女生的通病：“為愛自囚”

所有的關系，似乎都逃不過的規律：一開始熱烈，漸漸冷卻，乏味就離開。

但是，為什么總是女生在感情中容易淪陷更深呢？

女生一開始被追求的時候，可能并不喜歡，但往往會被對方的熱情跪舔慢慢打動。

以為對自己好、體貼，以及無微不至，就是愛。

這樣的女生特別容易沉浸在男生對自己的好之中，那些殺豬盤無非就是這個套路。

在女生上頭的時候，男生開始冷卻撤退，女生卻突然不習慣沒有了他們的好。

大多數女生是長情且感性的，這個時候會開始沒有安全感、害怕失去。

女生總是在細節中，不知不覺地愛上一個人。

這種愛大多數是依賴，只是貪圖對方的好和關心，執著于對方提供的情緒價值。

當一個女生開始有情緒波動時，就說明已經在感情中淪陷了。

談戀愛談的就是體驗，體驗給人帶去愉悅、快樂，然后又讓人不確定。

當女生想要抓住這種快樂時，就產生了執著。

從一開始的不感興趣，到對方冷卻撤退，她們便會反撲。

因為對方贈予的好和愛，讓她們養成了享受的習慣；

因為需求被滿足了，一時之間無法離開對方。

而感情中的執著，其實是一種需求感、匱乏感，只有對方一直提供情緒價值，內心才能夠安定。

但患得患失的時候，很容易把一份感情作跑。

因為會既執著又恐懼，太在乎對方，太想要掌控對方，希望能隨時知道對方的行蹤，擔心對方可能轉頭就愛上別人，害怕自己被拋棄。

往往這種狀態出現的時候，就會要求男生給予安全感，然后進一步索取更多的愛。

一開始男生還會順從，一旦作鬧多了，關系很快就會瓦解。

另一部分女生，她們不會把患得患失表現出來，而是假裝順從聽話、不作不鬧、很乖巧。

但是，其實她們內心也渴望從男生那里得到愛和安全感。

只不過，她們會用付出和討好的姿態來換取好感，以為自己這樣做，愛就可以持續。

然而，這樣的戀情從一開始就不是愛，只是為了填補自己的匱乏而已。

沒什么戀愛經驗的時候，往往會遇上虐戀。

相愛相殺都是因為互相索取，想要改變對方而形成的內耗。

認真地去看自己很費力抓取的感情，大多數都是渴望對方怎么做、怎么對待自己才會舒服，而不是想自己能為這段感情做什么、能不能從容對待對方。

每個人都會有愛而不得的人，渴望在一起但是對方卻不在乎感情的時候。

我曾經對前任也拼命抓取過，假裝自己脾氣很好，對方回來就去做飯，給他按摩，從來不敢過多要求他做什么。

因為對方說過就喜歡女孩子懂事，所以我為了懂事而懂事。

在這段感情里，我沒作沒鬧，但最后他還是離我而去。

本質上，是我的心態出現問題：我心里懷疑他不只有我一個人，會去關注他的微信步數，提出看手機他不同意。

最后，我還妥協了、不敢看。

在意識深處，我感覺自己不被愛，所以就想拼命抓取，試圖用各種方式讓他愛上我。

而我知道每次他對我的好和體貼，都只是形式、缺少感情。

但就算這樣，我仍然渴望可以留住他對我的關心。

因為我知道自己缺的就是這份關心，所以在患得患失的情緒中忍受了很久。

其實很痛苦，但是又放不開，我太執著于他對我的好。

最后我覺得乖巧無用，就開始作鬧，說狠話，用分手要挾。

他有時候會解釋兩句，后面直接冷暴力、不回復，這讓我更加抓狂，對他進行信息轟炸。

我感覺自己不被愛，自我懷疑，十分難受，咬牙搬出了共同的住處。

對方沒有挽留，也沒有情緒波動。

而這一切只是我自己內心煎熬的體驗，他好像從來不曾動搖，只有我總是在想如何抓住他的心，總覺得他外面有別人。

在感情中，女生一旦有了這樣的心態，基本注定是個輸家。

越費力，對方跑得越快，因為不愛你的人，花再多心思也沒用。

女生過于執著一段感情，痛苦的是自己。

有時候我們以為自己缺愛，其實是缺錢，缺能力。

有了錢的補給，可能也就看不上那個糟糕的對象了。

失戀后，如果有個像鹿晗一樣的追求者追求自己，估計早就忘記前任叫什么了，還會不吃不喝，痛苦到失眠掉發嗎？

歸根結底，我們戀上的是一個人的綜合價值。

很多時候，女生對感情過于執著，是因為太弱，沒有實力。

低價值感讓自己覺得離開對方，便再也找不到更好的人，這是種錯覺。

女生要做好自己的心理建設，先把自己變強大。

把自己內在的匱乏感處理好之后，再去回望一段感情時，大概率是看不上那個人的。

當林品如只是林品如時，她卑微地求洪世賢不要拋棄她，要是洪世賢當時回頭了，依照林品如的性格還是會原諒渣男。

當林品如變成高珊珊時，洪世賢只是她見到的惡心前夫。

執著不是愛，真正的愛是自我豐盈之后，有余力承擔付出，沒有索取、壓迫、依賴。

兩個人相對自由又能夠親密，這才是愛。

所以，我們沒必要把自己的執著美化成深情。

少一點情緒，讓自己的生活好起來，心情快樂起來，有沒有愛就顯得沒那么重要了。

因為人在快樂的時候，就是愛的狀態。

而正常、平衡的愛情，只會發生在兩個獨立的個體身上。

戀愛的結果不一定是結婚，而是破執。

破的就是女人對感情的執著，破非得從男方身上索取安全感，求證愛，精神依賴的執著。

談十幾個對象和談一個對象，對感情的執著程度是不同的。

在初戀的時候，還想著純粹的精神之愛，牽手都悸動好半天，幻想一生一世一雙人的愛情傳說。

在戀愛中，受的傷越多就越明白，愛情中的人性都是共通的。

我們會自然淡化很多執著，也不會把全部的快樂都寄托在感情中。

就算是簡單的傾訴欲，也要考慮對方的傾聽能力。

很多女生談戀愛之后，會認為對方就是自己義不容辭的情緒垃圾桶。

上班的不順、生活的摩擦、吃個飯，喝口水都要拍個圖片給對方看，對方有回應就是愛，沒回應就是不愛。

這樣的分享欲，在感情中會越來越弱。

一開始是始于強烈的吸引，迫不及待地想要了解對方的一切，會沉溺于分享。

當每天都是差不多的日子、差不多的抱怨，對方逐漸失去看見和傾聽的能力，剩下的可不就是痛苦的敷衍了嘛？！

愛本來就是動態的，人的感情就是不斷變化的。

雖然很不想承認這個事實，也希望愛一直是熱烈、持續、穩定的。

但它不是，過去我也習慣于把什么行為都套在“他愛不愛我”的框架中。

現在，我覺得大家都可以有疲憊的時候，有些情緒是需要自己處理的。

這，就是堅固的信念慢慢松動的過程。

執著于一個人的愛要一成不變，回復要像完成任務一樣、回應要一直用心。

這些東西是用來困住自己的，是女生自己幻想出來的愛。

實際上，我們的感情開始和結束都挺狗血和殘酷的，甚至會打個措手不及。

最后，女生過好自己的生活，快樂才是第一位的。

不快樂的感情和信念，要來干嘛呢？

執著就是深情與忠貞嗎？

不是的，執著是傷害自己的利器。

女生過了感情關，自愛、從容的狀態就會呈現出來。

而不為情所執的女生，自有魅力。

作者 | 飛羽   一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。

博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會常務理事，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。