【原】真正愛(ài)孩子，請(qǐng)一定遠(yuǎn)離這幾種有毒育兒方式

看過(guò)一個(gè)視頻，頗為心酸。

男人表示自己害怕回家，對(duì)方問(wèn)是因?yàn)椋骸澳惆挚傁髂惆。俊?/span>

他說(shuō)現(xiàn)在爸爸出不動(dòng)拳了，但是張得開嘴啊，每一次一回家，他就覺(jué)得自己活得愧對(duì)于天地。

他表示自己從小到大，聽(tīng)到最多的一句話就是：“你看看人家小孩？你怎么這個(gè)樣？”

“你當(dāng)快遞員吧，你沒(méi)有當(dāng)歌手的命”。

他說(shuō)自己可以理解父母，但始終無(wú)法原諒他們。

男人言語(yǔ)充滿了無(wú)奈，他下定決心，如果自己當(dāng)了父親，一定會(huì)“時(shí)時(shí)刻刻思考，自己的行為，會(huì)不會(huì)傷害他”。

因?yàn)楸桓改競(jìng)^(guò)，所以要努力避免傷害孩子。

愛(ài)孩子是每個(gè)父母都愿意做的事，用正確的方式愛(ài)孩子，也是我們一直學(xué)習(xí)的功課。

托爾斯泰說(shuō)：“愛(ài)孩子是老母雞都會(huì)做的事，關(guān)鍵是如何教育。”

愛(ài)得方式恰當(dāng)，父母輕松，孩子獲益，而有毒的育兒方式，只會(huì)讓孩子父母兩敗俱傷。

不想傷害孩子，請(qǐng)一定遠(yuǎn)離這幾種有毒的育兒方式。

二分之一式育兒

武志紅老師在書中寫過(guò)：“有問(wèn)題的家庭結(jié)構(gòu)，常可歸到一種模式上：一個(gè)焦慮的母親，一個(gè)缺席的父親，和一個(gè)有問(wèn)題的孩子。”

這樣的現(xiàn)象太常見(jiàn)了，多少家庭在孩子教育、養(yǎng)育等等方面，理所應(yīng)當(dāng)?shù)亩家暈閶寢尩娜蝿?wù)，仿佛爸爸只是一個(gè)稱呼。

殊不知爸爸的缺席，只會(huì)導(dǎo)致媽媽的暴躁，有時(shí)暴躁的媽媽還會(huì)直接對(duì)孩子發(fā)泄。

跟朋友聊天時(shí)，她吐糟，老公說(shuō)她生完孩子脾氣太壞，卻從不自省為何？

她說(shuō)，老公回家習(xí)慣打游戲，無(wú)心陪孩子玩，有時(shí)候孩子找他，他還嫌棄孩子影響他打游戲。目不轉(zhuǎn)睛的盯著手機(jī)，吝嗇看孩子一眼。

每次自己看到這一幕，憤怒又無(wú)奈，有時(shí)候還會(huì)指桑罵槐對(duì)孩子說(shuō)：“你沒(méi)爸爸，”“你傻啊，人家又不理你。”

此時(shí)，對(duì)方或者無(wú)動(dòng)于衷，或者直接開始爭(zhēng)吵，最后孩子哭了，心里受傷了。

如果因?yàn)楣ぷ髅β禑o(wú)法陪伴孩子更多，還可以理解，如果下班回家，寧愿自己玩手機(jī)，都吝嗇陪伴孩子，無(wú)疑是不稱職的父母。

父母的功能各不相同，都不可或缺。

《心理營(yíng)養(yǎng)》一書中說(shuō)：“如果說(shuō)在安全感的給予方面，媽媽比爸爸重要。那么，在肯定和認(rèn)同方面，爸爸的重要性要大于媽媽。”

爸爸教給孩子勇敢、擔(dān)當(dāng)，媽媽教會(huì)孩子認(rèn)真、細(xì)膩，兩者作用相輔相成，缺一不可。

心理學(xué)指出，有父親的角色參與，孩子智商更高，并且孩子更有同情心、更健康，也更容易成功。

相對(duì)于由母親單方面教育的孩子來(lái)說(shuō)，有父親參與教育的孩子，未來(lái)會(huì)發(fā)展得更好。

生而有父母，父母共同的陪伴和愛(ài)，才是給孩子完整的愛(ài)，任何一方的缺位，都會(huì)使得愛(ài)有缺角。愛(ài)孩子請(qǐng)給孩子最完整的愛(ài)。

兩只手表育兒

心理學(xué)上有個(gè)人手表定律，指的是一個(gè)人有一只表時(shí)，可以知道現(xiàn)在是幾點(diǎn)鐘，當(dāng)他同時(shí)擁有兩只手表時(shí)，卻無(wú)法確定。

兩只手表無(wú)法告訴一個(gè)人人更準(zhǔn)確的時(shí)間，反而會(huì)讓看表的人失去對(duì)準(zhǔn)確時(shí)間的信心。

家庭教育中，父母的對(duì)立的態(tài)度就像是孩子面前的兩只手表，孩子無(wú)法接受到正確的時(shí)間。

《少年說(shuō)》中，曾有個(gè)同學(xué)痛訴自己的父母不可愛(ài)。

因?yàn)榘謰尳?jīng)常因?yàn)樗麑W(xué)習(xí)和作業(yè)的孰先孰后的問(wèn)題吵架。

他說(shuō)：“有一次我想先玩游戲，我爸認(rèn)為我可以先玩游戲，我媽覺(jué)得我應(yīng)該先學(xué)習(xí)。”

結(jié)果父母為此展開激烈爭(zhēng)吵，最后還提出了離婚。

孩子自責(zé)地說(shuō)：“當(dāng)時(shí)我一邊哭，一邊自責(zé)，如果我學(xué)習(xí)很好，習(xí)慣很好，爸爸媽媽應(yīng)該就不會(huì)吵架了吧。”

父母互不相讓的拆臺(tái)行為，落到孩子眼里就是自責(zé)。自責(zé)的背后是，是分裂和混亂。

此時(shí)父母雙方，就像是孩子面前的兩只手表，一刻之間，兩種時(shí)間，爸爸有理，媽媽有理，你要向東，他要向西，彼此就像拔河，孩子一分為二，也終難分勝負(fù)。

爸爸媽媽相親相愛(ài)才是家，彼此拆臺(tái)對(duì)立面目可憎，為孩子上演恐怖片，最后傷得更深得還是孩子。

否定比較式育兒

許多父母，習(xí)慣吝嗇夸獎(jiǎng)，生怕孩子為此驕傲，總是否定孩子，更喜歡拿“別人家的孩子”激勵(lì)孩子，試圖讓孩子奮力直追，可是往往適得其反。

看過(guò)一個(gè)視頻，很有感觸。

小女孩拿著試卷興奮地告訴奶奶，自己考了一百分。

奶奶竟然笑著說(shuō)“那是你運(yùn)氣好，讓你給抄著了，你同桌每次都比你好”，小女孩欲哭無(wú)淚。

當(dāng)她說(shuō)“奶奶我也想學(xué)跳舞”，奶奶習(xí)慣否定“就你這粗胳膊粗腿的，就沒(méi)見(jiàn)你把心思放在學(xué)習(xí)上。”

被打擊多了，少了信心和斗志，臨近畢業(yè)女孩開始找工作，奶奶看著手機(jī)說(shuō)道“你看看現(xiàn)在的孩子，心理承受能力這么低，”

女孩告訴奶奶自己去面試，奶奶卻向?qū)O女炫耀：“樓下的琳琳都考上公務(wù)員了，我要有這樣的孫女，就燒高香了。”

女孩一臉嚴(yán)肅回?fù)粽f(shuō)“那你怎么不認(rèn)她當(dāng)你孫女”，奶奶氣急：“你怎么連玩笑都開不了”。

女孩頓時(shí)大喊：“從小到大，我聽(tīng)的最多的話就是'你不行’，你知道我有多自卑嗎？”

奶奶卻輕描淡寫地說(shuō)“我那是在激勵(lì)你，是你自己心理素質(zhì)不行”。

被否定和比較激勵(lì)的孩子，不會(huì)因此變得優(yōu)秀，反而有很多副作用。

心理學(xué)家阿德勒說(shuō)：“用'比較’來(lái)鞭策孩子，只會(huì)讓他喪失信心，內(nèi)心受傷。要找到他的優(yōu)點(diǎn)，讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，才是最重要的事情。”

“你不行”“你不好”父母自以為好心的否定，其實(shí)只會(huì)打擊孩子的自信，讓自卑有機(jī)可乘。

久而久之，性格也變得悲觀，凡事總是看到消極不好的一面，自信求之不得，成功和優(yōu)秀自然也與之無(wú)緣。

心理學(xué)上有個(gè)期待效應(yīng)，要想使一個(gè)人發(fā)展的更好，就應(yīng)該給他傳遞積極的期望。

積極的期待促使人們向好的方向發(fā)展，消極的期待則讓人向壞的方向發(fā)展。簡(jiǎn)而言之就是，“說(shuō)你行，你就行；說(shuō)你不行，你就不行。”

真正為孩子好，請(qǐng)一定減少否定和比較，用鼓勵(lì)和支持助力孩子飛得更高。

精神分析學(xué)家唐納德·溫妮科特說(shuō)：

“撫養(yǎng)一個(gè)孩子成長(zhǎng)為情感健康，可與他人形成健康鏈接的成人，需要父母給予一定的量的情感互動(dòng)、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料。”

身為父母對(duì)孩子最多的期待無(wú)疑是健康和優(yōu)秀，但是許多時(shí)候，我們錯(cuò)誤的作為，總會(huì)導(dǎo)致事與愿違。

請(qǐng)一定記得，父母相愛(ài)，共同所在，是孩子健康成長(zhǎng)的根基；

教育統(tǒng)一戰(zhàn)線，呈現(xiàn)和諧美好，孩子自然愉快輕松不會(huì)少；

減少否定和比較，給孩子積極鼓勵(lì)，孩子必然自信優(yōu)秀；

點(diǎn)個(gè)在看，愿我們都可以且行且反省，用正確的育兒方式助力孩子的明天更美好。