|
說實話，內心缺愛的人，真的很難用正確的方式愛別人。 因為在親密關系中，缺愛的人從本質上，都是用“索取”貫穿整個親密關系的主線。“索取”的多了，對方就會有嚴重的壓迫感，所以，往往被分手的都是內心嚴重缺愛的人。  你想，內心很缺愛的人就會在親密關系中付出很多，但是從表面上看，確實是付出最多的一方，可是從本質上來看，付出等同于“索取愛”。 你缺愛了，才會想去付出，以此達到“索取”的目的。 也就是說，“索取”才是你付出的動機。 所以，在親密關系中缺愛的人常常犯的錯誤就是：給對方自己想給的，而不是對方需要的。  場景1： “我為你做了這么多，難道讓你對我好點不應該嗎？” 場景2 : “我這么愛你，都沒有了自己的生活，全都是圍著你轉，你難道就不能更愛我一些，更關注我一些？“  場景3 : “你明明知道我為了你犧牲了這么多，就不能照顧一下我的感受和情緒嗎？為什么老是讓我患得患失？” 瞧，雖然你好像是在表達自己在這段關系付出的很多，犧牲了很多，甚至是很愛對方，但是對方接收到的信號是，你在過高的期待對方給予的反饋。 你看，這是變相的索取吧。  可是在這種狀態下，對方會是什么感覺呢？ 1- 被你情感綁架 2- 失去親密關系中的舒適感 3- 這段關系給對方造成強烈的壓迫感 4- 即便自己不愿意，也要滿足你 可是別忘了，你需要的對方也是需要的。就是因為你內心是缺愛的，所以你更渴望對方給予你更多。可在這種狀態下，往往就會忽略對方的感受，和對方的需求。 而內心嚴重缺愛的人，在親密關系中往往會出現心理性“退行”的狀態。所謂的“退行”就是退化到孩童時期，餓了就問爸爸媽媽做飯吃；不開心了就會用哭的方式來發泄情緒；想要什么了，就必須讓爸爸媽媽滿足你，否則就會作鬧。  言簡意賅的來說，就是不能從成年人的角度來處理問題。 其實啊，我們在成年后的親密關系中的表現，都是原生家庭模式的一個投射；而我們選擇的伴侶，其實都是彌補我們在原生家庭中的缺失部分。 別著急反駁我，聽我細細說來。 比如： 原生家庭中缺少父愛，爸爸總是不太關心自己，那么缺少父愛的你，就會希望從伴侶身上得到類似于父愛的愛。  瞧，這就是原生家庭缺失什么，就會在親密關系越是追求什么。 也就是說，我們要伴侶滿足我們的那部分，實際上是為了填補我們在原生家庭中缺失黑洞。尤其是原生家庭造成自己缺愛的體制，造成自己時常沒有安全感，那么我們就會拼命的在伴侶身上找補。 所以，越是缺愛，越是會索要愛，來填補我們缺愛的黑洞。 而且缺愛的人，一般都不懂的愛自己。而一個不懂的愛自己的人，就會把自己的情緒，幸福，感受依附在另一個人身上，希望對方能給予自己，能承擔起照顧自己，愛自己的責任。  1、 一個人如果不愛自己，就無法做到安全感的自給自足，更是無法接納和認同自己，甚至覺得自己不好，不優秀，也不能時刻覺察到自己的情緒和感受，總是期待對方能給予自己。 2、 不愛自己的人，會出現認知偏差，比如說，用威逼利誘的方式，強迫對方要愛自己，滿足自己的各種需求，覺得對方才是自己的救世主。 3、 不愛自己的人，永遠都在用傷害自己的方式，來表達自己想要的需求，以此來獲取對方的愛和關心。 4、 不愛自己的人，也不懂的愛別人，因為不愛自己的人，根本不懂什么叫，愛人先愛己；根本不懂什么叫己所不欲勿施于人。 從以上這四點上，就可以看出來，缺愛且不愛自己的人，不懂在親密關系中，正確的看待這份關系，也無法輸出正向的情緒價值，并且認為對方就是有義務和責任，給予自己。  可是事實上這種想法，就是認知偏差。 因為人都是獨立的個體，他沒有權利和義務，去承擔你的生活和你的情感。只是在你看來，你們是伴侶，他應該這么做，但是這種想法是錯的。 別忘了，感情和付出，都應該是雙向流動的。 當你索取的時候，也不能忘記你也需要給予；而不是一味的單向索取，不懂給予。這也是很多缺愛的人，屢次被分手的原因。 只有具備愛自己的能力，只有自己不是缺愛的體制，才會更懂他人的需求，才會更懂如何愛別人。  1、 授人以魚不如授人以漁 想要索取，要先學會給予。 你想別人更愛你，你想別人更關心你，你希望別人滿足你的需求和安全感；那么你首先要學會先給予自己，再去給予對方，這個時候，對方才會被你投射和影響，然后更好的滿足你。 你要明白一個道理就是：在親密關系中，要來的糖不甜，索取來的愛，不長久也會給對方造成一定程度的壓力，只有對方愿意給，愿意主動給予滿足你的需求，這樣的愛才會長久。 因為與其不斷的索取對方的愛，不如想想怎么能讓對方主動對你付出，你想要的愛。  更何況從吸引力的層面來說，你是要做到“我很優秀”，然后產生吸引力，讓對方主動靠近。 不要把對方當成是自己的救世主，因為能拯救自己的，從來都是自己。他沒有這個權利和義務，也不該背負拯救你的責任。 在過往的很多情感咨詢中，我不斷的問過很多男性，會被什么樣的女人吸引；很多男性都會跟我說，喜歡那種獨立且自我完整的女人，因為這樣的女人很有魅力，不需要依附于別人，在精神上也很獨立，完全不會時刻粘著對方，索取愛，因為她們很懂的愛自己，也很會吸引男人來愛她們。 所以，好好愛自己，完整自己，不要在親密關系中，處處以缺愛的狀態跟對方相處，只有這樣，對方才會在關系中，長期保持一個自由和輕松、舒適的感覺。 只有他認為這段關系帶給自己的狀態是ok 的，他才更愿意留在你身邊。  2、 跟原生家庭告別，不要把別人投射成自己的父母。 我說過了，很多人都會把對方投射成自己的父母，都說愛哭的孩子有奶吃，可是父母可以滿足你各種時期節點的需求，你作你鬧，父母都可以容忍你。 但是如果你把對方投射成自己的父母，就會當你想要被滿足的時候，不斷的用作鬧、壓迫的方式強迫對方也要滿足你，可是作為伴侶來說，他對你的包容不可能像父母一樣。 你跟他之間，也不是父女關系。你們是平等的愛人關系，所以，在你想要需求滿足的時候，也要覺察對方的需求，然后給予滿足。 記住，你可以肆無忌憚的索取父母，但是沒有權利肆無忌憚的索取伴侶。 因為只有親密關系中你們是平等的，這段感情才是平等的。否則你們的關系就會失去平衡，當對方不斷的處于在一段失衡的感情中，他會累，也會疲憊，更是會逐漸的對這段感情失望。 3、 懂愛自己的人，才能具備愛別人的能力。 缺愛的人一般內心的力量感不強，不認同自己，不接納自己，甚至看不到自己的閃光點，有的時候還會很自卑。 越是缺愛，越是自卑，越是害怕對方離開，所以才會通過索取，去要對方更多的愛，來滿足自己安全感的獲取。 所以，要在生活中發現自己的閃光點，在心理學上有個概念叫：“心理暗示”，也就是說，不斷的告訴自己，你是優秀的，你是很好的，即便沒有對方，你依然能感受到愛，你依然能感受到安全感，因為你很優秀，你很獨立，不需要用他的愛來證明你是被愛的，你是被認可的。 只有你自己對自己有正確的認知，才不會在感情中扭曲自己，扭曲愛情，只有這樣你才能持續性輸出你的閃光點，對方才能被你吸引。 那么愛自己就意味著，在你想要抓住對方之前，會先考慮一下自己的情緒和感受，這么做你是不是會開心，覺察自己的情緒和感受，然后讓自己先做到舒心，而不是不停的用關系來填補自己內心的缺失。 好的關系是滋養你的，而不是讓你越來越焦慮。可是當你不停的抓對方的時候，就會陷入到親密關系的黑洞里，最后無法自拔。 最后，我想說，愛情不是你人生的全部，幸福也不是只有別人能給你，只有你能先讓自己是幸福的，那么才會擁有別人能給你的幸福。 當你不缺愛的時候，你才會真正的更好的愛對方。 心理測試：測試前任最想對你說的一句話 1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？ 是的，經常覺得很累 —2 很少為了小事爭吵 —2 偶爾會，但很快就能和好 —3 2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？ 是 —3 不是 —4 3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？ 經常說—5 不怎么說 —4 4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？ 事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6 偶爾他們問起來就說一下 —5 幾乎不說，沒啥好說的 —5 5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？ 一切隨緣，是我的終歸是我的 —7 努力一下，說不定能成功—6 拼盡全力，我想要的都要得到—B 6.你們分手是因為出現了第三者嗎？ 是—A 否 —7 7.分手后對方是否主動聯系過你？ 是— D 否 —C |
|
|
