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99%的人挽回手段都是錯誤的。 不信？看看下面是不是你自認為正確的挽回方式？
..... 可以說大多數人的挽回可以總結為兩類： 無下限犧牲自我，迎合對方（自我感動） 無上限凸顯自我，反駁對方（自戀心理）  這些錯誤的挽回方式，其實已經把感情往深淵推了，但你還自我安慰，竟然傻傻地把“ta還在和我聯系”當成了可以挽回的信號，判定自己是安全的。結果，一步錯，步步錯。 如何判斷感情還能不能挽回呢？ 敲黑板！我這里總結了3個重點知識點： 大家可以測試一下自己的挽回水準。如果你的答案都是正確的，就證明不僅你的“挽回認知”是正確的，而且挽回時的心理承受能力也是很強大的——  前任回復消息就代表著有希望？前任不回復消息就代表著沒戲了？ 此言差矣。 確實，我們平時人際關系里的經驗都在表明：如果一個人回復自己的消息，就代表對方對自己有意思，而不回復就代表不喜歡、不上心。 但是呢，挽回時你可能要以一種“逆反思維”來看：ta不回復你的消息，可能并不是一件值得讓你特別焦慮的事。 我能理解當ta不回復你的消息時，你的那種失落和挫敗，仿佛被人拒之于千里之外，自己的自尊被踐踏，被玩弄的怒意。 但你要去想一個問題：為什么他會不回復你的消息？或者說，憑什么他就必須得回應你的消息？[1] 可能你會說，他回應了我才證明我們兩個人還對彼此存有感覺，才能說明挽回概率大啊。  所以我說很多人的挽回思維都是“膚淺”的。我這里說膚淺不是貶低大家，而是想告訴大家挽回不能用平常的思維，你得反過來思考。我就問你一個問題，此時的前任已而不是你往日的戀人，你覺得他會像戀人那樣對待你嗎？ 面對曾經傷害過他的人，一見到你就會喚醒他的“創傷體驗”，你能想象到他因為不想體驗到痛苦所以急于逃離的迫切嗎？他那么希望把自己和情緒分開，一看到你腦子就會浮現那些回憶，所以便下意識屏蔽你的一切。 可以說，沉默和回避，才是分手后ta正常的反應。（當然有些前任或許能做到好好說話，但可能更多人的前任往往都是冷漠臉） 同時呢，他的沉默和回避，也表明Ta在暗暗生你的氣，和你較勁兒。 我在這里趁機告訴大家一個很有意思的心理現象：如果我們在生一個人的氣，就已經泄露出我們打從心底“在乎”他，我們在默默的關注他。 為什么？心理學有個現象：憤怒僅僅是一層表層情緒，它的下面是悲傷和內疚；也就是說，他之所以會對你那么的回避，其實就是在為你不能滿足他的期待而難過，只不過這個難過“鍍了一層金”，讓你看得沒那么確切。  他在期待，期待你能讀懂他、理解他，但他是一個傲嬌，所以他賭氣，不和你說話； 他在等待，等待你先開口，等待你先軟化他的盔甲； 他在糾結，糾結如果自己先開了口，自己是不是就是那個輸家； 當你不能滿足他的這些需求，ta就會生氣，責難與你，在你面前情感淡漠，仿佛沒有愛過一樣。 他之所以選擇被動的沉默，而不是主動地義正言辭的拒絕，或許因為他不想與你劃分界限，他還對你有所期待，但不知道如何去表達，如何去宣泄，所以會用冷漠當做盔甲，掩飾內心對你的需求和期望。 外表突然冷淡絕情的人，或許內心此時此刻就越洶涌澎湃。這不僅是挽回的一個冷知識，也同樣適用于人際交往哦。  挽回時，他從不反駁我，就證明我倆有戲？這是真的嗎？ 我想在看這篇文章的一半以上的人都會覺得：對方如果有挽回的意向的話，一定會表露對自己的滿意，會夸獎自己、認可自己、順從自己。 很抱歉，你只答對了50%！ 虛假的吹捧不是感情的表現，激烈的碰撞才是。那些能包容得了彼此差異的情侶，心理承受力強、從不回避問題的情侶，感情才會結果，挽回才會柳暗花明。 特別是挽回，這是個考驗人性、考驗契合、考驗一個人耐心程度的時刻。我這么和你說吧，如果你能承受得了前任的質疑，接受的住來自Ta的“惡意”考驗，其實代表你已經超越于挽回，在自我成長了。 我也當然理解你想獲得前任認同的完美主義心態，你不想被一個人否認，所以在挽回時你也在極力去避免聽到一些負面的聲音，當外界在打擊你的尊嚴，你就會變得崩潰和失措：  憑什么他對我這么苛責？ 我們相愛過，他為什么會對我這么挑剔？ 他不準對我不冷不淡。 沒有，他沒有忘記自己愛過你，他只是刻意告訴自己必須忘記那些傷害； 他也不是真的覺得你毫無價值所以才會對你不冷不淡，而是他現在處于一種不信任的狀態，不信任你的善意、不信任你的目的、你的愛意。 我們可以換個角度看問題：一個人在關系里之所以會那么挑剔，是不是因為他的內心其實是在恐懼、在顫抖、在回避？或許，你只看到了他外表的尖銳，而沒有看到他內心的吶喊和訴求呢？ 我相信你也知道，分手帶給一個人的傷害是特別大的，任何人在挫敗狀態下多少都會帶著疑心、小心翼翼和神經質，總覺得你抱著目的而來，自己不經意間就會被你傷害。 可能你所聽到的那些質疑，其中的故事有另一個版本呢~  他表面上說：“你怎么還是老樣子，那么愛煩我？” 他其實是在說：“為什么我再次看到你還是那么難受，我怎么處理那些傷害？” 他表面上說：“我覺得我們沒可能了，你別來了” 他其實是在說：“除非你能拿給我，我們還很合適的理由，我就愿意再相信你一次” 就如同我們總會把最壞的脾氣留給最愛的人。 如果一個人越挑剔你，可能就是越在乎你。 如果一個人愿意給我們傷害ta的權利，我們就會真的信任ta；（不是真的傷害，而是可以傷害的權利） 感情里，當我們對一個人百般依順，從不反駁什么，不是因為我們還在念想著什么，而是因為我們真的不在乎了。 只有當我們還在糾結、還在懷疑，就表明我們還在愛，還在期盼著一個人可以回頭。 還有最后一個靈魂拷問，看看你能不能接得住。  挽回時，可能很多人害怕聽到這句：“我們不可能復合”。 你可能會覺得挽回時最動聽的情話就是“我愿意給你機會，不如我們重新來過。” 但別罵我啊，我真想潑你冷水。因為你一定等不來這句瑪麗蘇情話。 “我愿意給你機會”，這不是挽回，這是小打小鬧、這是調情。一個人愿意給你說出這句話，要么是對方真的很善良傻白甜，要么是感情的問題本身就不嚴重，要么就是對方在給你虛假的幻想。 而真實的挽回情況是怎么樣的呢？ 仿佛一場沒有硝煙的戰爭，兩個人都在暗暗較勁，都不想亮出自己的底牌，都在等對方先熬不住然后投降。這也是大多數人的挽回，看不到血，但處處都有血腥味。 很抱歉，我讓你看清你的前任沒那么善良，你也沒那么心慈手軟，你在挽回時你們就像兩個緊繃的刺猬，驕傲如你們，也肯定不會輕易地說出“我愿意給你機會”這樣直抒胸臆、丟盔卸甲的話。 挽回少的是“我愿意給你機會”的可笑幻想，多的是“我們不可能復合”的絕情。  但是“我們不可能復合”這句話，也許出自他的真心，但也許不是出自于他的真心。 這你就要懂點心理學了。當一個人內心中有100%的把握的時候，有必要向外界解釋什么嗎？如果他內心都認定了，他干嘛要和不相關的人耗費口舌浪費時間？ 他如果說出這句話，50%的可能性都是因為他還沒那么自信，他想用堅定地態度來鞏固內心的動搖，用強硬擊退你、逃避你，眼不見心不煩。 你可以理解為，這就是一種自我暗示，告訴自己不要再給你機會，不要再對你心軟。 內心越不確信的人，就越想在外表上“補償”什么。就像沒錢的人會不斷地說自己有錢，孤獨的人總會說自己朋友很多，不快樂的人總會告訴別人自己很幸福。 “我們不可能復合”，也是這樣的補償心理，以為自己說多了就成真了。 但是我們說一百遍“我恨你”“我討厭你”，我們就真的打從心底厭惡他了嗎？我們真的能做到言行一致嗎？ 絕對做不到。  其實這句話能看出他的困惑和自欺欺人的最終防御，這是他最后的底牌，他把自己最后的“承諾”亮給了你，你應該慶幸，你終于走到這一步了，你們終于坦誠相見了，不再虛假了。 你看到了他內心了拉扯和掙扎，仿佛像一個迷了路的孩童，身邊沒有一個指路人，所以只能反復的拒絕、反復的斥責一切，其實呢，他內心早已經動搖了。 他說這句話無非是想試探，無非是想贏，且想贏得漂亮。你只要回復一句“嗯，我也是這么想的”就能讓他元氣大傷，戳破他的防御，讓他的防御系統崩潰瓦解。 所以啊，挽回時別套用老套的思維模式，要用新的方法取代舊有的思維。 說了這么多，我想讓你明白，挽回沒有那么多的判斷標準，每一個人的人格都是不同的，你必須要對癥下藥。這條適用別人家的前任，但可能不適用你家的那位。你要做的，就是要認識到，世界上不總是黑白二分論，沒有那么多的絕對，所以也不要那么悲觀，挽回也不要鉆牛角尖，換個角度看問題可能會更好。 最后我想說，你所以為的絕境，可能就是涅槃重生的開始。挽回亦是如此。
 心理測試：測試前任最想對你說的一句話 1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？ 是的，經常覺得很累 —2 很少為了小事爭吵 —2 偶爾會，但很快就能和好 —3 2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？ 是 —3 不是 —4 3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？ 經常說—5 不怎么說 —4 4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？ 事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6 偶爾他們問起來就說一下 —5 幾乎不說，沒啥好說的 —5 5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？ 一切隨緣，是我的終歸是我的 —7 努力一下，說不定能成功—6 拼盡全力，我想要的都要得到—B 6.你們分手是因為出現了第三者嗎？ 是—A 否 —7 7.分手后對方是否主動聯系過你？ 是— D 否 —C 完整版測試題及答案可私信獲取 |
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