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大家好，今天討論一個(gè)話題：就是如何讓孩子配合，心甘情愿與父母合作。 首先問大家一個(gè)問題：你的孩子是否任性？就是你無論多么口若懸河，也不管你多么能言善辯，孩子該怎樣還是怎樣，即使在父母的威嚴(yán)下暫時(shí)順從，甚至認(rèn)錯(cuò)，但很快又恢復(fù)原樣了。 拿我自己的孩子來說，才三年級，但似乎“叛逆期”就來了。經(jīng)常因?yàn)樽鳂I(yè)拖拉，房間雜亂挨批評，有時(shí)我是好言相勸， 反復(fù)催促最后不情愿地完成了。有時(shí)而需要大吼，孩子看到媽媽真的發(fā)脾氣了，才按要求做。時(shí)間長了，大人感到心累，孩子也越來越逆反。
先給講這樣一個(gè)事：大二那年，我參加一次辯論大賽，輔導(dǎo)老師是國內(nèi)一位非常有名的辯手。他說過一句我銘記一生的話：任何事物背后都有一個(gè)底層規(guī)律。就說話這件事而言，它的底層規(guī)律就是任何人都喜歡改變別人。換句話說，任何人都喜歡說服別人，不喜歡被別人說服。當(dāng)時(shí)老師現(xiàn)場給同學(xué)演練一番。 他問了一個(gè)吸煙的同學(xué)：你有吸煙的習(xí)慣是吧，那你應(yīng)該知道吸煙是有害健康的，對吧？ 同學(xué)說：對。 老師又說：那你為什么不戒煙呢？ 同學(xué)說：我就沒有想過要戒煙。 老師接著說：那你應(yīng)該知道吸煙很容讓你身邊人厭惡，你不覺得很尷尬嗎？ 同學(xué)不以為然地說：我不覺得，那是別人的事。跟我無關(guān)。
通過上面對話，你發(fā)現(xiàn)了什么？當(dāng)我們想要別人不要做什么的時(shí)候，對方往往也有自己的理由，而我們和他對話的過程，不過是讓他復(fù)習(xí)了下他自己的理由而已。 其實(shí)教育孩子也是一樣，也許他的理由主是故意跟你作對，也許僅僅是因?yàn)楹猛妫还苁裁蠢碛桑@些都是孩子的理由。他選擇襪子亂扔，不做作業(yè)，他選擇了自己想要的生活方式。如果你覺得不對，對不起，那只是你的問題。真正要改變的是你。因?yàn)槿魏稳硕疾幌矚g被改變，被你改變，被你說服，就是被你打敗，而這是孩子絕對不能忍受的事情。
當(dāng)然有。 “吸煙事件”雖然時(shí)隔多年，我仍然記得老師當(dāng)時(shí)做了第二個(gè)演練。 他問了另一個(gè)吸煙的同學(xué)，他說：你有沒有想過戒煙？ 同學(xué)說：那肯定有啊，我經(jīng)常這么想。 老師問：那為什么要戒煙呢？ 同學(xué)說：吸煙畢竟對身體不好，而且現(xiàn)在越來越多人討厭吸煙。 老師反問道：那是別人的事，你管人家呢？ 同學(xué)卻說：也不能這么講，畢竟大家生活在一起，多少還是要照顧到別人的感受的。 對比兩次對話，想不到吧。同樣是戒煙的話，一個(gè)是反抗，一個(gè)是順從。為什么呢？這是因?yàn)獒槍Φ诙€(gè)同學(xué)，老師并沒有試圖改變他，而是設(shè)法幫他實(shí)現(xiàn)改變。這里面的區(qū)別在于，當(dāng)你想要改變孩子的時(shí)候，你是你，孩子是孩子，兩者處在一直對立面。可是當(dāng)你想著幫助孩子改變時(shí)，兩者就是一個(gè)整體，孩子覺得你和自己一方的，從而愿意和你實(shí)現(xiàn)改變。
當(dāng)孩子貪玩不努力學(xué)習(xí)時(shí)，家長不應(yīng)該說“你要好好學(xué)習(xí)，一定要考上大學(xué)”等等。 家長應(yīng)該直接問孩子：你有沒有想過自己成為一個(gè)學(xué)霸？或者說自己變成一個(gè)好學(xué)生？ 一般來說，孩子會回答：有想過或沒想過。這些都不重要。因?yàn)樽屪约鹤兊酶茫侨祟惞餐囊庠福阒恍枰獑l(fā)孩子，努力去想就行。 假如孩子說自己沒有想過，你還可以問，從10分－100分，你想得到多少分？孩子可能會說70分就行了。這時(shí)候請注意，家長要當(dāng)面驚嘆地表達(dá)出孩子竟然有70分這么高。（不要讓孩子感覺父母對自己永不滿意）要告訴孩子：我原來以為你想及格就行了呢，為什么想得到70分這么高呢？這時(shí)孩子的話匣子打開后，可以根據(jù)孩子的回答，逐步引導(dǎo)，啟發(fā)孩子思考究竟如何實(shí)現(xiàn)70分，比如需要做哪些計(jì)劃，每天完成什么內(nèi)容，以及遇到困難時(shí)怎么辦等等，需要什么人提供什么樣的協(xié)助等。 總之家長最重要的工作就是：引導(dǎo)孩子做出改變的決策。當(dāng)然最高境界是，讓孩子感覺不到在被引導(dǎo)。 你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你用“跟隨策略”和孩子聊天時(shí)，和孩子之間很容易達(dá)成共識。孩子很愿意聽從你的建議，并接受你的指導(dǎo)。
如果你還是有點(diǎn)一頭霧水，敲黑板，劃重點(diǎn)： 盡量避免使用“應(yīng)該”這樣的句式。說教式的“你應(yīng)該XXX”，無論是對孩子，對配偶都不會產(chǎn)生正面的效果。 相反“你為什么要”則是把選擇權(quán)交給了對方。這個(gè)觀念本身就是對方自己的，這是他自己做出的選擇，所以接受。 人性就是這樣，不愿被說服，不愿被打敗，也是動物原始生存本能。但攻擊別人，試圖說服別，打敗別人，壓制對方，建立自己的舒管區(qū)即圈地盤也是動物本能。人作為最高級的動物，就從動物本能去研究，動物除了被壓制而馴服外，就是喜歡順毛捋，逆毛就要炸。越是小孩子越是接近動物本能，樹立威嚴(yán)，恩威并濟(jì)，這都是人生套路啊。 |
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