 朋友的孩子今年要上學(xué)了，聊天的時候他跟我講挺擔(dān)心孩子上學(xué)之后能不能適應(yīng)。 原因是他覺得他孩子太沒自信了。 例如孩子在學(xué)一些東西、做一些事情的時候?qū)W得慢、做得慢，孩子自己就會情緒低落地跟大人說：“我就是笨……”  朋友的意思是想問問我有沒有什么建議、方法能夠讓孩子自信點，尤其現(xiàn)在很多孩子在各個方面都有各種出色的表現(xiàn)，他很擔(dān)心萬一孩子上學(xué)之后看到那么多同學(xué)無論是言談、社交、學(xué)習(xí)還是文體藝術(shù)之類的都比自己強(qiáng)，孩子會變得更加不自信。 我跟他說：“你的擔(dān)心是對的。” 因為朋友所擔(dān)心的事情即有很多孩子在各個方面比我們孩子表現(xiàn)得更加優(yōu)秀的情況是極有可能發(fā)生的。 但這個問題解決起來是比較麻煩的。 一方面是我們沒有任何的辦法，在短時間內(nèi)讓自己的孩子比其他孩子在各個方面都表現(xiàn)得非常優(yōu)秀，甚至于我們都沒有辦法讓孩子在某一個方面表現(xiàn)得非常出色。  而另一方面則是因為孩子現(xiàn)在的性格不是一天兩天形成的，這跟他成長的環(huán)境特別是身邊的人（父母、老人）有很大的關(guān)系。 所以只是單純改變孩子而不對環(huán)境進(jìn)行改變的話，各種努力的效果會有限，且就算是環(huán)境發(fā)生了改變，想要解決孩子問題，也是需要一個過程的。 我給朋友的第一個建議是找找孩子會說自己笨的原因。 因為孩子自己不太可能有這樣的認(rèn)識，之所以有，一定是外部環(huán)境給過這樣的評價或者是暗示，所以使得孩子知道了“笨的標(biāo)準(zhǔn)”，并且拿這個“標(biāo)準(zhǔn)”來進(jìn)行自我評價。  當(dāng)然還有另外一種可能那就是孩子之所以這么說是為了逃避諸如來自父母對沒做好事情時的懲戒等，但就我朋友孩子的情況而言肯定不是這種情況。 這點被被朋友否定了，因為他說孩子非常愿意去幼兒園，每天開開心心去戀戀不舍回，如果在幼兒園有這樣的影響，孩子應(yīng)該有不想去的表現(xiàn)。 于是我認(rèn)為最大可能是父母或者是家里的其他人給在日常有孩子貼這樣的標(biāo)簽，并且還持續(xù)了很長一段時間，以至于讓孩子自己都相信了自己就是“笨”的這個事實。  所以我建議朋友有必要和家人一起分析一下，是不是我們?nèi)粘⒆拥囊筮^于苛刻，評價過于隨便，或者有些時候其實就是“開玩笑”，但是孩子太小他們根本分不清是開玩笑還是認(rèn)真的評價。 如果孩子有了這樣的自我認(rèn)識，他會在做很多事情的時候出現(xiàn)畏首畏尾的表現(xiàn)，會非常害怕犯錯、而且可能會在更多事情上表現(xiàn)得拖拖拉拉…… 孩子之所以會跟大人說“我很笨”，很可能是在進(jìn)行一種“自我防御”——試圖降低父母對自己的期待或要求標(biāo)準(zhǔn)，以此降低自己可能遭受到的被批評、被否定的可能，又或者是為了給自己減輕壓力等等。  其實仔細(xì)想想我們很多大人有些時候也會這么做的。 尤其是當(dāng)別人要求、拜托我們做某件我們沒有100%把握一定能做好的事情時，我們有很多人也會習(xí)慣性說：“我盡力，但是不敢保證一定行。” 甚至有些時候我們還會先把最壞的可能說出來，先把自己擺在一個非常低非常不利的位置，然后以此減少別人給自己壓力。  解決這個問題不算太難，關(guān)鍵是父母家人一起聯(lián)動起來——不能只靠一個人去努力改變，盡量要求所有人都積極參與進(jìn)來，并且是按照比較統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)去做。 例如從今往后在日常生活中我們要： 多給孩子一些肯定，少跟孩子講太多的道理； 降低我們的控制欲，不要要求孩子必須如何去做； 降低對孩子做事情的期待值，不要或者盡量少的要求孩子必須一次性做好； 孩子出錯了或者做錯了我們要談判接受，把重點放在分析出錯的原因以及再次避免的方法，避免動輒批評、否定孩子；  多用積極的結(jié)果去鼓勵孩子，而不是拿負(fù)面的結(jié)果去威嚇孩子，這會導(dǎo)致孩子真的畏畏縮縮的； 家長也要做好榜樣，在家的時候尤其是當(dāng)著孩子面的時候不要把來自工作、家庭中的負(fù)面情緒表現(xiàn)出來，也不要悲觀、消極、負(fù)面地看待和評論問題（例如對某人或者某事總是習(xí)慣于從批判、否定的角度討論），孩子是很容易受這些影響也變得習(xí)慣于這樣看問題的； 不必太正式太刻意跟孩子去談“你不笨”“你要自信”，一般來說都到了這個程度的情況下，這種“鼓勵”是比較蒼白無力的，孩子是很難從中找到自信起來的力量的。 與其這樣的鼓勵、表揚，不如在日常中結(jié)合孩子做的一些事情進(jìn)行有針對性肯定和認(rèn)可。  我們一定自己要形成習(xí)慣——善于發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步、優(yōu)點，并給予積極的肯定。可以適當(dāng)表現(xiàn)自己的驚喜、驚訝情緒，但是盡量控制好度和頻率，否則就從一個極端走到另外一個極端了。 至于孩子馬上要上學(xué)了，有很多問題我們自己就很難直接左右和影響了，但是我們也可以去做一些準(zhǔn)備工作： 1、在學(xué)習(xí)上距離開學(xué)還有段時間，這段時間多從孩子的作息、學(xué)習(xí)、自理、歸置等方面進(jìn)行一些訓(xùn)練。 2、每天要有幾個“學(xué)習(xí)時間”“讀書時間”每個都不用太長，最好30-40分鐘，初期以孩子能“坐住了”為目標(biāo)，而不是以能學(xué)會多少東西為目標(biāo)，后面開始可以進(jìn)行語數(shù)英的預(yù)習(xí)學(xué)習(xí)。  3、每天有時間了陪孩子讀讀書、帶孩子到戶外活動一下，尤其是鼓勵孩子跟其他孩子一起玩，甚至都可以準(zhǔn)備點小禮物、玩具之類的跟其他孩子分享。 4、有合適的時機(jī)特別是孩子情緒比較高的時候多陪他聊聊天，多聽、多問、少說，鼓勵孩子自己分析、自己想辦法解。除非是孩子的認(rèn)識是錯誤的，否則只要“還可以”，那就以鼓勵和肯定為主，切記這種情況就不要“表現(xiàn)”我們更懂、知道得更多了。 5、分班之后一定要跟孩子老師溝通一下。 不要上來就“要求”老師做什么，而是首先讓孩子老師知道我們遇到怎樣的問題了，而且這個問題對我們的困擾很大、我們很為孩子擔(dān)心，然后說一下我們是如何改變的自己做了哪些努力，再然后是表達(dá)我們對孩子上學(xué)后可能遇到的問題有哪些擔(dān)憂，再然后是問問老師我們還應(yīng)該怎么做……  一般來說只要不是你太背了遇到個不靠譜的老師，那么孩子的老師一定會給你很多建議并且也會在開學(xué)后給你孩子更多的關(guān)注——這不是因為家長“討好”老師的結(jié)果，而是正常人的再正常不過的表現(xiàn)。 就好比頭一天有人跟我們說某某同事如何如何了，第二天我們可能沒注意到自己都會無意識地多留意一下這個人。 老師也是如此，所有孩子她都不熟悉，但是因為你先交流了，而且交流得還很透徹、全面，這種情況下老師會下意識在很多時候（例如排隊、早讀、上課、大課間、放學(xué)、老師之間交流等等）多留意一下你孩子。 最初的幾點可以每天孩子放學(xué)之后多跟孩子聊聊學(xué)校生活。 問的時候注意別問“閉口問題”，即孩子只需要回答“是/不是”這種二選一的答案，多問一些開放性的問題，例如“你覺得今天最讓你感到意外/高興/好奇/有趣……的事情是什么？”多聽、多跟孩子共情，除非孩子認(rèn)識上有重大錯誤，不然盡量少做“說教式”點評或者引導(dǎo)。 切記不要讓孩子按照我們的思維習(xí)慣去想問題，他們沒有我們的閱歷、能力，是不可能掌握我們的思維方式的，長此以往還真的會出現(xiàn)“邯鄲學(xué)步”的問題。 如果孩子意猶未盡你就問一句：“還有嗎？”繼續(xù)，如果孩子說夠了或者你覺得該寫作業(yè)了之類的，那么就告訴孩子我們只是暫時停下來交流討論，等做完“正事”之后我們繼續(xù)。 還有一個建議，不過這對父母的要求就更高了，很多父母可能做不到甚至有很多父母還很排斥這種事。 那就是只要有時間就一定積極參與孩子學(xué)校里的活動，尤其是班里的。 這么大的孩子如果能夠在班級學(xué)校見到自己的父母，對他們來說往往是會產(chǎn)生幸福感、安全感的，而且其他很多小朋友是會羨慕他們的，這樣就會讓孩子更加的自信。在孩子的很多問題解決上，往往需要從改變我們自身做起才能更好幫助到孩子。家長只要能夠掌握并且利用好這個認(rèn)識，那么孩子在成長過程中遇到的大多數(shù)問題都是能夠很好解決。 如果還解決不好，那么只能說明我們所找的方法不適合，那就再換一種好嘍。 |
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