46歲再婚、移民，她活出了新的人生……

文內配圖皆來自作者。

作者：棉布，一個自然生活體驗者。

生活里，只需要多那么一點點耐心，就會看到別樣風景！

前幾日看到 @諾友西西里主持小組的 English Night，她抽到一個問題：變老這件事最大好處是什么？（What’s the best part of growing older？）

她說：“隨著年齡的增長，我更樂意花費精力去關注內在的自己，去維持更舒適的家庭關系。不再去奢望、索求，會考慮如何貢獻、付出。如果外在我是個逐漸衰老的中年人，內在的我還是個需要陽光滋養(yǎng)、正在茁壯成長的孩童。”

我非常認同她的回答，這樣的覺知、思維方式和價值觀就代表著成熟吧！而我是那個成熟很晚的人。

年輕的時候，總怕慢，怕被落下。五十歲，才發(fā)現，慢一點挺好，閑庭漫步，滿目皆景?，F在的我，有了這樣的心境。

回頭看，2003 年已經被我遠遠地甩在身后。

那一年，我終于知道，愛得有多深，痛就多深，而且痛的感覺更刺骨更深刻，因為伴之而來的是對自己的否定，自信心、安全感的土崩瓦解。如果你還有孩子，痛苦會加倍。

離婚，讓我大卸八塊。自尊、自信跌到了土里。

記得那時有一本書很流行，叫《誰動了我的奶酪》。是誰偷走了我的奶酪呢？危險總是潛藏在不自知的后面，當它發(fā)生的時候，猝不及防。

當知道前夫外遇那一刻，我就被打趴下了，心空空蕩蕩。

漢語的詞匯非常豐富形象，一個“痛不欲生”就代表了我那時的全部感受。痛是苦，苦是無可奈何和無助，我趴在那里，連哭的力氣都沒有。

我被迫停下來，茫然四顧，問自己，發(fā)生了什么？怎么辦？當時我找不到答案。

還好每個人遇到傷害的時候，都會有個叫做“免疫力”的東西出現，還好我的免疫系統沒有崩潰，關鍵時刻它工作了。人的求生本能是會趨利避害的，那時我選擇回到課堂學習心理學。

如饑似渴地學習，我就像重新張開眼睛看這個世界，看自己，看別人，有一種以前都白活的感覺。

以前渾然不知外面都發(fā)生了什么，一心一意待在自己的小天地做所謂“賢妻良母”。不怕大家笑話，在上大學時，我的理想就是結婚生子，做個賢妻良母。這好像是父母、周圍人的期望，也不知怎么也成了自己的期望。

讀書、上大學、找個好工作、結婚、生孩子。社會、家人都這樣推動著你按部就班，一步別落下，好像這就是被期待的人生了，自己從來沒有仔細思考過，我是誰？我真正需要的是什么？結婚以后，自動把先生、孩子擺在最前面，不知道把自己丟到哪里去了。

蘇格拉底說過一句話：未經審視的生活，是不值得過的。以前的我，就是在過未經審視的生活，好似泥糊的房子，要型有型，要樣有樣，只是經不起推敲，所以風力一大就倒塌了。

離婚盡管痛苦還被瞧不起，可它讓我第一次蹲下身來有耐心地照顧自己，學習了解和認識自己。

36 歲之前，我不是一張白紙也差不多，頂多白紙上面有一些照貓畫虎的涂鴉。重新回到課堂學習是我迅速成長的階段，不僅幫助我療傷，重要的是幫助我學習家庭變故后如何和孩子相處。

發(fā)生婚變時，女兒剛剛 6 歲多一點，我對她沒有隱瞞，其實想瞞也瞞不住，孩子的感覺比什么都靈，當她無邪的眼睛楚楚看著我時，我就知道她的直覺已經比她大腦先知道到了。心痛無比。

離婚對孩子肯定是有傷害的，我唯一能做的就是讓離婚正常化，讓孩子正確對待這件事。當然我更希望社會對待離異、單身父母、單親子女等都正常化，不歧視。

想起剛離婚那陣兒，女兒出現了一個機體反應：怕黑。我不知道怎么去緩解，她怕的時候，就抱著她，告訴她，媽媽在，媽媽愛你。慢慢的也不知道什么時候開始，她就不怕了。

離婚打碎了家的堡壘，我內心的小孩都是驚慌失措，更何況孩子，多抱抱她，和她在一起，陪著她度過漫漫長夜，天就亮了！小孩會自己嚇唬自己，我們也會，只能多一些耐心。

在孩子問題上，我一直堅持一個原則：保持和孩子的溝通渠道。還有就是愛，把她當作獨立個體去愛。

女兒和正常家庭的孩子沒有什么不同，各方面都健健康康的，雖然我們還稱不上無話不談的朋友，但她一遇到問題，肯定會和我溝通，聽取我的意見。現在，她長大了，很優(yōu)秀。

▲ 棉布和女兒。

離婚，讓我看到沒長大的自己，在照顧自己內心的小孩的同時，也在盡力做一個自己心目中的好母親，對孩子來說，還有什么比“愛和耐心”更好的呢？

2006 年，我覺得自己站起來了，生活上也有了些起色。搬了家，按照自己心意裝修了房子，工作也邁上一個新臺階，并且開始交往了第一個可以稱作男朋友的男人。

單身多年以后，對異性又向往又謹慎，起初看起來一切正常，可是 2009 年夏天，在深圳的一個個人成長工作坊第一天課程結束的晚上，我喝了酒，嚎啕大哭……事后清醒了明白，那是為所有痛苦的過去告別的痛哭，是積攢淚水的泄洪。

離婚過程中，我太隱忍了，沒對對方說過一句狠話，所有的傷害委屈都給了自己?？p縫補補六年，又一次全部哭出來了，傷口愈合，表面結疤，里面依舊會有痛和癢。

我和第一個男朋友分手了，他是非常好的男人，年輕、陽光，一是一，二是二，從不遮遮掩掩，他適合做朋友，不是丈夫。他讓我懂得性不是羞恥骯臟的，和吃飯睡覺一樣正常，性器官和身體上任何一個器官一樣，是必須的，也是干凈的。

學校的課程結束后，我沒有放下學習，那些年一直時斷時續(xù)地走在心靈探索成長的路上。我喜歡上了心理學老師 John，他是獨身主義者，成熟，界限感清晰，和他在一起，亦師亦友，學習到很多。

比如他總是說：speak out。清晰明確表達自己的需求，說出自己的感受，他讓我懂得說出來是多么重要，溝通是多么重要。還比如愛自己，人們老說愛自己，什么是真正的愛自己呢？愛自己的第一條就是自我接納。

學再多心理學的理論知識，可是沒有運用到自己身上都是沒用的，現在我認識到，接納自己會是一生的功課，澄清自己的需求，真實面對自己，對自己有耐心都是愛自己的重要部分。

John 是界限感很強的人，什么事都是把自己放在第一位的。他說允許自己才能允許別人，我從他身上意識到界限的重要，還有他的“不假設、不期待”原則等等。他是個成熟的有人格魅力的人，愛自己，又有同理心，和他相處的本身就是一種學習。真的謝謝他，在實戰(zhàn)中學習，比紙上談兵強一百倍。

寫到這兒，我想對大家說，不論多大年紀，假如你現在單身，就去談戀愛吧，親密關系里最容易發(fā)現問題，可以成長。不要急急的結婚，如果你沒有準備好，可能還會離婚的。

隨著成長，世界在我眼前一點點開闊了，內心深處感覺開始有了一個小泉眼，會咕嘟咕嘟冒泡了。我相信吸引力法則在我身上起作用了。

2010 年，在我生活的城市，邂逅了我的對先生。

他那時單身，所以被公司選中外派到中國的公司。他在剛到中國沒有朋友的時候遇到我，四年，我們從旅游伙伴發(fā)展到伴侶。

對他了解得越深，越覺得他是那個對的人，先生為了我，完成一年工作合同后沒有回美國，留了下來。2013 年，單身十年后，我決定給自己第二次機會，和他結婚，移民美國，那年我 46 歲。

▲ 棉布和她的先生。

剛到美國的時候，我很焦慮，工作了二十多年的人突然沒有工作，到了一個自己不熟悉的地方，有強烈的失控感，有點腳夠不著地的感覺。

先生的愛和耐心讓我晃蕩的心逐漸安穩(wěn)下來，他的包容和欣賞修復了自我接納中“我不夠好”那部分。我第一次從老師 John 口中聽到“you deserve it（你值得）”，而先生說：“you deserve better（你值得更好的）”。離婚那么多年，我要自己成熟、堅強，而先生要我做自己，做自己喜歡的事。

以前媽媽告訴我，女人得獨立，我也是這么教育女兒的，所以女兒早早獨立，自我放飛。來美國后，我卻有了一個拐杖，無論身在哪里，先生一直是我手里的拐杖。過去我一直是自己養(yǎng)活自己的人，不習慣依賴別人，剛開始時各種扭扭捏捏的不接受導致各種擰巴，是先生的耐心、簡單和堅定，讓我一點一點理順自己。

隨著心境的變化，我手里的拐杖使用的越來越順了，并且越來越心安理得起來。說句實在話，我都不知道我愛喝的咖啡加多少糖多少奶，咖啡都是先生每天早上起來做的。

我這樣說不是放棄了做獨立女性，相反，只有擁有自己的人才能放下心來依賴別人，前提是沒有依賴的情況下，你還可以嗎？你怕不怕？

今年在國內的時候，我大學同學問過我這個問題，我回答，“我不怕”。經歷了離婚之后，我不怕再跌倒重來了，我知道了我是誰，可以做什么，不能做什么。

東西方觀念的碰撞和生活方式的磨合，讓我醒悟，生活節(jié)奏慢了，心理節(jié)奏為什么不能真正慢下來。冥想過程中，呼吸、放松的真正目的是神經的松弛，心放下了，神就松了，呼出了一口氣，才能吸進新鮮空氣，在很多事情上我開始有這樣的體會：心靈上放松，人才會真正松弛下來。

成年人做選擇的時候，自然會權衡，但太多權衡會影響 follow your heart（跟隨你的心）。先生一直挖掘我內心真正需要什么？他覺得為喜歡的事情花時間花精力花金錢都值得。他總是會問，what do you want？（你想要什么？）當我擔心或顧慮其他時，他會說：“go for it”、“you can do it”。（去做吧。）

我們?yōu)槭裁椿钪繛橄矚g。

為喜歡，給自己第二次機會吧，勇敢的縱身一躍，機會也許就在失重的時候出現。

2019 年，家從佛羅里達搬到了阿肯色。我愛大海，但我是平原出生長大的孩子，更熱愛土地。搬到山林里生活，我的夢想實現了一大半。尤其經過今年疫情的洗禮，內心越來越安穩(wěn)下來。

現在的我就是二十年前自己想成為的樣子，不再在意外界的評價，也不需要任何標簽傍身來證明什么，就是按照自己的心意，認認真真的生活，感受美好，向外界表達善意。喜歡馬克·斯特蘭德的這段話：

前兩日，早上，站在家門口，陽光正好灑在身上、樹上，微風過，看樹葉簌簌落下，我聽見了落葉的聲音。

感謝前夫，在我年輕的時候，愛上我，給了我無知又無畏的幸福，并讓我有了可愛的女兒。

感謝女兒，始終如一、無條件愛我，支持我。

感謝先生，敞開胸懷擁抱我，愛我。帶領我探索世界。

感謝自己，一路走來，對自己不離不棄，一直照顧內在小孩，陪她自在成長。

▲ 棉布在樹林里的家。

最后我還想說一些題外話：

今年我因疫情滯留國內近八個月，深深感受到周圍環(huán)境對弱小個體的影響，無形的有形的被比較的焦慮，被嫌棄被淘汰的恐懼，社會、單位、家人的鞭策，總覺得自己什么都不夠，不夠好、不夠努力、不夠安全，好像生活到處都是一個個賽道，不跑步，就落后。

在這樣的境遇下，焦慮和壓力難免，適時停下來一下吧。深呼吸，大口喘會兒氣，隨波逐流不一定是去你的方向。從身不由己到不疾不徐，就一口氣的距離，回歸自己，才可以掌握生活的主動權。

成熟晚，慢半拍，不是那么聰明伶俐的人，不要妄自菲薄，在追求更高、更快、更強的大環(huán)境下，對自己有耐心些，找到自己的節(jié)奏，信任自己，接納自己，愛自己，Good luck will follow you，I promise（我保證幸運會一直跟隨你）。

還有就是，中國發(fā)展太快了，慢一點，才能有時間享受生活。降低一點生活標準，提高一點生活質量，活著就不會那么累了。

祝大家安好，謝謝！