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【父母必讀】 父母的“無微不至”，其實是一種柔性控制
前陣子微博有個話題叫#要不要竭盡全力給孩子最好的#，有1.2億的曝光，引起上萬條討論。
著名超人爸爸“一得爸爸”獲得贊頌的育兒生涯，終結在了孩子的自 殺上。
我們被父母窒息地愛著長大，然后學會了給自己的孩子窒息的愛。
—01—
父母的“無微不至”，其實是一種控制
有些“模范媽媽”，辭職在家專門琢磨怎么養孩子：
給孩子的一日三餐，配比營養，每周不重樣；
早上衣服配搭好放床前，牙膏擠好溫水倒好再喊孩子起床；
上下學接送；
孩子想要，而父母覺得自己咬咬牙能給的，都給……
但孩子沒有如他們期待的那樣成長：
咬牙花高昂的價格供孩子讀私立學校，結果孩子還沒有花十分之一的錢念公立學校的鄰居小孩成績好。
而且很多孩子對父母的付出毫不珍惜：
TA吵著鬧著要學的8000元一學期的鋼琴班，新鮮了一個月，說不樂意去就不去了。
有些孩子甚至會對父母的關心表示反感：在媽媽叮囑、關心的時候，不耐煩地說：
“你能不能別跟著我！”
“你怎么這么啰嗦！”
“某某某的媽媽就不會管他出去玩到幾點，就你管得多！”
在父母竭盡全力，無微不至地對待孩子，而孩子卻沒有成長為父母所期待的樣子時，通常大家的做法有兩種：
1.對孩子訴苦、抱怨
我付出了這么多，我們做的一切都是為了你，你還這樣。
簡直是不懂感恩，沒良心，不珍惜爸媽的勞動成果，你對得起爸爸媽媽嗎？
2.從溺愛跳到嚴厲
把自己的育兒方式，簡單粗暴地從“無止境溺愛”這個極端，跳到“報復性嚴厲”這個極端。
也就是：既然我對你這么好你都不“識趣”，那我可就要好好收拾收拾你了。
這兩種做法的目的是一樣的：
通過軟性或硬性的手段，要求孩子的表現配得上父母的“高付出”。
如果你的表現配不上我為你花的錢和精力，你就是對不起我，或者你就沒好果子吃。
這其實是一個無意識的控制行為，充滿強買強賣的底層邏輯：
不管你需不需要，愿不愿意，我先把我覺得最好的，能給的一切都給你了。那你就必須得回饋我需要你做到的事情，比如聽話，溫順，成績好等等。
—02—
過度付出的背后，是做好父母的執念
無微不至，竭盡全力，這是兩個非常極端化的詞語，表示父母對孩子的“付出”，已經到了一種很夸張的，消耗自己，逼迫自己的程度，即過度付出。
再好的行為，只要加上“過度”二字，就是一種失控的行為。每一對過度付出的父母，往往藏著一顆焦慮、恐懼、控制、既自我逃避，又自我證明的內心。
當父母無微不至地照顧孩子，竭盡全力地給孩子奉獻時，其實是把自我嚴重地捆綁在了孩子身上。
而一個軀體是承載不了兩個靈魂的，因此父母對孩子越過度付出，孩子的生命力就會越萎縮。
近期轟動全網的“一得爸爸”事件，就是最極端的控制和剝奪孩子自主性的過程。
有人說這是“放棄自我式的愛”，但實際上是“寄生式的愛”“奪舍式的愛”。
我們有一個很簡單的評估自己是否過度付出的辦法，就是看看家庭中的能量在如何流動？父母和孩子是不是都在痛苦？
如果是，就不要再沉浸其中了，重新審視自己吧。
過度付出往往是父母對于做一個好爸爸，好媽媽有太強的執念。
當我們非常想做一個好父母，自然還會有一堆關于好父母的標準要求自己，通常這些標準都傳承于自己的原生家庭，還有社會主流聲音或專家權威的聲音。
比如：
家里人都說純母乳好，有些專家也說最好母乳喂到一歲，所以很多媽媽就會要求自己一直純母乳喂養，讓自己非常非常辛苦疲憊；
蘋果好，必須每天吃一個蘋果；
孩子教育非常重要，拼命也要把孩子送進緊俏的純正雙語幼兒園；
……
人活在這個時代，各種各樣的信息海量的涌向我們。
《學齡兒童必須擁有的三種能力》
《XXX都在給孩子學的課，你知道嗎》
《孩子青春期出現這三種跡象，做父母的要警惕了》
……
這些關于孩子應該如何的文章層出不窮，而且大部分都是通過激發情緒的標題來吸引眼球，從孩子的身體發育到心理狀態，從學習能力到社交能力定下各種各樣的標準。
想做個好父母的執念越深，就越容易吸引這些信息，就越容易把外界給予的一切標準都往自己身上套。
在這個可以把自己和全世界所有人橫向對比的時代，當我們對某個身份的“好”過于執著，無論是好爸爸，好媽媽，好女人，好妻子，好員工……都需要警惕并調整自己。
因為這事兒沒個盡頭，前方永遠有更好的在那里，為了超越一個又一個標準，我們遲早會不堪重負。
而且身份對應的那個客體，比如孩子、丈夫、領導等，同樣也會不堪重負。
當我極其想要成為“好媽媽”的時候，我的目光會一直凝視在孩子身上。
孩子學習成績不好、 孩子在學校被孤立、孩子不開心、沒有朋友、不主動、不自信……這些都會昭示著我在當媽媽這件事上做得不夠好，這些都是“我不是一個好媽媽（爸爸）”的證據。
“我是一個好媽媽（爸爸），那我養出來的孩子就應該是好孩子的樣子”。如此這般，孩子不是他自己，只是父母的一個作品。
—03—
放過自己，也放過孩子
傳統的中國女性，她們往往很早就成為“母親”，然后在“偉大的母親”這個身份的籠罩下活著，把全部的自我價值都堆在養出一個好孩子這件事上。
所以，在過去普遍的家庭中，都存在一個極其操持家務，打理一切，含辛茹苦，同時對孩子非常嚴苛，非常依賴，情緒非常不穩定的母親形象。
而現在，我們可以選擇不在這個身份的籠罩下活著，我們可以解放出來做很多其他提升自我價值的事情。
我們家兩個女兒如今都在6～12歲的這個階段中，她們很小就明白：
媽媽不僅是她們的媽媽，也是她自己，在家里每個人的需求和自己的需求都是平等的，每個人在滿足別人的需求之前都要先評估自己是不是真正的愿意，才會去真正的給出。
記得有一次我家大女兒洗完澡，就窩在我床上跟我膩歪，我提醒她了好幾次，你趕緊去把頭發給吹干，她一直懶的動，我就說：“你趕緊去，你的濕頭發把我的枕頭都弄濕了”
女兒嬌嗔說：“好啊，媽媽原來你催我吹頭發，不是關心我，是擔心你的枕頭啊！”
我說：“那不然呢，你希望以后我要求你的事情，都是打著為你好的理由嗎”
女兒思考了十秒鐘說：“額，算了，那還是不要了。”
正因為我并沒有去勉強自己過度付出，也就自然不會對孩子有過度的期待，我對她們的容錯率非常高，于是她們也有足夠的空間去發揮自己。
這兩個孩子的獨立能力與合作能力都發展得非常好，需要操心的地方很少。而我們的親子關系也是即親密又獨立，她們對于我出差，旅行都很適應，不過度依賴媽媽。
同時她們也能夠在看到我的時候飛撲到身上來親昵，一起打鬧親密無間，在我們意見相左的時候跟我辯論battle，也能向我大方地提出自己的需求，當然我也可以視情況大方地同意或者拒絕。
我并不只是“多多和當當的媽媽”，同時還是周總，是我愛人的太太，這每一個身份中都有一部分我的價值在實現，核心都是我自己。
所以我可以是一個“沒正形兒的媽媽”，可以是一個“太瀟灑的媽媽”，我對這個身份的評價并不執著，所以自然也不會為了做個世人眼中的好媽媽，而硬著頭皮達到某些標準。
只有當我們放下對“好媽媽”這個身份的執著，才可以同時放下對“好孩子”的標準。放過自己，也放過孩子。
—04—
過度付出，是評估不準的表現
過度付出往往是家長對自己和對方的評估不準。
坦白說，所有的“過度付出”，都不是一味地犧牲。驅使我們過度付出的，都是潛意識里想要交換的東西。
包括養孩子也是，用付出來控制孩子，來交換一個理想的孩子。
當然，可能有父母會說：“我對孩子是無條件的愛，我付出不是為了換來一個理想的孩子。我對孩子無所求。”
但如果真的是這樣，也就不會問：“為什么我對孩子無微不至，而他卻不買賬？”
因為你不會去算這個賬。
能問出這個問題，或者能被這件事傷到的父母，都在潛意識里計算著投資回報率。
只是養孩子這件事，和股票、創業還不一樣，大家會默認股市有風險，創業需謹慎。一個人如果沖動入股市，然后虧了很多錢，還說股市不感恩自己，我們會覺得很可笑。
大部分人會清楚地知道：虧損，失望，失控，都只是自己能力不足的表現。
在股市和創業市場上，絕大部分的人都會評估自己的承受能力，都會想：“萬一這一把我虧了，我能不能受得了？”
只有極少數人會真的孤注一擲，把全部身家賭進去。
但我們養孩子的時候，很少有人會從這個角度來思考。
很多人對孩子付出之前，根本沒有評估自己的專業能力和承受能力。
孩子想要學那個2W塊的英語班。其實需要評估：萬一這筆錢丟下去沒個動靜，她學一半放棄了。或者學完了英語也沒提升，我能不能認這個賠？
但我們往往不評估，而是咬牙交了錢，然后期待著孩子用這2W能達成一個極高的英語成就。如果沒有，就不斷去推動孩子。
其實養育孩子是比投資炒股還要專業的事情，非常需要正確的理念、經驗、有不斷總結復盤并自我優化的能力，需要有強大的學習力，冷靜的頭腦、面對得失都能平和的強大內心。
所有的付出之前都需要評估自己的承受能力，過度付出，是高估了自己的承受力。
父母無微不至，而孩子不領情。問題不在孩子不領情上，而在父母過度付出上。
—05—
如何避免過度付出帶來的傷害
無微不至是個偽命題，因為父母一定會基于自己的價值判斷來付出，所以父母永遠都會在自己覺得重要的方面過度付出。
一個媽媽，她舍得給孩子買一千多的衣服，報上萬的補習班，感覺自己對孩子無微不至。但是在孩子路過小店兒，想要一個5塊錢的卡通貼紙時，她皺皺眉頭說：“買這玩意干嘛，又沒啥用，還弄家里到處都是。”拒絕了孩子。
但是她并不知道，在孩子的感受中，這個貼紙是自己最最想要的，可以帶來遠多于5塊錢的快樂。而一千多的大衣和上萬的補習班，并不能帶來同等價值的快樂。
所以，所謂的“無微不至”，其實還是在滿足父母，而不是孩子本身。
當然，在父母對孩子付出的時候，其實最初都是帶著愛，希望對方收到善意，想要孩子得到幸福的。
但過度的付出，最終都會導致我們的善意變成壓力和控制，期待落空就會失望，愛變成了讓人感到窒息的壓力，讓孩子只想逃離，最后親人變仇人，我想這是所有的父母都不愿看到的。
如果你也是這種容易在親子關系中過度付出的父母，那么你要發展自己的邊界，懂得拒絕，懂得停止。
在付出的時候帶著對自己的覺察，關注自己的感受，評估自己當下的付出如果沒有任何結果還愿不愿意做。
如果答案是沒有那個結果就會失望很痛苦，那你就不要去做這個付出的動作。
如果當下的情景需要你去做一些讓步和妥協，就不要帶著犧牲無奈或委屈，再把氣撒到孩子身上。
如果你對于好父母這個身份過于執著，它覆蓋了你全部的自我價值感，你要通過成為好媽媽來證明自己很棒。
那么，你可以去尋找其它實現自我價值的方式，自然降低對好父母身份的執念，釋放自己的時間，不再捆綁在孩子的事情上，讓孩子可以擁有充分的成長空間，去自然生發獨立與合作能力。
獨立指孩子的思想不受限制，不過度依賴父母，可以很自然的發展出自己的思考能力、天賦、創造力以及對自己負責的能力。
合作指良好的親子互動，不需要靠高壓、嚴苛、控制的方式來讓孩子聽話，孩子能夠自覺配合你，同時，孩子也會主動的進行社交，向外部世界的其它小朋友、老師發出合作的信號。
這兩者是一個孩子能否很好的與自己相處，與社會環境相處，很重要的屬性和考量標準。
如果孩子與自己和環境處的沒有那么好，就很容易發展的依賴和叛逆，即青春期問題少年的樣子。
這也許是所有父母都不想要孩子成為的樣子。
所以，父母放下對孩子的過度操心，掌握好管教的尺度，培養獨立且合作的孩子就顯得尤為重要了。
（來源：周梵）
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