婚姻里過的好的人，大都有這種“價值”

知妹最近被90后的同事安利了一部中年人的戀愛劇《小敏家》。

同事的推薦語是：

沒想到中年人的戀愛能這么舒服、治愈，沒有那么多激情告白，絮絮叨叨竟然讓人看得上頭。

知妹聽完忍不住也去刷了劇，看完后更覺得：

兩個人能愛多久，取決于能提供多少“情緒價值”給對方。

在這部劇里，黃磊飾演的陳卓是一個很普通的男人，但是隔著屏幕都能感覺到，跟他在一起一定很幸福。

他接小敏下班，順道買了栗子。接到小敏的時候，栗子已經涼了，他還會絮絮叨叨地囑咐：

雖然這些話聽起來有點婆婆媽媽，但是的確會讓人覺得溫暖，有被關心的感覺。

后面，他們兩個當天本想約會來紀念相戀一周年，沒想到被各種原因攪黃。

到了深夜終于忙完之后，陳卓又邀請小敏去樓下短暫相聚。

后備箱打開就是漂亮的燈帶，還有一束包裝精美的玫瑰。

陳卓沒有指責小敏，沒有怪她耽誤了今天的約會。小敏看到這一幕，立刻抱了抱陳卓，感謝他夸他浪漫。

沒有怪他亂花錢，或者瞎折騰。

這樣的溝通模式，就是彼此提供情緒價值的過程。

他們都會照顧對方的需求，也不把自己的犧牲當成委屈。

能說好話的時候就不說壞話，能說軟話的時候就不說硬話。

現實生活中，我們見過很多夫妻，他們總是一張嘴就吵架，和對方一說話就全是諷刺的話。

到最后，他們彼此又都非常委屈，覺得明明付出了很多，為什么對方還是不理解自己。

電視劇《女心理師》中就有這樣一對夫妻，大芳和老松。

他們是一對中年夫妻，遇到的婚姻危機是因為老松喜歡跳廣場舞，最近一段時間和一位舞伴走得很近。

大芳雖然也知道老松不會做出太出格的事情，但是她還是覺得不爽，每次老松一出門她就會充滿諷刺地說：

老松非常無語，卻也什么都不說就氣憤地離開。

在心理咨詢師面前，他們順著這件事撕開了多年對彼此的不滿。

大芳說：

老松覺得自己這么遷就大芳，可大芳卻從來不給他留面子，把他當成一坨牛糞。

這次遇見這位舞伴，他才感受到被珍視被崇拜的幸福。

兩個人每次吵架，都是針尖對麥芒。

他們兩個到底誰做錯了？

從實際行動看，大芳為了家庭任勞任怨，沒有什么錯。老松盡量遷就大芳的壞脾氣，也已經非常難得。

兩個都沒錯的人，卻不一定能擁有對的婚姻。因為親密關系不談對錯，只談感受。

換句話說，他們都沒有錯，只是沒有為對方提供情緒價值。他們只在意自己的感受，有自己的期待。

當我們在指責對方，不夠理解自己、沒有看到自己的努力的時候，只發泄了情緒，卻沒有提供價值。

在親密關系里，一個人越傾向于給他人帶來舒服、愉悅、穩定的情緒，TA的情緒價值就越高。

反之，一個人總讓其他人產生別扭、生氣、難堪的情緒，TA的情緒價值就低。

我們可以試想一下，當兩個人在爭吵的時候，他們到底在說什么？

大芳看到老松出門，說出那句“你是不是又去見那個小寡婦”時，她其實想表達的是：

你不要總是出去了，我一個人在家很孤單。

當老松說，“你不稀罕我，有的是人稀罕我”，他其實想表達的是：

我希望你能稀罕我，我希望你能溫柔體貼一點。

如果我們把所有激烈的情緒發泄，所有攻擊對方的語言，換成真實的感受，可能就很難吵起來。

同樣一件事情，只需要我們說不同的話，照顧對方的感受，就能有不一樣的結果。

也許你會說，難不成情緒價值就是油嘴滑舌、哄人開心？

非要這樣理解的話，倒不妨說那些懂得哄人開心的人，擅長利用情緒價值，讓別人好過，更讓自己過好。

當然，我們并不是要取悅與討好他人，也并不意味著對方沒有錯，錯的是我們。

而是應該換個思路——當我們想要一個東西的時候，是不是也該付出一定的努力來獲得。

比如我們需要伴侶的關心，需要伴侶的尊重，需要伴侶的認可。

那是不是意味著，我們需要付出我們的情緒穩定，需要付出我們的接納與溫和，才能換取這些呢。

我們當然不允許自己用委屈，換取對方的憐惜。

我們應該通過自己付出一些情緒成本，讓對方感受到溫暖與被愛，從而回饋給我們一些正面的情緒。

給彼此提供情緒價值，本質上是我們換一種方式溝通，試著用理解換取理解。

如果你認可了情緒價值，并且愿意把改變當成一項長久的能力去學習，那么我們可以分享幾個技巧。

不要總是想著證明“我是對的”，即使你是對的，也不能證明對方是錯的。即使你是對的，也不能證明你就更值得被愛。

不如把“如何說服他”的想法換成“他此刻的感受是什么，想要什么情感支持。我該如何幫助他”。

當我們學會聚焦感受的時候，就能夠讓他人覺得輕松，而不是只會說一句“為你好”。

我們也敢于讓別人快樂，而不是看到別人快樂，就覺得自己委屈。

我們用反問句問對方的時候，就代表著他們本應知道，卻裝作不知道。

會給對方帶來一種攻擊的感覺，也讓自己帶著高期待。

不如換成陳述句，真實表達自己的需求。

比如希望老公多陪陪自己的時候，你說“你就不知道家里這么多事等著你呢”，不如換成“我很需要你的陪伴，有你在身邊我心里可踏實了”。

想要一個人改變，最錯誤的方式就是用嘮叨、諷刺、否定，催促對方改變。

因為這會讓對方產生防御心理，產生羞恥感，緊張和羞恥感，是不能讓人改變的。

能提供情緒價值，真的是獲取幸福成本最低的方式。

千萬不要問什么“憑什么讓我提供，不讓他提供”，應該問“我想讓他為我提供情緒價值，那我應該付出什么”。