到彼此郁結的情緒和感受，讓情緒和感受得以釋放，這是打破關系中惡性循環非常重要的第一步。

給彼此創造一個安全的空間，讓對方都有機會在這個空間中去完整地表達自己。這非常重要。

第二，在關系中，我們要多做自我覺察和自我成長，而不是去盯著對方的“錯誤”。

你要知道，關系中的改變和成長，不是“誰改變誰就虧”，歸根到底，關系的改變，改變的不僅僅是關系，還有關系中個體的成長。

我的一個女朋友，我眼看著她跟她老公從吵架、彼此看不到自己、模式重復，到后來吵架升級，直到最后鬧離婚。我從她跟我抱怨吵架，就建議她們夫妻去看婚姻咨詢師。最后，她告訴我：她是要離婚的人，壓根兒不需要咨詢。

咨詢的對象，其實是我們自己，以及，我們自己帶出來的關系模式。

當我們走進下一段關系，也需要成長。

當然，如果你們自己調整過于艱難，那么，你們也可以嘗試婚姻咨詢。

婚姻咨詢不是勸和，而是看清到底發生了什么，方便我們調整，以及做判斷。

我有一對做婚姻治療的來訪，在婚姻治療前，她先做了個體咨詢。在咨詢中她告訴我，她不打算做婚姻治療。原因是：她覺得她和先生的矛盾不可調和，不打算過下去了，所以，也不打算做調節。

婚姻咨詢是做“調節”，這是很多人對婚姻咨詢的誤解。

婚姻咨詢不是做調節的。婚姻咨詢的目的，是讓我們看清楚到底發生了什么。只有看清楚到底發生了什么，我們才能做調整，或者，做出對于這個婚姻、這段關系的判斷。

婚姻咨詢的作用之一就是，它是獨立于你們婚姻關系系統的第三方，和任何一方沒有利益往來，也沒有情感傾向。一個專業受訓的咨詢師，在這樣位置的觀察，會非常有意義。這個設置本身，就能夠讓我們看到，處在夫妻關系雙方的認知和感受的盲區。

認知和感受的盲區是什么？是我們以為自己知道發生了什么，其實，我們并不知道。

這是改變很重要的一步。

關系，無非是先看到自己，再看到對方，進而，才是你們的關系。

你有足夠認識自己嗎？有真的了解對方嗎？你們到底構建了什么關系？