 我相信這世間有千千萬萬種人，每個人有千千萬萬的面。你無法了解全部的誰，也無法了解誰的全部。生活就是一個謎，只是謎底揭開了，不一定就是皆大歡喜，很可能是令人震顫的絕望。 你見過一個人眼底的星星嗎？那么，你見過一個人眼底的荒涼嗎？ 你知道抑郁癥是什么樣的嗎？ 他們不是矯情，也不是心思重。他們不會嚎啕大哭，也不會歇斯底里。他們是平靜而又沉默的，他們默默地活著，感受不到快樂，也不會說到底有多難過，他們只是很疲憊，疲憊地撐著白日里笑著的軀殼，疲憊地貌似積極地向前走著。 他們其實什么都不想要，他們只想靜靜地一個人待著，不會打擾誰，也不會被誰打擾，不需要應對誰，也不需要裝成什么樣子。他們只想這樣茍延殘喘地活著，或者在某天灑脫地不留一絲眷戀地死去。 可是在這世上想安靜地活著，真的太難了。 我至始至終都沒有否認過我的病態。 身邊的朋友會勸我不要過得太喪，家里的長輩總訓誡我凡事想開一點。其實也不是不想，只是做不到的。我努力了也用心了，我以為我可以，但是最后還是一敗涂地。 他們都講，我到了那個結婚生子的年紀了。 我曾說過，我不覺得會有人真真切切地了解了我，看光了我的陰暗面我的劣性根還會一如既往地喜歡我。在我欣欣向榮的外表下，那個根早已經腐爛透了。它無從拯救，也不想被拯救了。 我和我爸媽說，我并不抗拒婚姻，也不抗拒家庭，我只是抗拒一個會繼續不快樂的理由。 我這寥寥二十幾載的人生啊實在讓我提不起來什么生命地欲望。我沒有別的愿望，我只希望接下來的日子里，我能可選擇地活下去，如果可以快樂，當然好，如果不可以，至少我可以就這樣平平靜靜地走向壽寢正終。 如果可以，我想遇見一個人，他能理解我，包容我，能試圖寬容地對待我，不會要求我改正，也不會痛罵我矯情變態。他會成為我人生的一道光，就這樣照下來，暖暖地，讓我那個結滿蛛網的陰暗角落慢慢地能開出些花花草草。 如果不可以，那就算了，指責我的人已經夠多的了。我知道他們很多是為我好，可是就想感冒，噴嚏已經打起來了，再多穿衣服那也是亡羊后的補牢，羊已經死了，補再結實的籬笆也注定喚不回它的。 我其實一直覺得自己是理智的。 我執拗又控制欲強，我厭煩束縛又毫無安全感。可我依舊可以讓自己套在這虛偽的外殼里，裝作積極向上的小太陽。我覺得我很棒，發自內心的，發自肺腑的。 有時候裝著裝著，我也會覺得我可能是真的快樂的，我可能真的感受到了生命蓬勃生長的力量。可那寂靜的夜里，徹夜難挨的失眠，那冒著虛汗的心慌和不知所謂的眼淚，都在認認真真地提醒著我，那些不快樂還在，盤根錯節堅不可摧。 我其實害怕很多東西，害怕社交，也害怕朋友，害怕自己特立獨行引人注目，害怕給別人帶來困擾，甚至害怕突如其來的幸運。所有的日子都在誠惶誠恐里度過，我擁有的都是僥幸，而我失去的才是人生。 有一天，和別人聊到抑郁癥自殺的患者。他說他們都很自私，他們為什么不想一想愛他們的人有多痛苦。 我笑一笑沒說話，可我好想問，那你為什么不想一想他有多痛苦才會去選擇離開。他們足夠努力了，努力地適應這個世界，直到想和這個崩裂的世界同歸于盡。可是即使這樣，他們依舊沒有報復，依舊選擇安安靜靜地離開，不帶走一片云彩，也不帶走一絲光亮。 善意一點吧，你永遠不會知道，壓倒駱駝的最后一根稻草到底是什么。這世間總覺得他應該扛過去的，他可以扛過去的，卻忽略了他已經血肉模糊的雙肩和滿是碎片的眼眸。他抗得夠久了，久到，他想放下了，久到他覺得就這樣吧，就到這里了吧。 我多希望大家能多一些溫暖給他們，不要去質疑也不要去指責，做一束光讓他們看一看這人間的光亮，讓他們可以有理由勸住自己，再多挺一挺，再多看一看。 深山的鹿，不知歸處，萬般皆苦，只可自渡。 愿所有盡力而為都可以化成能量，茍延殘喘也好，虛度光陰也罷，能活著徹底走完這一生其實已經很好了。 感恩能看到這里的人，愿你們都能快樂。 |
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